Р.Ч. Спроул

Брак и близость. Как построить счастливый брак

1. Общение в браке

 

Проблема общения в браке, вне всякого сомнения, возникла очень давно. Я бы не удивился, если бы узнал, что первым мужчиной, произнесшим: «Моя жена меня не понимает», был Адам. Все это вполне могло начаться в Эдемском саду, когда Адам спросил Еву, не ела ли она с запретного дерева, и Ева ответила: «С дерева? С какого дерева?». Проблема усугубилась, когда Бог узнал об

их грехе и позвал к Себе Адама, чтобы задать ему несколько вопросов. На протяжении трех часов Ева в одиночестве ожидала решения своего Создателя. Ее тревога нарастала с каждой минутой. Наконец Адам вернулся с «совещания в верхах», на котором решилась судьба человечества. С замиранием сердца Ева бросилась к мужу и с трудом вымолвила: «Ну, что Он сказал?». Пожав плечами, Адам произнес: «Да ничего!». С тех пор все и покатилось под откос.

Вопрос общения в браке невероятно сложен. Считается, что секрет общения откроет тот, кто решит задачу, поставленную перед Геркулесом: проплыть между Сциллой и Харибдой, разрубить Гордиев узел Дамокловым мечом и добраться до Прокрустова ложа! (Любой, отважившийся на это, обязательно погибнет.) Общение не всегда дается легко. Оно требует труда, усилий, чуткости, терпения и повышенного внимания. Зачастую общение превращается в обременительную обязанность, но, чтобы брак был полноценным, выполнять ее необходимо. Стоит общению свестись к минимуму — в семье возникают проблемы, а если оно прекращается вовсе — брак обречен на неудачу.

Как мы уже упоминали, брак — это средство познания. Когда Ветхий Завет говорит о половом акте, то обычно употребляется одна из форм глагола «познавать». Мы читаем, что Адам «познал» свою жену, и она зачала. Авраам познал свою жену... И так далее. Что автор хочет этим сказать? Библия же не пытается предположить, что размножение происходит благодаря способности узнавать или отличать одного человека от другого! Когда мы читаем, что Адам «познал» свою жену, это означает нечто большее, чем их формальное знакомство. И священнописатель употребляет это слово вовсе не в качестве эвфемизма. Не станет он ради приличия искажать истину. Ветхий Завет называет половое сношение «познанием», потому что познание во всех смыслах этого слова лежит в самой основе брака. Быть познанным и при этом остаться любимым — одна из высших целей брака.

Многие считают: если их узнают до конца, то они перестанут нравиться. Другие думают: если их узнают поближе и поймут получше, то скорее всего полюбят. Большинству людей кажется правильным и то и другое. Мы бы хотели быть познанными по-настоящему, но в то же время нас не покидает страх: стоит окружающим познать нас, как они перестанут нас любить.

До грехопадения Адам и Ева наслаждались жизнью в Эдеме, «и были оба наги и не стыдились». После грехопадения они узнали, что они наги, и им стало стыдно. Чувствуя за собой вину, они не хотели, чтобы Бог увидел их, и старались не попадаться Ему на глаза. Но милостивый Бог дал одежды смущенным созданиям и прикрыл их наготу. Однако желание снова испытать первоначальное состояние — быть нагими и при этом не стыдиться — осталось в Адаме и Еве. Они хотели прикрыть наготу и спрятать стыд, и в то же время мечтали об укромном местечке, где можно было бы обнажиться. Они жаждали оказаться в таком месте, где могли бы снять одежды и безо всякого страха приступить к познанию друг друга. Бог предоставил им такую возможность, учредив институт брака. Бог дал им место, где они могут испытать полную «близость», которая, конечно же, включает и словесное общение.

Общение требует некоторой обнаженности. В одной ситуации нагота может вызвать смущение, в другой — вскружить голову. То же происходит и с общением. Когда общение в браке осуществляется должным образом, оно приносит непередаваемое удовольствие. Когда его не хватает, два человека замыкаются в себе.

Библия показывает нам образец надлежащего общения в браке на примере общения Бога со Своими людьми. Неслучайно брак в Библии — символ отношений Бога с людьми. В Ветхом Завете Израиль — невеста Яхве; в Новом Завете Церковь — невеста Христа. Когда Бог являет Себя невесте и демонстрирует ей Свою любовь, она радуется. Когда невеста с презрением отвергает Божье откровение и ищет других богов, она погибает от духовной измены.

Быть познанным Богом — высочайшая цель человеческого существования. Знать, что Бог знает обо мне все и все равно любит меня — воистину мое последнее утешение. Как хорошо осознавать, что я не в состоянии ввести Бога в заблуждение. Отражением подобного утешения и должен являться институт брака. Чем лучше нам удается раскрыть свою сущность перед спутниками жизни и при этом остаться любимыми, тем глубже мы познаем суть своих отношений с Богом. Мое величайшее утешение на этом свете — осознание того, что жена знает меня лучше, чем любого другого человека на земле, и — догадайтесь, что? — любит меня.

 

Познание и близость

В шестидесятые годы американское общество переживало то, что позже стало называться «сексуальной революцией». Движение за свободу слова вызвало массовые студенческие выступления против традиционных ценностей и устоев, имеющих отношение к сексу. По всей стране прокатились кампании за «свободную любовь», «секс без брака» и т.д. Основной протест был направлен против старшего поколения, которое якобы сплошь состояло из лицемеров и ханжей. Они делали из секса тайну, тщательно скрываемую от посторонних глаз. Символом старшего поколения стал замок на двери спальни. Когда подросток узнавал, что детей не аисты приносят, он, глядя на дверной замок и задернутые занавески, понимал, что родители лицемерят. То, что наши дети называют лицемерием, мы называем близостью. Надеюсь, дети научатся понимать разницу.

В современном употреблении слово «близость» предполагает исключительно сексуальные отношения. Но у этого слова более глубокий смысл. В широком понимании близость означает близкие отношения — не показные и не поверхностные, а пронизывающие глубинные слои человеческой жизни. Брак был задуман как близость. Полная близость подразумевает нечто большее, чем сексуальный аспект. Фактически, определенная степень близости должна предшествовать сексуальным отношениям, если союз претендует на прочность и продолжительность. Сношение с проституткой — это связь без близости. Можно заниматься сексом, не находясь в близких отношениях. Но невозможно без близости построить союз, в котором будет происходить «познавание» в библейском смысле этого слова.

 

Общение и умение слушать

Важнейшая составная часть общения — умение слушать. Это не улица с односторонним движением. Мы должны учиться не просто слушать, но слушать внимательно.

Разницу между одним и другим наглядно демонстрирует старый пример о трех гранях каждой воскресной проповеди. Первая проповедь — та, которую слышит человек; вторая та, которую, как он считает, читает проповедник; и третья — проповедь, имеющая место в действительности. Я вдруг явственно осознал несоответствие между тем, что говорится, и тем, что люди слышат, на своей последней лекции. Прочитав лекцию, я предложил обсудить ее. Кто-то тут же задал мне вопрос по поводу одного слова из лекции. Я сказал, что не помню, чтобы употреблял это слово. Тут в разговор вступил еще один человек и уверенно произнес, что я произнес совсем другое слово. Аудитория мгновенно разделилась на две половины. Одни считали, что я сказал одно слово, другие уверяли, что другое. Мне же казалось, что я не употреблял ни того ни другого. Но после таких жарких споров я уже не был ни в чем уверен. В конце концов, чтобы прекратить спор, я перемотал назад магнитофонную запись лекции, и мы прослушали нужное место. Зал замер в оцепенении: я не произносил ни одного из этих слов. Мы все получили хороший урок.

В браке истинное общение зачастую требует способности слышать «между строк», слышать больше, чем произносится. По разным причинам мы частенько прибегаем к уклончивым высказываниям. Вместо того чтобы говорить то, что думаем, и думать то, что говорим, мы пытаемся обходиться намеками. А потом удивляемся тому, что нас не понимают.

Недавно моя жена Веста стала собираться к подруге. Я спросил: «Зачем ты идешь к Кэти?». Она ответила, что хочет, чтобы Кэти сделала ей химическую завивку. И я задал ей вопрос, который задавал уже сотни раз с тех пор, как мы поженились: «А почему бы тебе не пойти в парикмахерскую, как делают все женщины?». Она спокойно объяснила, что ей незачем идти в парикмахерскую, так как Кэти великолепно делает «химию», а денег за это не берет. Спорить было не о чем, и я замолчал. Но мое настроение было испорчено. Веста не могла понять, почему. Наконец я не выдержал и вместо полунамеков выложил ей настоящую причину, по которой я расстраиваюсь, когда она делает завивку у подруги. Я сказал: «Я не вижу никакой разницы между профессиональной и домашней химической завивкой. Дело не в этом, а в том, что задета моя гордость. Я в состоянии оплатить услуги парикмахера. Ты заставляешь меня чувствовать, что я не в силах обеспечить свою семью». Как только я, вместо того чтобы прибегать к намекам, открыто выразил свои чувства, я тут же понял всю их нелепость. Но Веста не считала мое высказывание нелепым. Она спросила: «Почему ты мне никогда об этом не говорил?». В том-то и дело, что я говорил ей об этом много лет подряд, но говорил настолько двусмысленно, что она не могла услышать. Читать между строк — одно дело, а читать мысли супруга — совсем другое.

Я никоим образом не пытаюсь вывести аксиому, что все жены всегда должны ходить к профессиональным парикмахерам делать «химию», иначе их мужья будут страдать от комплекса неполноценности. Тут важно помнить два момента. Во-первых, нам следует быть предельно внимательными и избегать расплывчатых и неконкретных высказываний, смысл которых непонятен. Во-вторых, не мешает спрашивать себя: «Почему супруг(а) так часто поднимает тот или иной вопрос? Что же он (она) хочет сказать на самом деле?»

 

Общение и подарки

Обмен подарками — особый вид общения в браке. Но как обойтись без намеков, когда мы всячески стараемся дать понять спутнику жизни, что нам хотелось бы получить от него на Рождество или на день рождения? Моя Веста — очень практичный человек. Наступило Рождество, и она вручила мне красиво упакованный сверток, вызвавший у меня волнующие воспоминания о детстве. Я развернул сверток и обнаружил в нем три белые рубашки. Я воскликнул: «Вот это да! Как раз то, что нужно, дорогая!» (А про себя подумал: «Белые рубашки! Я могу купить их в любое время. Я не хочу белые рубашки, а хочу клюшки для гольфа»). Тщательно скрывая свои чувства, я продолжал распространяться о том, как важны белые рубашки. Я был таким потрясающим актером, что на следующий год получил в подарок пять белых рубашек. Год за годом она дарила то, что мне было нужно, а не то, что мне хотелось.

Я старался как-то намекнуть об этом Весте, делая ей экстравагантные подарки. Однажды, отбросив всякие сомнения, я раскошелился и купил ей новое дорогое пальто, сняв почти все деньги с нашего счета в банке. В магазине я попросил, чтобы мне завернули пальто в подарочную упаковку, и торжественно преподнес его жене. Развернув бумагу, она воскликнула: «Дорогой, это так красиво, но мы не можем себе этого позволить. Мне нужен пылесос». Из всего этого можно сделать только один вывод: каждый из нас предположил, что другой человек хочет в подарок то, чего хотел сам. Мы проецировали собственные желания друг на друга. Когда мы наконец честно все обсудили, я получил клюшки для гольфа, а жена пылесос.

 

Игра в прятки

Обман — серьезный барьер при общении. Ложь подрывает взаимное доверие и попирает веру. Но и более утонченные способы сокрытия истины тоже мешают эффективному общению. Когда мы начинаем играть в прятки в семейной жизни, которая была задумана Богом, как «территория открытости», мы попадаем в беду. Супружеский обман основывается на ложном принципе: «О чем он (она) не знает — о том и не переживает».

Однажды я вернулся домой с занятий гольфом. Веста спросила меня, хорошо ли я провел время. Я с радостью рассказал ей обо всех событиях дня. Потом она задала провокационный вопрос: «А сколько денег ты потратил?». Я представил ей полный отчет: плата за площадку для игры в гольф, чаевые мальчику, подносящему клюшки, пара новых мячиков для гольфа плюс пять долларов за урок с тренером. Веста воскликнула: «Мы не можем себе позволить пять долларов за урок гольфа». Я решил пощадить ее чувства и сменил тему разговора. Несколько недель спустя в моих занятиях гольфом наметился некоторый прогресс, и я подумал: «Еще два-три урока, и я одолею эту игру». Я попросил тренера, и он провел со мной еще три урока. Только на этот раз я не сказал о них Весте и настоятельно попросил тренера не присылать счет за уроки на мой домашний адрес. Он понимающе улыбнулся, сказав, что ему приходится выполнять подобные просьбы многих клиентов. К сожалению, тренер забыл довести это до сведения секретаря. Как-то я пришел домой, а Веста уже поджидала меня у входа со счетом в руке. Я был ошарашен, и единственное, что смог сделать, — это засмеяться. Она сурово произнесла: «Ничего смешного нет». Я ответил: «Знаю, потому и смеюсь!». Она спросила: «Почему ты обманул меня?». Я тут же сочинил такой ответ: «Я думал, что то, о чем ты не знаешь, не причинит тебе боли». Она ответила: «Это очень даже причиняет мне боль. И мне становится еще больнее оттого, что ты предпочел что-то скрыть от меня». Я сказал, что и мне не доставляет радости, когда приходится что-то скрывать от нее. Но жену моя отговорка оскорбила. Тот случай, когда я предпочел ложь правде, ранил души нас обоих.

 

Выражение любви

Пожалуй, чаще всего жены задают вопрос: «Ты меня любишь?». Обычные ответы не очень-то вдохновляют: «Конечно», или «Я же женился на тебе», или еще похлеще «Сегодня ночью ты увидишь, как я люблю тебя». Однако демонстрация желания сексуального удовлетворения — не то же самое, что выражение любви. Женщины прекрасно знают: мужчине вовсе не надо быть влюбленным, чтобы получать удовлетворение от секса. Один мудрец установил: говорить женщине, что она любима, следует 365 раз в году разными способами. Однако в этом преувеличении есть доля истины: женщины обычно замечают самые незначительные проявления любви. Мужья должны выяснить, что заставляет жен чувствовать себя любимыми и наоборот. Иногда выражения любви могут быть самыми комичными.

Еще один предмет нашего спора — махровая мочалка. Есть жены аккуратные, есть дотошные, моя же привередливая. Мне кажется, ее страсть поддерживать чистоту превратилась в патологию. Она считает, что я нарочно устраиваю беспорядок после каждой ее уборки. Я ее спрашиваю: «Как мне доказать тебе свою любовь?», а она отвечает: «Не бросай после мытья мятую мочалку в раковину». Как неромантично! Я бы с большим вдохновением выразил ей свою любовь, сразившись с парой-тройкой драконов или даже проиграв ей партию в гольф. Кто же хочет выражать любовь возней с мочалкой? И все же, когда я затрачиваю несколько лишних секунд, чтобы расправить мочалку и аккуратно повесить ее на крючок, это говорит моей жене о том, что она любима, понятным ей способом. Я даю ей знать, что уважаю ее труд и не считаю домашнюю работу чем-то второстепенным.

 

Учимся познавать

Ученье — не всегда тяжкий труд. Существуют универсальные способы получения знаний. Вы приобретаете общее представление о многих вещах, когда сталкиваетесь с ними на практике или когда происходит их теоретическое осмысление. Однако если вы хотите быть компетентным в каком-то вопросе, то упрощенные способы вам не подойдут. Чтобы быть специалистом в какой-либо области знаний, надо глубоко изучить данный вопрос.

Брак дает уникальную возможность и одновременно накладывает серьезную обязанность стать «экспертом по собственному супругу». А это требует осмысленного и кропотливого подхода. К сожалению, многие относятся к задаче познания с пренебрежением. Они не прилагают особых усилий, чтобы изучить свою «вторую половину». Если мужчина разбирается в законах термодинамики лучше, чем в собственной жене, значит, он халатно относится к своим обязанностям. Конечно же, я не призываю вас превратить супругу в изучаемый под микроскопом образец. Было бы абсурдом постоянно искать скрытое значение любого ее слова и жеста. Но о крайностях беспокоиться не приходится. Не они систематически разрушают современные семьи. Проблема не в том, что люди слишком рьяно изучают тех, с кем идут по жизни, а в том, что многие вообще не пытаются этого делать.

Телевизионные передачи, в которых сравниваются ответы мужей и жен на одни и те же вопросы, кажутся нам смешными, но на самом деле они грустные. Они показывают нам не какие-то редкие и исключительные, а самые обычные вещи. Передачи констатируют с тревогой: супруги совершенно не знают друг друга. Люди не выполняют своих семейных обязанностей.

Приложить осознанное усилие и заглянуть в человеческую душу — не только обязанность состоящих в браке, но и особая привилегия. Никакое другое исследование не будет столь увлекательным и плодотворным. Если вы выполните его с любовью, то в результате оно укрепит любовь.

Мой отец умер, когда я был еще подростком, и его смерть стала для меня сильнейшей травмой в жизни. Многие воспоминания о связанных со смертью событиях стерлись в памяти, содержание надгробной речи священника забылось, но одно запомнилось на всю жизнь. Священник обратил внимание на то, что у отца была особенная походка. Он сказал, что всегда узнавал отца по походке, даже когда видел его издали. Когда отец подходил к его кабинету, он узнавая его по звуку шагов.

Меня это удивило, ведь в походке моего отца не было ничего необычного. Он не хромал, не отличался особо тяжелой поступью. Я никогда не замечал ничего особенного в том, как он ходил. Однако после собрания мама не могла скрыть изумления, ведь пастор отметил так хорошо знакомую ей едва заметную черту отца. У пастора в общине было более 2000 прихожан, и каждого он знал по имени. Он прилагал немало усилий, чтобы запомнить всех. Даже если бы в характере этого священнослужителя не проявлялось никаких других качеств Иисуса Христа, то он по крайней мере мог бы служить примером доброго пастыря, знающего свою паству.

Если священнослужитель способен знать 2000 человек, то почему нам так трудно познать одного? Когда апостол Павел призывал женщин Эфеса повиноваться мужьям, он употреблял слово «своим». «Жены, повинуйтесь своим мужьям». По-гречески это слово «idios», от которого мы имеем производные слова «идиосинкразия» и «идиот». Но мы знаем разницу между идиотом и идиосинкразией¹. Идиосинкразии наших партнеров стоят того, чтобы мы их познавали, ибо в них мы можем обнаружить уникальность человека, ставшего нам «своим».

Существует масса простых и безобидных способов, с помощью которых супруги могут лучше узнать друг друга. Мы с женой придумали для этого свои маленькие игры. Мы садимся и начинаем задавать вопросы: «Если бы я мог стать кем-то другим, не тем, кем стал в действительности, как ты думаешь, кем бы я мог быть?». Такие простые вопросы способствуют долгим задушевным беседам, проливающим свет на многие вещи.

Работа никогда не кончается. Новые знания о себе помогают понять, насколько сложна наша личность, а ведь именно она делает нас теми, кто мы есть. Мы с женой женаты более тридцати лет, и тем не менее Веста не так давно сделала удивительное открытие. За пять минут до начала моего выступления перед довольно многочисленной аудиторией жена протянула мне письмо от старого друга. Я был шокирован: письмо представляло собой гневную тираду в мой адрес. Полученный удар был достаточно болезненным, но я не показал виду. Я протянул письмо Весте и сухо заметил: «Он очень злой». И тут же поднялся на кафедру. После собрания я сказал жене, что испытал огромное облегчение, когда мое выступление закончилось. Я еле-еле дотянул до конца. Меня подташнивало, и, как я ни старался, я не мог выбросить письмо из головы. Во время выступления я чувствовал себя будто зомбированным — меня окружала аура нереальности. Казалось, что я скорее слушатель, чем докладчик. Веста была поражена: «Я даже и не представляла, что тебя что-то беспокоит. Я не заметила ни малейшего намека на то, что что-то не так». Скрой я от жены истинную боль своего тогдашнего состояния, мы бы с ней прожили какую-то часть совместной жизни как чужие.

А интересует ли вас, как одевается ваша жена? Нелепо утверждать, что «одежда делает человека», но не менее глупо отрицать ее определенное влияние на характер, взгляды и настроения. Когда женщина надевает новое платье, она не только выглядит более привлекательно, но и чувствует себя лучше. Армейские требования по поддержанию формы относятся не только к внешности.

Они приучают человека быть более расторопным и дисциплинированным. Форменная одежда не только свидетельствует о принадлежности к какой-то профессии. Она помогает создать атмосферу, стимулирующую человека к выполнению определенных функций. Посмотрите на экипировку игроков в гольф и послушайте, что они говорят: «Если я не умею играть в гольф, как профессиональный игрок, то могу хотя бы выглядеть, как профессионал».

Я в полной мере испытал неприятные эмоции, связанные с одеждой, когда в средних классах увлекся футболом. Наша школа славилась сильной футбольной секцией. В тот год школьная команда выиграла районный чемпионат, и желающих попасть в нее было хоть отбавляй. У тех, кто еще не учился в старших классах, шансов было мало, но мы жили мечтами о том, как станем членами команды и как приумножим ее будущую славу. Тренер сказал, что хочет взять меня кандидатом в команду юниоров, где у меня появится возможность в будущем перейти в прославленную команду старшеклассников. Окрыленный и полный оптимизма, я поехал в летний лагерь. Но вскоре наступил момент истины.

Мы построились в раздевалке, чтобы получить форму и спортинвентарь. Первыми стояли старшеклассники, затем юниоры и в конце кандидаты в юниоры. Но хуже всего было то, что нас выстроили по алфавиту. Если бы моя фамилия начиналась на А! Когда наступила моя очередь получать форму, на полках практически ничего не осталось. Мне выдали майку с наплечниками немыслимого размера, шлем на два размера больше моей головы, и трусы, которые были велики мне на три размера. Чтобы трусы не сваливались, я был вынужден подвязывать их брючным ремнем. Впечатляющее зрелище! В полной экипировке я выглядел персонажем из «Собора Парижской Богоматери» — Квазимодо! Как мог кандидат в юниоры производить впечатление способного игрока в таком виде? Я чувствовал себя ужасно — и играл соответственно.

Вполне очевидно, что плохо сидящая одежда заставляет нас ощущать себя жалкими и несчастными и вести себя подобным образом. Но очевидно и то, что хорошая одежда позволяет нам чувствовать себя замечательно. Если ваша жена «не чувствует себя женщиной», то необходимо привести в порядок ее гардероб. Конечно, одна одежда не спасет брак, как и не приведет к распаду семьи, но она, вне всякого сомнения, играет в этом не последнюю роль.

Многие мужчины понятия не имеют, какой размер одежды носят их жены. Когда муж не проявляет интереса к тому, как одевается его жена, она неизбежно начинает в меньшей степени чувствовать себя привлекательной. Совместные походы по магазинам могут стать поиском новых источников красоты. Самое главное, не уговаривайте жену надевать то, что не соответствует ее канонам благопристойности и вкуса. Но факт остается фактом: выбор одежды — важный элемент супружеского общения.

Примечание для христиан: Бог призывает нас к скромности в одежде. Но быть скромным и быть безвкусным — разные вещи. Свет мира должен быть ярким, а соль мира должна иметь вкус.

 

Как вы общаетесь?

Я разработал очень простой тест, с помощью которого пары легко могут дать оценку своему общению. Я прошу людей записать на листе бумаги десять желаний или просьб к своим супругам, которые тем следовало бы выполнить. Не всегда нужно перечислять еще не выполненные просьбы. Главное — указать вещи, важные для человека. Кроме того, пожелания должны быть конкретными. Никаких абстрактных высказываний типа «Дай мне почувствовать себя любимым (любимой)» не допускается. После этого я прощу на обратной стороне листка перечислить все то, что, как им кажется, хотел бы получить от них спутник жизни. Когда списки готовы, я прошу супругов обменяться листками и сравнить написанное. Если все двадцать пунктов на обеих сторонах листа бумаги совпадают, то я рекомендую паре открыть собственный кабинет и начать давать консультации по вопросам семьи и брака. (Правда, никто еще не последовал моему совету.) Если не совпадает ни один пункт, значит, в общении возникла очень серьезная проблема, требующая немедленной помощи профессионала. Самое главное — после тестирования пары понимают: что-то в общении нужно изменить. И само тестирование служит катализатором изменений.

 

Тест «Дорога»

Еще один тест под названием «Дорога» можно проводить в виде игры среди собравшихся гостей. Но этот тест может ввести в заблуждение, поэтому пользоваться им надо с осторожностью. Человек должен представить себе, что идет по дороге. Никаких подробностей не сообщается — их рисует воображение. Водящему говорят: «Ты видишь, что на дороге лежит ключ. Как он выглядит? Что ты будешь с ним делать?» Человек в письменном виде дает описание ключа и перечисляет все свои действия. Затем его просят описать лежащую на дороге вазу и поделиться своими впечатлениями о ней. Человек идет дальше и встречается с медведем. Теперь идет описание медведя и реакции на него. Затем человек подходит к воде. Он описывает воду и рассказывает, как ведет себя. В этом месте путешествие может закончиться, а может дополниться другими незначительными эпизодами.

Ключ является общепризнанным символом образования. По описанию ключа можно определить тип образования человека. Человек, занимающийся наукой, или «технарь» опишет ключ, выполняющий вполне конкретные функции, например, ключ от своего дома. У романтической натуры ключ будет изысканно украшенным, окутанным ореолом таинственности. Прагматик или материалист скорее всего изобразит ключ от машины. Хотя символические обозначения не обладают стопроцентной точностью, с их помощью можно развернуть интереснейшие дискуссии об образовании.

Ваза — более опасный предмет для толкователя символов. Вообще-то она символизирует спутника жизни. Не раз я был свидетелем того, как люди описывали воображаемую вазу с неприязнью и говорили, что видят, как разбивают ее. Некоторые же демонстрировали преувеличенно возвышенные чувства по поводу красоты и хрупкости вазы. (Моей жене представилась большая массивная ваза с трещиной!)

Считается, что медведь символизирует препятствия и проблемы. Одни люди убегают, другие прячутся. Есть такие, которые стараются поскорее пройти мимо медведя, другие застывают на месте, как истуканы. Кто-то видит ревущего медведя-гризли, стоящего на задних лапах, а кто-то — очаровательных маленьких медвежат, не представляющих никакой опасности. (Мое воображение нарисовало злобного медведя-барибала, с которым я вел рукопашный бой.)

Символическое значение воды — самое пикантное из всех. По определению вода является универсальным символом секса. Важно не только то, в каком виде она вам представляется, но и то, что вы с ней делаете. Одной супружеской паре, посещавшей мои консультации, виделось мерзкое болото, которое каждый из них старательно обходил стороной. А вот тестируемой мною нимфоманке², вполне осознающей себя таковой, виделся океан (посреди леса!) с неистовыми, накатывающими одна на другую волнами. Она представила, как нырнула в эту воду, и волны с силой ударили ее. Вода причиняла ей боль, но одновременно опьяняла и возбуждала. Многие люди, особенно женщины, видят живописный горный ручей. Они с удовольствием окунают в него ноги, но плавать в такой воде не решаются — слишком холодно.

Хочу еще раз напомнить: тест «Дорога» — очень увлекательный способ выявления глубоко спрятанных чувств, но он грешит неточностями и таит в себе опасность.

 

Общение посредством секса

Как я уже говорил, сексуальное общение жизненно необходимо, для счастливого брака. Здесь слово «сношение» должно пониматься в полном смысле. Секс — основополагающая движущая сила супружеского общения, поэтому я посвятил ему отдельную главу. Парадоксально, что современное общество, уделяющее столько внимания сексу, хвастающееся тем, что может свободно и открыто говорить об этом, тем не менее остается столь глубоко невежественным. Но дело обстоит именно так, и результаты зачастую просто ужасают. Чтобы общение было полноценным, супруги должны обязательно совместно изучить этот вопрос.

Один близкий друг и коллега рассказал мне такую историю. Как-то он уехал в командировку на шесть недель. Он сильно скучал по жене. Вернувшись домой, он бросил в дверях чемодан, страстно обнял жену и сразу же увлек ее в спальню. Спустя полчаса жена спросила: «Милый, ты не забыл запереть гараж?». Муж возмутился: «И сколько времени ты думаешь о гараже?». Жена как ни в чем не бывало ответила: «Минут двадцать пять». Не стоит говорить, что его горячая любовь не нашла отклика.

Осмысленное изучение характера спутника жизни охватывает как физиологию, так и психологию. Одна из распространенных методик, используемых в клиниках по лечению сексуальных расстройств, — физиологическое исследование. Супругов на сорок восемь часов оставляют одних. Они могут беседовать, изучать строение тел друг друга, но половые сношения не допускаются. (Многие люди с серьезными сексуальными отклонениями были счастливы слышать, что реальное половое сношение не является частью начального этапа их лечения.) Большинство пар призналось, что самым тяжелым было воздержание от секса. Когда присутствуют все изначальные компоненты общения, трудно противостоять его естественной кульминации. Это был, конечно, один из способов лечения. Полностью познать супруга(у) означает познать его (ее) тело, разум и душу.

 

Насилие над душой

Пытаясь до конца познать свою вторую половину, старайтесь не допускать принуждения. Мы должны способствовать взаимному самораскрытию, но одновременно скрупулезно следить за тем, чтобы не было манипулирования друг другом. Раскрывать свою душу нелегко, и любое грубое вмешательство окажется насилием над ней.

Недавно я сказал Весте: «Хочу познать твою душу целиком и полностью». Она возразила: «Нет! Я хочу, чтобы у меня было что-то свое, чтобы какая-то часть меня оставалась только моей». Я недоумевал: «Почему она не доверяет мне? Что она от меня скрывает и почему?». После разговора все прояснилось. Жена сказала, что искренне хочет быть моей спутницей жизни. Но эта роль пугает ее: она боится потерять собственное «я». Она не хочет быть просто «миссис Спраул», ей хочется сохранить свое лицо. Затем она мудро добавила, что стать «одной плотью» не значит отказаться от своей индивидуальности. Единство брака должно быть не монистическим, а дуалистическим. Я выразил желание познать ее душу, чтобы полюбить ее. А жена боялась, что, познав ее душу, я стану обладать ею и использовать ее. И это опасение реально. Она откроет душу, только будучи полностью уверенной, что это вполне безопасно. Если я хочу что-то познать, то мне следует позаботиться об обеспечении безопасности. Иначе произойдет насилие.

 

Вопросы для обсуждения

1. Хорошо ли я знаю своего супруга (свою супругу)?

2. Хочу ли я узнать его (ее) ближе, хочу ли, чтобы меня узнали ближе?

3. Умею ли я слушать? Умеет ли, на мой взгляд, слушать мой супруг (моя супруга)?

4. Какие подарки я дарю? Какие подарки мне нравится получать?

5. Что я скрываю от супруга (супруги)?

6. Как я демонстрирую свою любовь? Как моему супругу (моей супруге) хочется, чтобы я демонстрировала (демонстрировал) свою любовь?

7. Старательно ли я изучаю своего супруга (свою супругу)?

8. Нравится ли мне, как супруг (супруга) одевается?

9. Каковы результаты наших тестов по проверке качества общения?

10. Что мне открыл тест «Дорога»?