Питер Мастерс

На пути к водительству

4. Водительство в ухаживании и браке

 

Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. (Послание к Ефесянам 5:31-32).

Неудивительно, что люди ищут Божьего водительства в вопросе брака больше, чем в любой другой сфере жизни. К браку, во-первых, стремятся все молодые верующие, а во-вторых, брак — на всю жизнь. При выборе профессии христиане тоже ищут воли Бога, но этот вопрос решается почему-то проще. Кроме того, «ошибку» можно всегда исправить.

Любовь — это начало любого брака, поэтому именно с нее должно начинаться изучение вопроса о водительстве Божьем в создании семьи. Как ни странно, но иногда молодые люди, возможно, защищаясь от мирских идей, считают, что любовь не важна для брака. Когда они по уши в кого-нибудь влюбляются, но при этом безответно, тогда они пытаются убедить себя и другого, что любовь не важна и со временем она придет сама. Это, конечно, может произойти. Люди могут вступить в брак, а только позже начать любить друг друга. Любовь может быть потеряна и зажжена вновь. Тем не менее, любовь — это нормальное (как показано в Послании к Ефесянам 5) основание для создания семьи, и нет смысла искать воли Божьей в отношении брака, если у нас нет глубокой взаимной любви. Что же такое любовь?

Что такое любовь?

У многих людей сегодня совершенно неправильное представление о супружеской любви. Современный мир живет только одним аспектом любви, основа брака сводится к биологической любви. За редким исключением все средства массовой информации, все популярные развлекательные программы останавливают свое внимание лишь на этом уровне любви. Биологическая любовь в чистом виде — это естественная потребность в дружеском общении и семье, удовлетворение которой направляется внешней привлекательнос тью человека другого пола. (Это определение не включает в себя падшую биологическую любовь, которая выражается в страсти к обнаженности и вступлению в половой акт).

Мы вовсе не намерены чернить не испорченные страстью биологические желания и склонности человека. Это совершенно естественная и здоровая ситуация, когда люди привлекают друг друга. Привлекательность — дар от Бога. Однако когда мы говорим о любви, которая может привести к благословенно му Богом браку, мы имеем в виду другой уровень взаимного единения, который намного превосходит потребность в семье, потребность быть вместе с тем человеком, который нас физически привлекает. Присутствие этого уровня любви — самый важный фактор для нас, когда мы ищем водительства в вопросе женитьбы или замужества. Проще всего и в то же время вернее всего назвать такую любовь крепкой дружбой.

Уважаю ли я личность, характер и образ жизни другого человека? Есть ли у меня неподдельное желание выслушать его, поделиться с ним своими переживаниями, угодить ему, могу ли я довериться ему и готов ли помогать? Могу ли я с необычной легкостью выслушивать замечания и всегда принимать мнение другого человека во внимание? Есть ли у нас желание вместе служить Господу? Оказываем ли мы друг другу поддержку, проявляем ли взаимную верность? Могу ли я честно назвать другого человека самым лучшим и самым близким другом на земле?

Такой уровень дружбы должен быть непременным условием для ухаживания и брака. Это можно объяснить следующими причинами. Апостол Павел в Ефес. 5 показывает, что любовь между мужем и женой похожа на любовь между Христом и Церковью. Что такое любовь Христа к Церкви? Для этого надо ответить на другой вопрос: что Христос сделал для Церкви? Он искупил ее. Он умер за Свой народ и навечно спас людей. А мы любим Его и с готовностью отдаем свою жизнь Ему, потому что Он прежде полюбил нас.

Думая о создании семьи, мы должны иметь такую крепкую дружбу и привязанность, чтобы быть готовыми пожертвовать своей независимостью и навсегда связать себя с нашим супругом или супругой. Наша любовь должна подниматься над биологической привязанностью, которая, хотя и дается Богом, в какой-то мере направлена на принесение удовольствия себе. Любовь-дружба в большей мере направлена от нас к другому человеку. Она близка к той любви, которая так великолепно описана в 13 главе Первого послания к коринфянам. Такая любовь терпелива и добра. В ней нет зависти, корысти, суеты, стороннего флирта и эгоизма. Она не обидчива и не вспыльчива, она не стремится запомнить причиненное зло. Она не лжет, не плетет интриги, но живет открытостью и правдой. Она в состоянии переносить испытания, ее питает доверие и стремление к великим целям. И, наконец, она настолько искренна и сильна, что она со временем не увядает и не рассеивается.

Биологическую привязанность невозможно описать словами из 13 главы Первого послания к Коринфянам. В самом лучшем и чистом случае она дает преимущество, но не силу, наполняет жизнь переживаниями, но не является добродете лью. Она приходит и уходит и легко может быть заменена привязанностью к другому человеку. Крепкая дружба — это любовь с надежным якорем.

Мы не хотим приуменьшать значение биологической привлекательности, потому что вне всяких сомнений она может создавать такую привязанность, которая превращается в верность. Однако дружба скрепляет людей сильнее и является наивысшим состоянием брака. И та и другая любовь дана Господом. Но только любовь-дружба подходит под описание качеств наивысшей любви в Первом послании Коринфянам 13.

Только любовь-дружба приводит к той совместимости разных людей, которая часто упоминается в связи с браком. Только любовь-дружба способна сделать реальностью слова апостола Павла в Послании к Ефесянам 5 (где он цитирует Быт. 2:24): «... и будут двое одна плоть». Как прекрасно эти слова описывают совместную жизнь в гармонии! Здесь кроется важнейший вопрос, который мы должны задать себе, когда думаем о браке. Есть ли между нами такая дружба, которая помогает нам быть вместе? Действительно ли мы способны общаться?

Другими словами, отягощены ли ваши отношения постоянным несогласием, трениями, недовольством и разочарова нием? Трудно ли вам решать проблемы и выяснять сложные вопросы? Наступает ли долгое напряженное молчание, вызванное взаимной обидой и ущемленным самолюбием? Если это так, то пара совсем еще не готова к браку. Есть ли между нами резкие различия во вкусах и желаниях, особенно в важных для нас вопросах, где мы не можем уступить? Если «да», то как мы можем быть одной плотью?

Вспомните, что отношения между мужем и женой похожи на отношения Христа и Церкви. Когда мы приходим ко Христу, то меняемся так, что становимся подхожими на Него. Дал ли Бог паре такую любовь, которая побуждает их подстраиваться под другого, жить одними целями, стремлениями и радостями? Если два человека срастаются в этом направлении, то это указывает на реальную возможность брака. В противном случае Бог вряд ли собирается соединить этих людей. Принцип, данный Господом через Амоса (3:3), актуален и сегодня: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?»

Всю жизнь супруги будут стремиться к практической близости, к тому, чтобы быть «одной плотью». Они будут едины в поклонении, будут оказывать взаимное освящающее влияние друг на друга и будут вместе трудиться для Господа. Еще во время ухаживания необходимо оценить возможность именно такой совместной жизни. Время знакомства также покажет, возникает ли между двумя людьми естественным образом, как бы сама по себе, дружба. Именно на это нам надо обратить внимание перед тем, как мы отпустим вожжи биологической любви. Когда мы ощущаем биологическую привязанность к другому человеку, то должны, не поддаваясь чувствам, посмотреть, возникает ли истинная дружба или нет.

Не лишним будет еще одно предостережение. Нетрудно создать иллюзию истинных дружеских отношений неразумными действиями. Не очень мудро поступает тот человек, который поспешно открывает представителю другого пола свое сердце, рассказывая о личном, о чем обычно с другими людьми не говорят.

Не следует забывать, что когда открываешь личные тайны, например, рассказываваешь о незаживших душевных ранах и жизненных неудачах, это вызывает сильные и глубокие чувства со стороны другого человека, что приводит к установле нию странной эмоциональной связи между этим человеком и вами. Главная проблема в том, что это обманчивая связь. Это не уважение, а чувство долга по отношению к другому человеку, который поделился сокровенными переживаниями. Человек открывает свои секреты, сжигая за собой все мосты, но при этом возникают отношения, которые не могут долго существовать, потому что они не основаны на взаимном уважении. Поэтому, если в начале знакомства мы открываем свои тайны, у нас может сложиться впечатление, что знакомство переросло в крепкую дружбу, хотя этого на самом деле не произошло. Просто мы пустили в ход старый, как мир, трюк, нажали на эмоции, и это привело к поддельной близости. Никогда не спешите создать дружеские отношения рассказами о своих глубоких переживаниях, секретах и неудачах. Это кратчайший путь к фальши в погоне за искренностью; необходимо наладить истинные близкие взаимоотношения, которые играют ключевую роль в вопросе водительства в браке.

Начало знакомства

Аналогия между отношениями Христа и Церкви и человеческим браком открывает дорогу для предварительного знакомства — ухаживания, проливая при этом некоторый свет на этот процесс. Как должно начаться ухаживание? Должен ли верующий сидеть сложа руки и ждать, пока что-нибудь произойдет? Или надо брать инициативу в свои руки и искать подходы к нужному человеку?

Зададим себе вопрос: что сделал Христос, чтобы приобрести Церковь? Предав Себя в жертву на голгофском кресте, Он теперь находит каждого члена Своей Церкви и зовет, действенно призывает к Себе Святым Духом. Ему необходимо найти нас, потому что сами мы бы даже не стали искать Его. Предоставленные сами себе, мы не пожелаем иметь Христа, мы не увидим нужды в Нем. Но Он открывает нам спаситель ный путь, и Его любовь касается наших сердец.

Божественная инициатива в нашем спасении убеждает нас, что христианский брак тоже начинается с конкретных действий. Нам тоже придется брать инициативу в свои руки. Если наше внимание привлек другой человек, который впечатляет нас, скажем, своей любовью ко Христу и христианс ким характером, тогда нам надо сделать первый шаг и поговорить. Надо предпринять определенные действия, чтобы узнать этого человека получше. А в течение всего этого времени молиться о том, чтобы Бог вел нас. Мы доверяемся Ему как единственному, кто может указать нам верный путь.

Конечно, мы должны выбросить из головы преждевремен ные надежды на любовь и брак и не начинать планировать свадьбу. Разве можно искренно искать Божьего водительства, в то время как в мыслях мы уже все уже решенои?

Очевидно, что члены церкви должны проявлять понимание и уважение к молодым несемейным верующим. Если за ними следят, их разговоры с людьми противоположного пола берут на заметку, подслушивают, обсуждают и делают поспешные выводы, то в такой ситуации естественное развитие дружбы просто невозможно. У холостых должна быть возможность свободно общаться, и это не должно вызывать сплетен. В некоторых общинах холостые люди просто бояться говорить между собой, зная, что их поженят еще до того, как начнется ухаживание.

Из-за этого возникают не только неудобные ситуации. Сплетни могут привести к серьезным трагедиям, только потому, что легкомысленным «христианам», вмешивающимся в чужую жизнь, как будто больше нечем заняться, а лишь превращать церковь в тренировочную площадку для съемки мысленных «мыльных опер». Если пастор осуждает и останавливает таких христиан, утверждает право на личную жизнь, тем самым давая возможность для реального поиска Божьей воли, то это приносит благословение для молодых людей.

Делать шаг и предпринимать какие-то действия для того, чтобы попробовать начать дружбу с другим человеком, не значит флиртовать. Некоторые молодые верующие перестают доверять Богу и с закрытыми глазами как можно быстрее стараются завести знакомство, будто от этого зависит их жизнь. Другие сосредотачиваются на достижении брака в такой степени, что это становится почти идолопоклонством. Это занятие становится лично их делом, делом более важным, чем поклонение и служение Господу.

Иногда молодые христиане обнаруживают, что постоянная смена предмета ухаживания действует как наркотик, поднимающий их настроение. У них и в мыслях нет употреблять настоящий наркотик, или вступать в половые связи, однако они не могут жить без близкого знакомства, согревающего душу, без ухаживания и назначения свиданий. Как только заканчивается одна любовная афера, они уже по уши в другой. Почти сразу же возникает разговор о браке и детях! Внешне такие друзья выглядят благочестивыми, серьезными христианами, и такими они зачастую и являются, но их погоня за новыми знакомствами грешна и глупа. Кроме того, это причиняет боль оставленным партнерам.

Очевидно также, что когда ухаживание заканчивается, один из партнеров (или оба из них) эмоционально не защищен от нового знакомства и обычно не видит даже явных знаков бесперспективности близкого знакомства с тем или иным человеком. Сколько раз приходилось слушать рассказы о том, как люди вступали в брак с досады! Если уж ухаживанию суждено закончиться плачевно, то бывшие друзья обязательно должны дать себе время на восстановление сил, и Господь даст благодать и поможет в беде.

Христианин не должен позволять себе стремиться к постоянной влюбленности. Заповедь «чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести» относится не только к добрачным связям, но также к воздержанию от всех желаний близости (см. 1 Фес. 4:4). Мы никогда не должны забывать о божественных нормах чистоты и о всевластном праве Бога руководить и управлять нами в этих вопросах.

Самое главное для человека, который делает первый шаг для того, чтобы, чаще общаясь с другим человеком, начать ухаживание, — не быть эгоистичным в своих действиях и стремлениях. Это избавит христианина от всех ловушек перечисленных выше. Об этом принципе мы также узнаем из отношений Христа и Церкви. Когда Христос сошел на землю и позволил распять Себя на кресте, разве Он думал только о Себе? Конечно, нет. Он пришел, страдал и умер из жалости к нам, побуждаемый состраданием к людям. Великое дело искупления Он совершил без капли эгоизма.

У христианина должно быть такое же отношение с самого начала ухаживания. Ухаживание существует не для того, чтобы получить то, что я хочу и к чему стремлюсь, чтобы в течение знакомства делать только то, что доставит мне удовольствие, только то, что мне нравится, то, что льстит мне и что угодно моим очам. Ухаживая, в первую очередь надо думать о том, чтобы поступить достойно Господа. В ухаживании надо поступать справедливо по отношению к другому человеку, быть благословением для него или для нее. Эгоистичное ухаживание — это безбожное ухаживание. В такой ситуации очень трудно искренно искать Божьего водительства. Пара ничего не узнает друг о друге. В конечном итоге стороны перестают заботиться друг о друге, перестают чувствовать. Если ухаживание лишь для меня, для удовлетворения моих потребностей и моих чувств, то я лишаю себя искреннего желания прославить Господа и искать Его водительства.

Мы уже говорили о том, как наше внимание может быть привлечено к другому человеку в самом начале знакомства. Но для того, чтобы знакомство было здоровым, очень важно, чтобы мы не действовали, руководствуясь неправильными мотивами, такими как, например, неудержимая тяга к любви и браку. Существуют также и другие причины, которые не должны выступать в роли мотива для начала знакомства. Многие молодые люди так сильно хотят оставить семью, что ранний брак кажется для них подходящим решением. Другие, находясь в возрасте бунта против всего мира, проявляют просто фанатическую привязанность к другому человеку просто потому, что родителям этот человек не понравился.

Другие молодые верующие согласны на любой брак из-за того, что они остаются в группе своих сверстников единствен ными холостяками. Для них необходимость брака становится важнее водительства Бога. Жизненно важно убедиться в том, что мы не попали в поток подобных чувств, которые подменяют настоящую привлекательность и заставляют забыть о водительстве.

Можем ли мы доверить Господу руководство своей жизнью? Естественные желания, возникающие в сердце, могут требовать своего немедленного удовлетворения, но тут-то и проверяется наш христианский характер. Как мы справимся с тоской по любви? Поработит ли она наш разум, будет ли она определять наши мнения? Или мы сможем подчинить эти мысли нашему Господу и Спасителю Иисусу Христу? (2 Кор. 10:5).

Как Господь руководит в ухаживании?

Переходя от отношений Христа и Церкви к тому, как была выбрана невеста для Исаака (Бытие 24), мы открываем новые принципы и уроки, применимые в вопросе ухаживания и брака. Конечно, история с сыном Авраама весьма необычна, Бог особенным образом нашел Исааку будущую жену. Исаак был особым человеком, потому что он был одним из тех, через кого должен был прийти Мессия. Ревекка и Исаак были сведены совершенно уникальным образом, поэтому эта история не может служить для нас примером того, как нужно ухаживать. Тем не менее неизменный Бог поместил эту историю на страницах Библии, и мы можем извлечь из нее несколько важных принципов.

После смерти Сарры Авраам был побуждаем Господом послать своего главного управляющего, который отвечал за все его имущество, найти жену для Исаака. Авраам послал его к своей семье, жившей на расстоянии 450 километров в Месопотамии, потому что, хотя Ханаан и был землей обетованной, в то время его населяли язычники, брак с хананеями был недопустим. Семья Авраама — это образ Церкви в мире, и Авраам понимал это. Бог объяснил ему, что события, происходящие в его семье, — это образы событий отдаленного будущего. Спаситель позже скажет: «Авраам был рад увидеть день мой: и увидел и возрадовался».

Урок очевиден. Верующие должны вступать в брак в пределах семьи Божьей, а не в мире. (Учение Нового Завета по этому вопросу понятно: 2 Кор. 6:14-16, 1 Кор. 7:39, где апостол Павел говорит «только в Господе»).

1. Человек, назначенный Богом

Пожалуй, самое странное в истории Исаака и Реввеки то, что Исаак не принимал в ней никакого участия. Слуга находит для него жену, делает ей предложение и приводит домой. Исаак как будто сидит в своем шатре и ждет тарелочки с золотой каемочкой. Однако это указывает нам на то, что выбор жены для Исаака определялся не его страстью и склонностя ми. Жена для него была выбрана Господом. Бог руководил поисками от начала до конца, и никто не может обвинить Исаака во вмешательстве и попытке манипулировать событиями. Господь сказал Аврааму, что ангел пойдет перед его слугой и приведет его в нужное место, к нужному человеку.

Если мы Господни, то мы должны искать мужа или жену, назначенных Господом. Мы верим в то, что у Бога есть план для нас и что Он будет нас вести. Как мы уже говорили, некоторые учителя евангельских церквей одобряют новый, полурационалистический подход к водительству, и считают, что мы можем независимо от Бога принимать решения в таких важных вопросах. По их словам Бог не предназначил нам супруга, работу или что-нибудь подобное. Он наделил нас, продолжают они, разумом и библейскими принципами, а затем дал нам свободу принимать решения самостоятельно.

Но не только Исааку Господь предназначил супругу. Это реальность в жизни каждого верующего, поэтому-то мы ищем Его водительства. Но что если я без оглядки на Бога, в спешке вступаю в брак с первым христианином, который ответил мне взаимностью? Разве нарушу я волю Бога? Разве будет у меня тогда партнер, не предопределенный мне Богом, Который предопределяет все? Ведь, чтобы я ни делал, Его воля все равно исполнится.

Руководствуясь такой логикой, я могу позволить себе грешить, как мне заблагорассудится, а потом сказать, что это все равно было предопределено Богом.

Конечно, воля Божия будет исполнена в любом случае — ищу я Его водительства или нет. Но какова воля Божия для меня? Если я пренебрегаю Его водительством, то, возможно, Он позволит мне объединиться с другим христианином, похожим на меня в этом отношении, и таким образом, посредством слишком долгой и мучительной притирки друг к другу, Бог накажет нас обоих для того, чтобы исцелить нас от духовной анархии.

Это глубокие вопросы, на которые мы не отважимся дать поверхностные ответы, но одно ясно — христианин должен почитать право всевластного Бога выбирать нам партнеров по браку, а также с осторожностью искать Его водительства в этих важных жизненных вопросах. Слуга Авраама не вел себя как человек, который должен выполнить поручение хозяина, руководствуясь только своим разумом и мнениями. Он четко понимал, что его главная задача состоит не в том, чтобы выбирать, а в том, чтобы следовать водительству ангела. В своей молитве он произносит примечательную фразу: «Та, которую Ты назначил рабу Твоему Исааку». Нам тоже не следует действовать независимо от Бога. Господь поможет нам сделать лучший выбор, если мы будем использовать библейские принципы водительства.

2. Без сводничества

Слуга Авраама не был сватом. Он не был послан «состряпать» женитьбу. Он должен был найти жену, выбранную Бо

гом, следуя особому водительству ангела. Сватовство или сводничество — это хобби некоторых христиан. В лучшем случае они считают, что они помогают людям стать счастливыми, в худшем — они сводят людей просто ради того, чтобы началось ухаживание. В любом случае они занимаются тем, в чем не разбираются, поэтому их усилия до добра не доводят. Это дело Господа соединять людей в браке, а не наше.

Вмешательство в личную жизнь других людей во Втором послании Фессалоникийцам главе 3 названо бесчинством. Павел имеет в виду назойливых людей, которые любят заниматься чужими делами. Самыми яркими словами вмешатель ство и попытка управлять чужой жизнью описаны в Первом послании Петра (4:15), где в первую очередь имеется в виду сводничество. Петр говорит: «Только бы не пострадал кто из вас, как ... посягающий на чужое ...». В этом отрывке, греческое слово, употребленное Петром, означает надзирательство над другими людьми. Сводник — это человек, назначивший сам себя быть надсмотрщиком над другими людьми. Он высокомерно лишает другого человека права самостоятельно искать водительства Бога для своей жизни.

Из этого следует еще один урок. Христиане не должны сознательно позволять другим людям, занимающимся любовными интригами, управлять своей жизнью. Если у вас возникло подозрение, что вы приглашены принять участие в мероприятии, которое заставит вас вопреки вашим намерениям близко сойтись с человеком, пригодным вам в супругу или супруга, то лучше отказаться от этого приглашения и иметь на заметке того, кто попробовал вас втянуть в это.

4. Искренняя молитва

Слуга Авраама, следуя за ангелом Господним, пришел к город Нахора в вечернее время и остановил весь караван у колодца. В это время дня женщины обычно выходили к колодцу за водой, и слуга Авраама помолился конкретно о том, чтобы Господь привел девушку, предназначенную для Исаака, и указал на нее определенным образом. Слуга попросил Господа побудить нужную девушку ответить определенным образом на его просьбу напоить его. Она должна была ска

зать: «Пей, и твоим верблюдам я тоже начерпаю воды». Она должна была произнести, так сказать, «пароль».

Эта молитва записана для нас совсем не для того, чтобы мы ее копировали или молились похожим образом. Слуга Авраама находился в особых обстоятельствах, под особым руководством Бога. Сегодня мы не молимся о подобных знаках, потому что нам даны иные принципы руководства, предназначенные для христиан. К несчастью, некоторые христиане совершают ошибку и просят о специальных знаках, хотя Новый Завет не дает нам никакого основания для такой практики. Нам предлагается другой путь: Господь обещает руководить нашим разумом в молитве и устраивать обстоятельства нашей жизни в ответ на молитву таким образом, чтобы мы могли ясно увидеть путь, по которому идти.

Молитва слуги о знаке просто напоминает нам, что мы должны молиться о Божьем водительстве, когда ищем своего друга на всю жизнь. Действительно ли мы смиренно молимся, искренне ища Божьей воли? Возможно, мы серьезно просим о водительстве, когда никого нет, за кем можно ухаживать, но как только кто-нибудь попадает в наше поле зрения и мы привязываемся к этому человеку, тогда мы склонны молиться гораздо меньше. Может так оказаться, что этот человек нам очень понравится — зачем же тогда еще молиться? Если мы станем молиться, Бог ведь может и закрыть эту дверь; так что лучше не молиться о руководстве в выборе супруга, а просить о том, чтобы все проходило в наших отношениях гладко. В эту ловушку, по собственному признанию, попадали многие христиане. Человек очень легко поддается искушению принимать решения самостоятельно. Мы просим Господа руководить нами, но когда мы говорим «руководить», мы не редко имеем в виду «одобрить и благословить» наши решения. Как часто происходит так, что искренний христианин, увлеченный другим человеком, отвечает вам в тоне «неужели-вы-осмеливаетесь-сомневаться-во-мне»: «Я молился об этом, и обрел полный покой!» Давайте научимся менять преждевременно принятые решения и в смирении приходить к Господу, ища Его водительства.

5. Проверка характера

Можно ли извлечь урок из сущности того знака, который слуга Авраама попросил у Господа? Интересно заметить, что слуга не попросил о том, чтобы девушка была ослепительно красива или чтобы у нее была грациозная походка. Он также не просил о незначительном, ничего не означающем знаке, таком как особое движение рук или необычный поворот головы. Он просил о том, чтобы девушка в ответ на его просьбу о воде проявила доброту и отзывчивость. Он хотел увидеть девушку необычного великодушия. Знаком, о котором он просил Господа, слуга избрал черту характера, и в этом сокрыт урок для нас.

Духовное сердце превосходнее любого количества особых способностей. Самое ценное как в мужчинах, так и в женщинах — горячее и благочестивое сердце. Если нам повезло, и у нас есть выбор между одаренным, но не стремящимся к святости человеком и человеком, гораздо менее способным, но отдавшим свое сердце святости, то выбирайте второго! Два человека с благочестивыми, посвященными Богу сердцами сделают для Господа намного больше и будут намного быстрее двигаться по пути великого Царя.

В истории, записанной в 24 главе Бытия, мы читаем о том, что слуга не успел закончить молитву, как Бог уже ответил на нее. Из этого не следует выводить принцип, что как только мы помолимся, Господь тут же приведет к нам суженую. Однако, такой поворот событий учит нас тому, что когда мы еще молимся, Господь уже принял решение в отношении нашего будущего. Наше будущее в его руках, и мы можем довериться Ему. Он может не открыть нам свои планы так быстро, как нам бы этого хотелось, но это не должно вызывать у нас панику.

Ревекка пришла тут же, и слуга бросился к ней навстречу, чтобы попросить у нее воды. Не раздумывая, девушка напоила его и проявила заботу о верблюдах, на что он так рассчитывал. Ревекка была хозяйкой в доме и занимала более высокое положение, чем слуги, тем не менее она показала свое смирение, готовность послужить, готовность потрудиться и проявить заботу о любом человеке.

6. Время ухаживания

Неудивительно, что мы читаем такие слова: «Человек тот смотрел на нее с изумлением в молчании». Просимый знак был дан с такой точностью, что это обеспокоило слугу. Действительно ли эту девушку Господь предназначил Исааку? Сдерживаемый осознанием важности своей миссии, он говорил осторожно и не спешил узнавать, откуда эта девушка.

Очень важно, чтобы мы тоже умели вести себя спокойно в начале знакомства. Разве можем мы молиться о водительстве и сразу же связывать свою жизнь навеки с каким-нибудь человеком? Разве можем мы в спешке серьезно заботиться об исполнении воли Божьей?

Христианам не следует после нескольких встреч, делать предложение или принимать его. Бог милостив и самые большие ошибки Он может исправить Своей силой. Молниенос ные браки, которые сводят вместе совершенно неподходящих друг для друга верующих, Бог может удивительно освятить и благословить. Для Него нет ничего сложного. Но наша обязанность остановиться и помолиться. Когда-то мы молились:

Авва, Отче, дай всегда

Быть Твоим, лишь Твоим.

Как мы можем, не раздумывая, отдать себя другому человеку, если мы уже посвятили себя Христу? Мы больше не принадлежим себе. Мы «куплены дорогой ценой» и поэтому должны прославлять Бога и телом, и душой, ибо они принадлежат Богу (1 Кор. 6:19-20).

Все может на первый взгляд, как в случае со слугой Авраама, совпадать, но мы должны держать себя в руках, не давать преждевременных обещаний и искать водительства, подтверждающего наши предположения. Но как долго это следует делать? Учиться придется на собственном опыте. Сколько времени необходимо, чтобы убедиться в том, что именно Господь свел нас, и что мы подходим друг другу? Через какое время появится внутренняя убежденность, которая будет подтверждаться внешними обстоятельствами? Сколько времени необходимо для того, чтобы действительно увидеть лучшие (и, возможно, худшие) качества другого человека и быть уве

ренным, что мы можем служить Господу сообща, любить, освящать друг друга в будущем?

В общем случае, чем вы моложе, тем больше вам нужно времени. Для более зрелых людей разумное минимальное время ухаживания может продолжаться шесть месяцев до предложения брака. Для более молодых людей на это может уйти год. Но чем дольше, тем лучше. Необходимо заметить, что препятствием для брака может быть отсутствие места жительства для будущей семьи или отсутствие постоянного дохода. Если пара принимает решение вступать в брак независимо от подобных обстоятельств, остается только задавать себе вопрос, каким образом они будут искать водительства Божьего через обстоятельства. Если они не будут обращать внимание ни на какие препятствия, то как они смогут узнать, открывает или закрывает Бог перед ними дверь?

7. Очевидная духовная посвященность

Итак, мы рассмотрели несколько правил для водительства в вопросе поиска друга жизни. В первую очередь мы должны осознать, что воля Бога важнее всего остального; Он предназначил нам определенного человека. Мы должны постоянно помнить о важности нашего дела и чувствовать ответствен ность за правильное понимание воли Божьей. Мы должны много молиться, молиться искренно, а не с заранее твердо принятым решением. Мы не должны спешить. Мы не должны терять голову и руководствоваться лишь биологической стороной отношений, не замечая при этом других знаков водительства. Очевидно, что нам не следует в излишне горячей форме выражать свою любовь до тех пор, пока мы не убедимся, что это знакомство — от Господа. Поступать против этих правил — значит пренебрегать всяким здравым смыслом.

Нас должно больше заботить благочестие, чем, скажем, внешняя привлекательность, способности и материальная выгода. Нам необходимо строить настоящую дружбу не с помощью психологических приемов, а на реальных проявлениях характера. Мы должны искать в другом человеке ясные признаки приверженности духовным ценностям.

Когда слуга Авраама оказался у Ревекки дома, для него

уже был приготовлен ужин, но он сказал: «Не стану есть, доколе не скажу дела своего». Хозяева дома ответили: «Говори». Хотя в этом эпизоде ни Ревекка, ни Исаак не принимают участия, он раскрывает один из аспектов благочестивого характера, который играет ключевую роль в поиске жены или мужа. Главным интересом слуги Авраама была не пища и не отдых. Его также не привлекали долгие разговоры об этих двух ветвях одной семьи, об их испытаниях и достижениях. Его главным интересом был труд для Бога. Больше всего его разум был занят удивительным Божьим водительством, которое привело его в этот дом, и стремлением довести до конца свою миссию.

Больше всего нам следует искать в нашем будущем спутнике жизни стремление отводить Господу первое место в жизни. Такой человек обычно заводит разговоры о духовных ценностях. Его может интересовать и другое, но самым важным для такого человека является великий Господь. На первое место в его жизни выходит служение Богу.

Если мы заметили, что нам нравится человек, который любит только смеяться, шутить и болтать о земном, тогда следует зажать свои чувства в кулак и не сближаться с этим человеком. Молитесь об этом христианине. Возможно, Бог благословит, и он или она изменится. Но не говорите этому человеку (в какой бы то ни было форме): «Если ты изменишься, то я буду твоим». Ради этой награды (если предположить, что вы представляете для него или нее ценность) он или она может измениться, но только для того, чтобы угодить вам. Подождите, пока не произойдет добровольное, истинное, глубокое и необратимое изменение. Следует задать себе вопрос: «А библейской ли системой ценностей я пользуюсь в своей жизни? А каковы его или ее ценности?»

8. Открытость советам

Не заставляя себя долго ждать, слуга Авраама рассказал о своем господине и о том, как Господь поступил с ним. Говорил он открыто и честно. Он рассказал в точности о цели своего путешествия, о том, как он молился и как пришла Ревекка и ответила ему в точности так, как он просил об этом Бога.

Слуга рассказал, как он поклонился Богу и благословил Того, Кто «прямым путем привел меня, чтобы взять дочь брата господина моего за сына его». Настало время просить согласия семьи. Хотя непосредственное руководство Бога является определяющим фактором, советом других людей пренебрегать не следует. Кроме того, брак должен быть добровольным.

Скорее всего семья сразу спросила о согласии саму Ревекку. В любом случае, вне всяких сомнений, у нее была возможность принять или отклонить предложение чуть позже. Мы должны отказаться от идеи, что брак был «состряпан» и что две семьи просто заставили Ревекку согласиться. Они ясно спросили ее: «Пойдешь ли с этим человеком?» И она сказала: «Пойду».

Обе стороны должны совершенно добровольно идти навстречу совместному будущему. Оба должны быть готовы слушать советы своих семей, особенно своих духовных семей. Но ни родители, ни церковь не имеют права запрещать вступать в брак, если само Писание не запрещает этот брак. Мы можем предупреждать и даже упрашивать в некоторых ситуациях, но у нас нет права запрещать, если речь идет лишь о наших человеческих соображениях.

Даже в древней культуре Нахора семья не претендовала на абсолютное право вето. «От Господа пришло это дело, — сказал Нахор и его семья, — мы не можем сказать тебе вопреки ни худого, ни доброго». И позже они сказали: «Призовем девицу и спросим, что она скажет».

9. Поклонение

Начиная с того момента, когда была найдена Ревекка и вплоть до предложения выйти замуж, повествование неоднократно сообщает нам о поклонении слуги. Он молится перед началом. Он поклоняется Богу и прославляет Его, когда Ревекка открывает свое имя и свое происхождение. И вновь он падает на землю и поклоняется Богу, когда вся семья дает согласие на замужество.

Если знакомство от Господа, то оно обязательно приведет к благодарности Богу и поклонению Ему как со стороны

пары, так и со стороны окружающих. Однако, если их связывает только биологическая привлекательность, то это без сомнений будет отвлекать от поклонения. Влюбленные могут быть слишком увлечены друг другом на чисто человеческом уровне, чтобы думать о духовном. Они могут постепенно охладевать к служению и меньше заботиться и молиться о других. Люди, которые их любят и беспокоятся о них, могут совсем не испытывать благодарности Богу, и их знакомство может вызывать лишь недоумение. Они будут думать о том, куда это ухаживание может завести и, возможно, будут молиться о вмешательстве Господа в эти отношения!

С другой стороны, это хороший знак, когда установление и продолжение знакомства способствуют служению и углубляют любовь и чувство благодарности Богу у всех, кто с этим связан.

10. Готовность к новым ролям

В истории с Ревеккой, когда окончательное решение было принято, слуга Авраама отдал много подарков самой Ревекке и ее семье: золото, серебро, одежду. Это были прекрасные дары, и на Древнем востоке они обладали особым значением. Для Ревекки они означали одно: «Я отдаю себя тебе. Я буду ценить тебя»^*. Еще во время ухаживания мы должны задать себе вопрос: «Действительно ли между нами существует взаимное уважение? Или в наших отношениях для нас самое главное добиться своего? Не пытается ли один из нас властвовать над другим?»

Слова «Я беру ее в жены», произносимые во время венчания,

 

^*Слуга еще у колодца подарил Ревекке золотую серьгу (украшение, одевавшееся на лоб) и два золотых браслета, которые весили по оценкам специалистов одну пятую унции и четыре унции соответственно.

Одобряет ли Бог золотые украшения? Мы считаем, что нет, поскольку они приводят к тщеславию и ненужной роскоши. Но их можно разумно использовать и отмечать при помощи золотых украшений особые события, делать их символами верности данных обещаний. Кальвин по этому поводу заметил: «Женщины, желающие сиять золотом, ищут в Ревекке оправдание своим порокам. Почему же тогда они, оставаясь последовательными, не ведут такой же суровый образ жизни и не занимаются тяжелой работой на земле, которую выполняла Ревекка?» некоторыми людьми, и даже верующими, понимаются слишком буквально. Они думают, что эти слова означают примерно следующее: «Я беру тебя в качестве своего имущества. Я беру тебя как того, кто будет заботиться обо мне и помогать мне осуществлять мои планы. Я беру тебя как своего личного раба. Я беру тебя как того, кто будет добывать все, что мне потребуется. Я беру тебя как повара и уборщицу». Подарки слуги Авраама, наоборот, символизировали то, что Исаак отдает себя Ревекке. Они были знаком почтения. Они признавали достоинство невесты. В них было обещание заботы и преданности. Если именно такие чувства овладели сердцами тех, кто решает вступать в брак, значит между этим людьми установились отношения, освященные самим Господом.

Готовы ли мы к браку? В 5 главе Послания к Ефесянам апостол Павел излагает важные обязанности мужа и жены, и мы должны спросить себя, готовы ли мы к ним. Например, апостол говорит: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу... во всем». Мужьям он говорит: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее». Готовы ли мы посвятить себя установленным Богом обязанностям мужа и жены? Готов ли мужчина отдать себя (даже пожертвовать собой) жене, заботиться о ней и отдавать ей последнее? Готова ли женщина принять свое новое призвание?

Вместе на всю жизнь

Караван с невестой преодолел расстояние почти в 900 километров и вернулся к шатрам Авраама. История заканчивает ся исключительно привлекательной развязкой: «При наступлении вечера Исаак вышел в поле поразмыслить, и возвел очи свои, и увидел: вот, идут верблюды». Исаак молился, когда появилась его невеста. Это был не тот человек, который бросался в панику, не зная, что ждет его в будущем. Исаак не был «господином Слабая Вера». Он не охотился в отчаянии за женой. Еще меньше в нем было злой страсти. Он молился. А затем он полюбил ее, и они связали свои жизни. В возрасте сорока лет Исаак встретил своего идеального спутника жизни. Божье водительство, как всегда, оказалось выше всякой критики.