Р.Ч. Спроул

Брак и близость. Как построить счастливый брак

3. Проблемы семейной жизни

 

Даже в самых благополучных семьях бывают проблемы. Различие между счастливыми и несчастливыми семьями — не в количестве и степени серьезности возникающих у них проблем, а в способах их решения. Поэтому поговорим для начала о решении проблем.

Доктор Джей Адамс, автор широко известной книги «Правомочный душепопечитель», однажды рассказал такую историю. Мужчина ехал по скоростной магистрали в новеньком дорогом автомобиле. Вдруг на передней панели замигала красная лампочка — заканчивался бензин. В таких случаях водитель должен остановиться и залить в бак топливо, но мужчина как ни в чем не бывало продолжал свой путь. Лампочка все мигала и мигала. Как ни старался водитель переключить свое внимание на что-нибудь другое, она назойливо напоминала ему о себе. Он даже отключил питание от панели управления. Все было напрасно — лампочка продолжала действовать на нервы. Наконец, решение было найдено. Открыв дверцу «бардачка», мужчина вытащил оттуда молоток и разбил лампочку. В приподнятом настроении он поехал дальше — пока машина не заглохла посреди дороги.

Аналогия Адамса очевидна. Он описал способ, слишком часто используемый при решении семейных конфликтов: проблему не замечают или сознательно игнорируют, пока она не примет масштабы стихийного бедствия. Невозможно решить проблему, делая вид, что ее нет.

Игнорировать проблему — значит делать вид, что она не существует. Можно углубиться в философию иллюзии, отрицающую существование зла. Мировая история знает немало подобных философских систем, некоторые из них даже считаются религиозными. Их суть сводится к следующему: все зло иллюзорно. Проблемы — это зло. Следовательно, они — лишь иллюзии. А какой смысл беспокоиться по поводу того, чего на самом деле не существует?

Как-то раз я читал студентам лекцию по проблемам зла. После лекции началась дискуссия, и один молодой человек выразил сомнение по поводу правильности моих слов. Он считал, что зла не существует, и не мог смириться с тем, что я ввожу людей в заблуждение, искажая истину о зле. Я спросил его: «Как вы думаете, хорошо, что я стою здесь и говорю людям, что зло реально существует?». Он тут же ответил: «Нет, нехорошо». Тогда я задал вопрос, ответ на который был очевиден всем присутствующим, кроме этого молодого человека: «Значит, вам кажется, что я делаю этим людям зло?». Наконец до парня дошло; он смутился и притих.

Некоторые супруги признают, что зло существует и что проблемы в принципе возникают. Но уверены, что у них самих проблем нет. Однако их главная проблема — гордыня. Признаться самому себе, что у тебя есть трудности, — значит признать свое поражение. Зачастую, консультируя людей по проблемам семьи и брака, мы вынуждены иметь дело лишь с одним из супругов. Другой бывает слишком упрямым, чтобы признать, что нуждается в помощи. Не всегда, но зачастую таким упрямым оказывается муж. Мужчина, упорным трудом обеспечивающий свое существование в мире жестокой конкуренции, каждый день одерживает победы и терпит поражения. Возможно, поэтому он не хочет допускать и мысли о вероятности поражения в собственном доме. Он считает, что идти к душепопечителю за помощью ниже его достоинства. Он говорит: «У меня нет никаких проблем». Мужчины такого типа иногда «разрешают» жене пойти к душепопечителю. Из-за своей гордыни они впадают в заблуждение: считают, что причины всех проблем кроются в жене. В нашем примере водитель заглохшей машины будет обвинять кого угодно: механика автосервиса, завод-изготовитель и т.д. При этом он твердо уверен, что сам сделал все возможное.

Другой способ игнорирования проблем — обходить их стороной, но при этом создавать видимость духовной борьбы, «прославляя за них Господа». Это слишком шаткий метод. Дело в том, что христианин обязан признать Бога своим Господом. Он знает: Бог говорил, что страдания несут с собой освящение и искупление. Поэтому христиане благодарят Бога и в час испытаний. Но не следует упрощать действительность. Ответственность за решение проблем Бог с вас не снимает. Не лучше ли поблагодарить Господа и затем сосредоточить все свои усилия на решении проблемы?

Одни люди игнорируют проблемы, другие преувеличивают. Истерика — не лучший способ решения сложных ситуаций. Преувеличение — лишь еще одна жалкая попытка убежать от реальной трудности.

Чтобы решить проблему, следует дать ей определение, а для этого трезво, честно оценить ситуацию. Если вы сами не в состоянии провести подобный анализ, обратитесь за помощью к душепопечителю.

Когда определение дано, нужно приступать к решению проблемы. Причем надо искать правильное решение. Наш автолюбитель нашел «выход» из трудной ситуации — в сердцах разбил мигающую лампочку. Но такой «выход» вызвал к жизни массу новых проблем, гораздо более серьезных, чем первая. Мы обязаны учитывать все возможные последствия своих решений. Доктор Адамс привел еще один пример, показывающий, насколько важно тщательно обдумывать ситуацию.

Он как-то читал лекцию по библейской истории об Авраме и Лоте. Эти два человека вполне могли бы создать совместное крупное животноводческое хозяйство. Но Писание говорит о них так: «И непоместительна была земля для них, чтобы жить вместе» (Бытие 13:6). Между пастухами скота Аврама и скота Лота начался спор — им было мало места. Пытаясь не допустить раздора с

Лотом, Аврам нашел решение проблемы. Он предложил Лоту разделиться и предоставил ему выбрать, куда пойти — налево или направо. Обозрев Иорданскую окрестность, Лот двинулся к востоку, где вся земля тогда орошалась водой, «как сад Господень». Там было много пастбищ, на которых мог пастись скот. Оттуда было рукой подать до базара. Быстро сделав свой выбор, Лот раскинул шатры на востоке, а Аврам остался на западе. Мудрым ли был этот выбор? Лот даже не задался такими вопросами: «А куда моя семья будет ходить в церковь? А в каком окружении придется расти моим детям?». Лот с семьей пришел жить в Содом. Содом был великолепным местом для разведения тучного скота... Позже, когда над его дочерьми возникла угроза насилия, город был разрушен, а жена превратилась в соляной столп, Лот вопрошал: «Когда же я поступил неправильно?». А семья Аврама, между прочим, поступила правильно.

Христос велел Своим ученикам не беспокоиться о завтрашнем дне, но не велел относиться к нему бездумно. Для разумного решения проблемы необходимо тщательно рассмотреть все возможные последствия. Очень часто меня просят помочь родителям-христианам, пребывающим в растерянности и испытывающим боль оттого, что их дети-студенты отреклись от веры. Они никак не могут понять, что побудило детей так резко измениться. Я прошу их назвать университеты и колледжи, в которых учатся дети. Чаще всего они называют мне учебные заведения, печально известные своим воинствующим отношением к христианской вере. Тогда я спрашиваю родителей, почему они послали ребенка учиться именно в этот университет. Их ответы просто ужасают: «Там такая красивая территория», «Он недалеко от нашего дома», «Я сама училась в этом университете, и там двадцать пять лет назад была замечательная христианская школа». Просто невероятно! Университет, в котором учится молодой человек, оказывает огромное влияние на формирование его взглядов и жизненных ценностей. Может ли цвет травы у входа в здание служить веским основанием для выбора учебного заведения? Думайте о последствиях.

Чтобы решить семейную проблему, необходимо обсудить ее, благоразумно выбрав для этого время и место. Но если беседа супругов будет состоять сплошь из обвинений и длинных защитных речей, слова одного не дойдут до сознания другого. Постарайтесь не только говорить, но и слушать. Если вам никак не удается прийти к взаимоприемлемому решению, поищите посредничества третьей незаинтересованной стороны.

Мне часто приходится беседовать с каждым из супругов порознь еще до того, как я вижу их вместе. Послушав, как два человека по отдельности описывают одну и ту же ситуацию, я тут же спрашиваю себя, знают ли они друг друга. Когда они наконец приходят ко мне вдвоем, я стараюсь научить их одному короткому вопросу: «Почему?» Это слово при умелом использовании может открыть сейф, полный знаний, а при неумелом — превратиться в боевой клич. Одно дело спокойно спросить: «Почему ты так считаешь?». И совсем другое — бросать вызов, воинственно выкрикивая: «Почему?!»

Чтобы решить проблемы, надо определить, признать и обсудить их. Необходимо согласованное решение, учитывающее все будущие последствия. Этот способ несложен, но дает великолепные результаты.

Кажется, что ваша проблема — особенная, ее решить невозможно. Столкновение с трудностями нередко парализует волю человека, и он, отчаявшись, сдается, даже не пытаясь их преодолеть. Он думает, что он один на всем свете оказался в такой ситуации. Когда астронавт Нил Армстронг оступился, спускаясь по трапу к поверхности Луны, он столкнулся с проблемой, которая и в самом деле была только у него. Никто до него в подобных обстоятельствах не оказывался. Но даже их нельзя назвать особенными. Возможно, никто раньше не спускался на Луну, но и до него люди миллионы раз спускались по лестницам. Возможно, вы никогда не встречали человека, столкнувшегося с вашими трудностями, но скорее всего он вам еще просто не встретился. Считая свою ситуацию исключительной, вы сами создаете себе еще одну проблему, о которой и не подозреваете, — высокомерие.

Я нередко замечаю это качество у студентов богословского университета. Они какое-то время бьются над решением трудного богословского вопроса, но решение не приходит. И тогда они делают вывод: данная проблема нерешаема. Бесспорно, в богословии еще остается немало сложных вопросов, на которые нет ответа. Но их гораздо меньше, чем представляется многим студентам. А рассуждать следующим образом: «Если я не в состоянии ответить на этот вопрос, значит, на него вообще невозможно ответить» — это и есть высокомерие. Цель обучения как раз и состоит в том, чтобы учиться у профессоров, посвятивших значительную часть жизни изучению данной темы. Уж они-то знают ответы на большее число вопросов, нежели студенты. Я и сам бесчисленное количество раз получал искомые ответы у людей, осведомленных в чем-либо лучше, чем я. Если вы столкнулись с проблемой, решить которую самостоятельно вам не под силу, дайте себе труд обратиться за советом к специалистам. И не спешите делать вывод, что ответа на ваш вопрос не существует.

 

Проблема гнева

Наша способность справляться с семейными проблемами в значительной степени зависит от того, какими мы бываем в гневе. Причины большинства семейных скандалов кроются не в антагонизме. Гнев — очень сложное чувство, которое сродни отчаянию и разочарованию.

Чтобы разобраться в том, что такое гнев, спросите себя: «Что заставляет меня злиться?». Вспомните свои «любимые мозоли» или вещи, которые вас сильно раздражают. Затем задайте себе вопрос: «Почему они так сильно меня раздражают?». Как вы поступаете, когда что-то доводит вас до отчаяния? Почему? Как вы ведете себя, когда в чем-то разочаровываетесь? Почему? Ответы на эти непростые вопросы помогут вам научиться правильно вести себя в состоянии гнева.

Чаще всего отчаяние, разочарование и гнев тесно связаны между собой, причем связь эта постоянно усиливается. Понаблюдайте за отчетливо различимыми оттенками чувств маленького ребенка, когда он пытается вставить звездочку, треугольничек или другую фигурку в соответствующее отверстие. Вы увидите, как он расстраивается все сильнее и сильнее, а затем, разозлившись, бросает фигурки на пол или бьет по игровому столу. Проследите, как несдержанны бывают футбольные игроки на последних минутах матча, когда их команда проигрывает: расстроенные и разочарованные, они дают волю своим чувствам. Когда у мужа на работе неприятности, вы, вероятно, замечаете, в каком настроении он приходит домой: его все злит и раздражает. Если жена набрасывается на вас, как только вы открываете входную дверь, то это однозначно говорит о том, что дети уже успели вывести ее из себя. На пустом месте гнева не бывает.

Первое, что необходимо знать: гнев — вовсе не плохое качество. Многие люди, особенно христиане, заблуждаются, считая, что гнев порочен по своей сути. Их мучает напрасное чувство вины. Идея о том, что христианину запрещено злиться, — выдумка дьявола, имеющая своей целью вызвать беспричинный страх. Мне приходится бороться с этой выдумкой почти всю жизнь.

Еще подростком я приобрел сомнительную репутацию «горячей головы». Вообще-то это было обоснованно. Очень часто я давал волю необузданным вспышкам гнева. Я был настолько легко возбудимым и взрывным, что меня отстранили от участия в школьном чемпионате по бейсболу, так как во время игры я буквально набрасывался на судью. И теперь, как только я вспоминаю о том времени, мне становится стыдно. После обращения в христианскую веру я дал себе слово контролировать свой крутой нрав. Я решил: надо всегда владеть собой просто потому, что для злости нет причин. Такой взгляд был опасным и не способствовал правильному решению проблемы. Я научился контролировать крутой нрав, но не научился контролировать гнев. Нетрудно научиться подавлять свои бурные приступы раздражения и молча кипеть от злости. Тихая злость — совсем не то, что имел в виду Бог, говоря о самообладании. Апостол пишет: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26). Сдерживаемый гнев в темноте ночи обычно превращается в горечь и обиду, а потом проявляется в злобных выходках.

Какой смысл вкладывает апостол в слова: «Гневаясь, не согрешайте»? Писание ясно дает понять, что гнев по своей сути не порочен. Сам Иисус гневался. Павел не говорит, что гневаться грешно. Но предупреждает, что гнев может довести до греха. Самообладание как раз и проявляется в том, как мы ведем себя в гневе. Оскорбления, вспышки раздражения, горечь, обида, враждебность и даже демонстративное молчание — греховные проявления гнева.

Думаю, что лучшим из всех слов, способных помочь нам правильно вести себя в состоянии раздражения, досады и злобы, является опять же слово «почему». Испытывая обиду, мы можем использовать это слово двумя разными способами. Мы можем закричать на человека или на Бога — на того, кто рассердил нас: «Почему ты так поступил?». Произнесенное в таком тоне «почему» — не вопрос, а обвинение, вызов, провоцирующий еще больший гнев. Но если слово «почему» произносится мягко, из искреннего желания разобраться в ситуации, оно может оказаться очень полезным. Божья мудрость являет нам, что «кроткий ответ отвращает гнев». Кроткий ответ — очень эффективное средство подавления гнева не только окружающих, но и своего собственного.

Еще один способ научиться владеть собой — развить в себе способность различать разные виды гнева и его причины.

 

Ситуативный гнев. Ситуативный гнев вызывают не люди, а обстоятельства. Его причины объективны.

Все мы не раз испытывали боль, вызываемую ситуативным гневом. Муж с утра ушел на работу. Жена решила провести в доме генеральную уборку. К концу дня был наведен идеальный порядок, и она пошла на кухню попить чайку. Только она вышла из комнаты, как недавно появившийся в доме щенок выбрался из своего закутка, разбил лампу, порвал занавески, разбросал газеты по всей комнате и («для полного счастья») наделал кучку на паласе. Вернувшись в перевернутую вверх дном комнату и увидев страшный беспорядок, жена не выдержала и заплакала. Минут через пятнадцать пришел с работы муж. Вместо обычного радостного приветствия он услышал раздраженные выкрики жены, что это была его идея купить детям щенка. Его совершенно не волнует, как она выматывается за день от домашних дел. И она не удивится, если узнает, что муж месяц тайно водил щенка в школу для собак, где их учат расшвыривать вещи по комнате.

Или другой пример. Я иногда обращаюсь с женой так, будто она обладает способностью влиять на все происходящее. Если начинается дождь, когда я собираюсь идти играть в гольф, я веду себя так, словно она в этом виновата. Если опаздывает самолет или вовремя не готовы какие-то бумаги, то за это несет ответственность жена. Такой гнев противоречит здравому смыслу, но он — обычная вещь. Ситуативный гнев — гнев неуместный и направленный не по адресу. Справляйтесь с ним так:

1) отличайте ситуативный гнев от других видов гнева,

2) направляйте его по адресу.

Второй вид гнева более сложный, так как очень тяжело сердиться на дождь.

 

Гнев: отчаяние — разочарование. Как уже говорилось, гнев чаще всего порождается отчаянием и разочарованием. Порожденный отчаянием гнев — распространенная болезнь мужей и источник огорчения жен. Смысл жизни современного человека — это стремление к успеху. Конкуренция довольно высока, и трудно завоевать признание окружающих, если ты не первый. Получается, что большинство современных мужчин не дотягивает до нужного уровня. А неспособность добиться поставленной цели приводит к разочарованию и отчаянию. Эта ситуация столь типична, что неразочарованный мужчина — нынче редкость. Очень небольшое количество мужчин полностью добивается поставленных перед собой целей. Когда разочарованный муж приходит с работы домой, вряд ли он проявляет интерес к жене и уделяет внимание детям. Подобная бесчувственность порождена отчаянием, что не является ее оправданием, но может помочь жене понять своего мужа.

Сильно загруженному на работе мужчине жизнь жены представляется легкой и беззаботной. Ведь домашняя хозяйка свободна от конкуренции. От нее не зависит ни семейный доход, ни экономическая безопасность семьи. И тогда мужчина начинает относиться к замечаниям жены, как спортсмен к замечаниям спортивных комментаторов или кабинетных руководителей. Так постепенно накапливаются обиды.

А у ведущих домашнее хозяйство жен разочарование наступает из-за однообразия и монотонности жизни. Нет ничего привлекательного и завидного в том, чтобы с утра до вечера менять пеленки или драить полы и при этом знать, что «женская работа никогда не кончается». Отчаяние усиливается, если муж не ценит труд жены.

То же происходит, когда жена ходит на работу. Принято считать, что она все равно должна выполнять традиционные «женские» обязанности: готовить, стирать и т.д., даже если она зарабатывает не меньше мужа.

До тех пор, пока все члены семьи не начнут прикладывать усилия по поддержанию порядка в доме — соблюдать чистоту, выполнять посильные домашние обязанности, — весь груз домашней работы так и будет лежать на женских плечах. Из-за наплевательского отношения домашних даже самая идеальная хозяйка будет казаться грязнулей. Никто не должен считать, что он вправе пользоваться чужим домашним трудом.

 

Гнев и настроение. Человек всегда пребывает в каком-то настроении. У одних людей чаще бывает хорошее настроение, у других плохое, но эмоциональное состояние каждого из нас постоянно меняется. Все время находиться в одном и том же настроении невозможно. Убитой горем женщине кажется, что она уже никогда не сможет смеяться. Но как бы сильно она ни страдала, ее лицо не останется навеки хмурым и угрюмым. Злость сменится горечью, но вызванные гневом сильные эмоции не будут длиться вечно.

Депрессия может продолжаться довольно долго, но и она уступит место другим чувствам. Я по природе меланхолик, у меня часто бывают депрессии. Я периодически обращаюсь к трудам Кьеркегора и современных экзистенциалистов, получая от них подпитку для своей меланхолии. Но когда нападает депрессия, меня утешает осознание того, что она не вечна. Я иногда задумываюсь, у скольких жертв самоубийства осталось бы желание покончить с жизнью, потерпи они хотя бы день.

Если вы находитесь в подавленном состоянии, то вам лучше всего сменить обстановку. Пойдите куда-нибудь или найдите себе другое занятие. Мартин Лютер спасался от депрессии работой в саду. Вы удивитесь, но лучший способ справиться с депрессией — заняться делами, которыми вам меньше всего хочется заниматься. (Возможно, ваша депрессия вызвана чувством вины за то, что вы постоянно откладываете на потом именно эти дела.)

 

Проблема самоотдачи

В первой главе мы уже обсуждали то, как делать подарки, отдавая при этом часть себя. Поговорим об этом более подробно, ведь именно в таких ситуациях часто создается благодатная почва для взаимных обид. Мы стараемся дарить супругам недорогие подарки. Я сейчас говорю не о денежной стоимости, а о том, каких душевных усилий это стоит. Очень легко подарить подарок, который хочешь подарить ты. И совсем нелегко тот, который хочет получить супруг.

Во мне мгновенно закипает обида, когда я дарю жене разные милые штучки, а она не начинает восторгаться ими. Я тут же автоматически начинаю вспоминать все те вещи, которые подарил ей и которые она не оценила. А ей хоть бы что. Но ведь вопрос в том, дарю я ей то, что хочется ей, или то, что я хочу, чтобы ей хотелось. (Тест в конце главы 1 поможет найти ответ.) Некоторые из наших самых щедрых подарков — дымовая завеса, подмена того, что наши спутники жизни хотят на самом деле. Вы действительно отдаете какую-то часть себя? На чьих условиях? Сколько вам стоят ваши подарки? Следует задать себе эти вопросы прежде, чем искать оправдание своим обидам.

Чтобы отдавать себя супругу (супруге), очень важно хорошо его (ее) знать. Как можно дать жене (мужу) то, в чем она (он) нуждается, если не иметь представления о ее (его) нуждах? Чтобы узнать нужды своей второй половины, не надо идти в Центральное статистическое управление или районный суд. Ее надо познавать самому так же, как мы познаем Бога.

Некоторые знания о Боге мы получаем, размышляя об установленном Им порядке. Изучив строение дерева, мы способны прийти к выводу, что вселенная была сотворена разумной личностью. Но Божий искупительный промысел не может быть постигнут с помощью анализа состава древесины. Он ничего не расскажет нам о глубокой, направленной на каждого из нас любви Творца. Мы познаем суть искупления, когда открываем для себя Бога. Он любил нас настолько сильно, что не только благотворил в нашей жизни, но и говорил с нами. Одностороннее изучение внешних сторон тварного мира никогда не даст нам столько знаний о Боге, сколько Его Слово. Самоотдача подразумевает разговор.

В списке претензий жен к своим мужьям под номером 1 стоит жалоба: «Он меня не слушает». Если вы разговариваете с человеком, лишь когда он сам обращается к вам, то вряд ли располагаете его к себе. Любой может ответить, когда к нему обращаются. У меня самого в этой связи была масса неприятностей. Если рассеянность — необходимое условие для того, чтобы быть хорошим профессором, то я соответствую наивысшей категории. Люди жалуются моей Весте, что, когда встречаются и заговаривают со мной на улице, я их «в упор не вижу». Естественно, создается впечатление, что я демонстрирую им свое пренебрежение. Веста знает, что частенько я бываю настолько глубоко погружен в себя, что не замечаю вообще ничего вокруг. И она уже не расценивает это как демонстративное пренебрежение — она знает, что это состояние напряженной умственной деятельности. Но многие люди этого не понимают и обижаются.

Еще один пример — та же ситуация, в которой первой оказалась Ева. В течение часа я говорю с кем-то по телефону, и, когда вешаю трубку, Веста спрашивает: «Ну, что он сказал?». Я отвечаю: «Да в общем ничего». Или еще пример. Целый день меня не было дома. Когда я возвращаюсь, Веста спрашивает: «Чем ты сегодня занимался?». Я отвечаю: «Да так, ничем». Что же мы хотим сказать женам, говоря, что ничем не занимались? Наверно, что не занимались ничем необычным, ничем особенным. Но скорее всего нам просто не хочется пересказывать все, что было. Ведь придется затратить слишком много времени и сил, чтобы подробно рассказать женам обо всем, что их интересует.

Это слишком дорогой подарок. Отказываясь дарить желанные подарки, мы демонстрируем эгоизм, а не любовь.

Чтобы подарить тот подарок, который будет желанным, мы должны выяснить, что же это за подарок. Затем заплатить именно ту цену, которую стоит подарок, а не его заменитель. Нет ничего хуже, чем получать нежеланные подарки. Единственный способ избежать этого — первыми начать дарить то, что следует.

 

Проблема мужского и женского начала

«И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Бытие 1:27). Мужчину и женщину... Значит, между ними есть разница. Именно разница между мужчиной и женщиной делает любовь и романтические отношения такими волнующими. Она же создает и массу проблем. Что значит быть мужчиной или женщиной? Этот вопрос крайне важен для нашего современного общества. Но каким бы ни был ответ, одно вполне очевидно — разница между ними есть.

Чтобы понять своих мужей и жен, надо знать: определенные характерные черты их поведения не являются уникальными, они типичны для всех мужчин и женщин. Данное знание поможет вам избежать многих личных обид и оскорблений. Когда мужчина, входя в комнату, бросает пиджак на стул, это вовсе не означает, что он преднамеренно хочет обидеть свою жену. Просто это типично мужское поведение. Конечно, не все мужчины бросают пиджаки, но такова характерная особенность мужчин. Она может восприниматься как типичное мужское поведение, может вызывать у вас презрение, безразличие или жалость к мужчинам — как бы то ни было, это мужская особенность. Не надо думать, что такое поведение присуще лишь какому-то одному мужчине.

Когда я прихожу домой после занятий гольфом, я обожаю садиться и подробно рассказывать Весте, как я забивал мяч в каждую из восемнадцати лунок — удар за ударом. Она сидит рядом и терпеливо слушает, но я уверен, что на самом деле ей это неинтересно. Почему мои занятия гольфом не значат для нее столько, сколько значат для меня? Ответ прост: она не в состоянии придавать гольфу такое огромное значение, какое придаю я. Веста не зациклена на гольфе и не обязана слушать о нем.

Мы никогда не сумеем до конца понять, что для наших жен и мужей значат те или иные вещи. Все, что мы можем сделать, — постараться понять немного больше, чем понимаем сейчас, и запомнить: никто никакой личной обиды нам не причиняет.

 

Проблема отношений с родственниками супруга (супруги)

Родственники мужа или жены могут оказать благотворное воздействие на ваш брак, но могут причинить и немало страданий. Анекдоты про тещу скорее грустные, чем смешные. Люди игнорируют один из основных библейских наказов, касающийся семейной жизни: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть» (Бытие 2:24). Супруги очень стараются стать одной плотью и прилепиться друг к другу. Но забывают о первой части наставления: «Оставит человек отца своего и мать свою».

Что это значит — оставить своих родителей? Конечно же, это не означает, что мы должны забыть их, вычеркнуть из своей жизни, считать чем-то малозначительным. Нас никто не призывает бросать их на произвол судьбы, нас призывают оставить их. Выдача замуж невесты — нечто большее, чем традиционная свадебная церемония. Родители, вроде бы отпускающие детей в самостоятельную жизнь, но в то же время удерживающие их подле себя, играют в опасную игру. Родители обязаны позволять детям «оставлять» их, если не хотят потерять своих детей в более серьезном смысле.

«Оставлять» родителей означает прежде всего переезжать на другое место жительства. Одна из величайших ошибок молодоженов — оставаться жить в одном доме с родителями. И как бы на данный момент ни складывались их отношения с родителями, и каково бы ни было их финансовое положение, в семье неминуемо возникает крайне опасная ситуация. Совместное проживание с родней мужа (жены) — источник многочисленных ненужных трений, создающих почву для серьезных конфликтов. Когда мужу хочется, чтобы жена делала одно, а ее маме хочется, чтобы она делала другое, жене приходится выбирать между мужем и мамой. И кого бы она ни выбрала, один из двоих всегда будет чувствовать себя обиженным. Только что вступившей в брак женщине это совсем ни к чему.

Есть еще одна проблема — проблема главенствующего положения. Кто глава дома, если в семье двое мужчин? Как может молодой муж учиться брать на себя ответственность за свою семью, если каждый свой шаг он должен сверять с отцом или с тестем? Иногда животные более разумны, чем люди. Они способны понять простую вещь: чтобы выжить, их выросшие дети должны покинуть родительское гнездо и свить свое.

Очень разрушительной может оказаться и финансовая зависимость от родственников жены (мужа). Материальная помощь — это одно, а зависимость — совсем другое. Молодые должны учиться сами зарабатывать деньги и довольствоваться тем, что зарабатывают. Первый год супружества — решающий для строительства гармоничных отношений. Этот принцип был ясен народу ветхозаветного Израиля. Первый год семейной жизни считался тогда настолько важным, что молодые мужья на этот год освобождались от военной службы.

Уход из отчего дома также помогает молодоженам установить взрослые отношения с родителями. Веста стала «моей девушкой», когда мне было тринадцать лет. Мы встречались восемь лет, прежде чем наконец получили возможность пожениться. Не сомневаюсь, что и в день нашей свадьбы мой тесть воспринимал меня, как тринадцатилетнего мальчишку, постоянно трезвонившего ему в дверь или по телефону в самый неподходящий момент. А мне он так и казался зловещей фигурой, дающей в одиннадцать часов вечера пронзительный свисток, сообщающий, что мне пора уходить. В первые годы семейной жизни мое самолюбие было задето необходимостью принимать помощь от родных жены, которую те частенько предлагали. Но постепенно наши отношения стали отношениями взрослых людей. Мой тесть наконец понял, что мне уже не тринадцать. Да и я стал воспринимать его как мужчину, а не как отца моей девушки. Я испытываю огромное уважение к этому человеку, могу в любую минуту обратиться к нему за советом и, если требуется, за финансовой помощью. Я высоко ценю наши отношения и твердо знаю: они не были бы возможны, не оставь мы в свое время родительский дом. «Оставляя» родителей, мы ни в коей мере не нарушаем библейскую заповедь почитать их. Один из способов почитать родителей — оставлять их, когда у нас появляется своя семья.

 

Проблема денег

Исходя из собственного опыта работы с супружескими парами я пришел к выводу: два самых «больных» вопроса в браке — секс и деньги. Судя по тому, как в семье тратятся деньги, можно определить систему ценностей супругов. Столкновения интересов на этой почве приобретают особенно угрожающие размеры. Совместные обсуждения финансовых вопросов — необходимое условие счастливой семейной жизни.

Системы ценностей двух разных людей, вступивших в брак, не могут быть одинаковыми. Например, моя Веста терпеть не может тратить деньги. Она была воспитана в семье, где культивировалось очень ответственное отношение к деньгам. Ее отец до сих пор бережно хранит первый заработанный пенс. Родители Весты никогда не были скрягами, но считали себя очень экономными. Мой же отец тратил деньги направо и налево. Он жил по принципу «Дешево досталось — легко потерялось». Моя жена считает меня таким же, только мне больше соответствует «легко потерялось», чем «дешево досталось»!

Учась в семинарии, я дружил с парнем, который работал в команде наземного обслуживания самолетов. Он зарабатывал мало и никогда вовремя не платил по счетам. Мы нередко говорили с ним на эту тему, и я как-то спросил: «Руди, а что ты делаешь, когда тебе приходит третье, а потом и четвертое грозное уведомление от тех, кому ты должен?». Улыбнувшись, Руди ответил: «Пишу им письмо, в котором предупреждаю, что, если не сменят гнев на милость, то я и в следующем месяце не стану оплачивать их счет». Моя Веста была бы без ума от Руди, выйди она за него замуж. Со мной же у нее одни проблемы.

Когда у супругов разные взгляды на то, как следует тратить деньги, очень важно, чтобы каждый мог открыто высказать свое мнение. Обоим следует проявлять гибкость. Как замечательно, когда стороны добиваются полного взаимопонимания!

В нашей семье вопрос расходования финансовых средств достиг своего критического уровня, когда нам захотелось сменить обстановку в своем доме в Цинциннати. Мы были женаты уже десять лет, и все это время у нас на окнах висели дешевые занавески. Мне они ужасно надоели, и я предложил повесить в нашей гостиной гардины, изготовленные на заказ. Веста была категорически против. Я высказал ей свои соображения, она мне свои. В конце концов мои доводы оказались более убедительными, и Веста согласилась пойти в ателье по пошиву гардин. Когда они были готовы, Веста пришла в неописуемый восторг. Я тогда сделал потрясающее открытие: она всегда мечтала именно о таких гардинах. Она умышленно старалась проиграть наш спор, но считала своим моральным долгом возражать мне. И когда к нам пришел ее отец и вопросительно посмотрел на окно, она сказала, указывая на меня: «Это была его идея». Так я узнал психологию Весты, и это знание приносит мне свои дивиденды. Теперь, когда она начинает спорить со мной по вопросам подобного рода, я не перебиваю ее: я знаю, что она сама хочет проиграть спор, но чувство вины не даст ей покоя, если она сдастся без боя.

Веста, в свою очередь, тоже изучила мою психологию в вопросах покупок. Она знает: как только я вижу рекламу какого-то нового товара, я неудержимо хочу купить его. Еще она знает, что, чем сильнее будет удерживать меня от покупки, тем вожделеннее эта вещь будет для меня становиться. Но как только она скажет: «Ну, иди и покупай», происходит стопроцентная трансформация моей психики. Стоит мне обрести право покупать все что вздумается, я вдруг превращаюсь в расчетливого прагматика и решаю не тратить деньги на всякую ерунду.

Помню, как мне безумно хотелось купить вторую машину. Веста согласилась потратить на вторую машину $500 и ни цента больше. Я почти испортил отношения с приятелем, занимающимся продажей автомобилей. Я приходил к нему одиннадцать раз, уговаривая продать мне за $500 автомобиль, который стоит $1000. Я опробовал почти каждый выставленный на продажу автомобиль. Но так ничего и не купил, потому что терпеть не могу бездумно тратить деньги. Веста узнала эту свойственную мне особенность, и теперь моя финансовая политика больше не причиняет ей хлопот.

Как правило, женщины испытывают большую потребность в финансовой стабильности, нежели мужчины. Это, конечно, не незыблемый закон — всегда найдется жена, известная на всю округу своим умением транжирить деньги. Но большинство женщин крайне экономны, и на то имеются свои причины. Если женщина не работает, то не может напрямую влиять на семейные доходы. Она находится в зависимом положении. Мужчина должен это понимать и с уважением относиться к потребности женщины чувствовать себя уверенно в финансовом плане. С другой стороны, постоянное нытье жены о том, что муж неразумно тратит деньги, совершенно бессмысленно. Что толку, если оба супруга будут ощущать себя материально несостоятельными людьми? Слишком большая обеспокоенность мужчины своими финансами — свидетельство его неуверенности в себе. Комплекс неполноценности мужчины, ощущающего себя неспособным обеспечить семью, не может не сказаться на взаимоотношениях между членами семьи в целом. Если у вас проблемы подобного рода, если вы испытываете непреодолимое влечение сорить деньгами направо и налево или постоянно залезаете в долги, то вам требуется профессиональная помощь.

 

Вопросы для обсуждения

1. Сталкивается ли ваша семья с какими-либо проблемами? Как они решаются?

2. Стесняетесь ли вы обращаться за помощью?

3. Учитываете ли вы при решении проблем их будущие последствия?

4. Один ли вы столкнулись с подобной проблемой? Нашел ли кто-то другой ее успешное решение? Предлагает ли Бог решение данной проблемы?

5. Как вы справляетесь с гневом? Что приводит вас в отчаяние? Что раздражает? Что разочаровывает?

6. Приведите примеры ситуативного гнева, хорошо знакомые вам из собственного опыта. Приведите примеры гнева, направленного не по адресу.

7. Каким образом вам удается достигать поставленных целей?

8. Какое у вас настроение? Что за этим стоит?

9. Способны ли вы на самоотдачу?

10. Какими типично мужскими или типично женскими качествами вы обладаете?

11. Легко ли вы ладите с родней мужа (жены)? Установились ли между вами отношения взрослых людей? Вы уже «оставили» их? Или вы по-прежнему рассчитываете на них?

12. Как вы обращаетесь с деньгами? Единодушны ли в том, как следует их потратить? Уверенно ли вы чувствуете себя в финансовом плане? Упрекает ли вас ваша вторая половина в том, что вы бездумно тратите деньги?