Эта книга, безусловно, посвящается Ненси.

Foedus amorum est.

Введение

«...и живите в любви, как и Христос возлюбил нас и предал Себя за нас в приношение и жертву Богу, в благоухание приятное» (Ефесянам 5:2).

Как бы вы описали духовное благоухание вашего дома? Когда в доме появляются гости, что они подмечают в первую очередь? В большинстве случаев гости чувствуют запах. Создаётся ли у них впечатление, будто ваши плохие отношения забрались под холодильник и там закончили своё существование? Или же наоборот, что весь день на кухне выпекали духовный хлеб?

         Пожалуй, хозяева дома не могут судить об этом объективно. Благоухание относится к разряду явлений, к которым быстро привыкаешь. Постоянные обитатели дома обычно не замечают вещей столь очевидных для посетителей. Если ваш дом источает неприятный запах, то порой от него трудно избавится. Простой формулы разрешения этой проблемы не существует. Тем не менее, Библия учит нас и на этот предмет. Приведенная выше цитата из Писания говорит о том, что если христиане живут в любви, они подражают Христу, и это приношение Христа – благоухание приятное Богу. Подобным образом христианская атмосфера дома источает благоухание приятное Богу а, значит, и людям.

         Другими словами, соблюдение Божьего закона всем сердцем (а в этом и заключается любовь) проявляется не только в послушании Господу. Аромат любви – это вторичный эффект, производимый нашим повиновением Богу. Такое благоухание не доступно тем, кто лицемерно пускает пыль в глаза. Многие могут имитировать благочестие путём неких внешних проявлений. Но мы не можем подделать результат, ясно различимое благоухание приятное Богу.

         С чего должно начинаться в доме послушание всем сердцем? Где искать источник благоухания? Иисус учил, что сосуды следует очищать с внутренней стороны. Если применить этот принцип к браку, то мы увидим, что «внутренней стороной» семьи, безусловно, являются взаимоотношения мужа и жены, осознанно подражающих отношениям Христа и церкви. Джон Буньян когда-то наставлял мужчину быть «таким верующим мужем по отношению к верующей жене, чтобы она могла сказать: «Бог даровал мне не просто супруга, но такого мужа, о котором мне каждый день проповедует отношение Христа к Его церкви». Здоровые отношения в доме, прежде всего, зависят от этих взаимоотношений, а ключ ко всему – обращение мужа с женой.

         Далее в пятой главе послания к Ефесянам Павел говорит, что мужьям следует любить своих жен, как свои тела. Он подчеркивает, что каждый человек питает и, говоря буквально, греет свое тело. Следовательно, одной из основополагающих обязанностей мужа является сохранение тепла жены. Когда это условие выполнено, тепло распространяется по всему дому. Но как мы можем согревать её? Обратите внимание, текст говорит о том, что нам следует жить в любви. Любовь, в соответствии с требованием Павла, должна быть постоянна. Итак, благочестивое поддержание семьи заключено в постоянстве.

         Контекст поясняет, что любовь в этом отрывке также является подражающей. Ей учатся у Бога путём созерцания Иисуса Христа. Подобно тому, как дети учатся у родителей, наблюдая за ними, так и христианам следует учиться у Христа. Это означает, что мужу, любящему жену, не надо прокладывать путь, ибо всё уже сделано за него. Христос так возлюбил церковь, как бы Он хотел, чтобы мужья любили своих жён. Любовь Христа к церкви подала нам пример. Любовь и привязанность Христа проявляется только к Его народу. Подобным образом, мужья должны любить только своих жён. Эту тему я надеюсь раскрыть в своей книге более подробно.

         На основании выше сказанного мы должны понимать, что такое послушание не исчерпывается показным подчинением Божьим требованиям. Благочестивое послушание приносит с собой нечто неуловимое. Оно – источник благоухания, и этот аспект истинного повиновения приводит в отчаяние сторонников логического подхода к оздоровлению брака. Эта книга мало поможет тем, кто лишь ожидает от меня «формулы» для построения счастливого брака. Говоря о внешних проявлениях, простой подражатель всегда может сказать о себе словами не возрождённого Савла: «непорочен в праведности по закону». Как бы ни старался имитатор, он не способен воспроизвести благоухание праведности. Вот почему так много людей читает книги и посещает семинары по вопросам семьи и брака со столь малой отдачей. Послушание христианина не ограничивается новыми поступками – действиями, которые, в конце концов, можно воспроизвести механически. Подобное заблуждение – не редкость и не диковинка; многие люди, абсолютно несчастные в браке, входят в число тех, кто прочитали все эти книги.

         Конечно, определённым поступкам – благочестивому послушанию во внешних проявлениях – необходимо присутствовать во всех здоровых браках; но для создания отчётливого аромата внешние действия должны исходить от нового сердца. Уильям Тендейл выразил эту мысль следующим образом: когда Бог «созидает, он сначала всё разрушает. Он не латает старьё». Подобным образом, любовь мужа-христианина не строится на чтении «нужных» книг, включая и эту, или посещении семинаров. Бог не станет латать Своей благодатью гуманистический вздор психологов – даже если эта бессмыслица будет обильно сдобрена христианской терминологией. Любовь исходит от послушного Богу сердца, и именно слава Божья, а не счастье домашнего очага, является величайшим желанием послушного сердца. Перефразируя слова катехизиса, конечная цель брака заключена в прославлении Бога и вечном наслаждении от общения с Ним. Причина несчастливых браков заключается в том, что брак для нас стал объектом поклонения. Но слава Божья выше семейного счастья.

         В устроенном Богом мире, творение, поклоняющееся чему-либо вместо Творца, в конечном итоге теряет предмет своего поклонения. Мужья должны любить своих жён; они не должны поклоняться им. Те, кто поставят своих жён выше Бога, потеряют их. Те, кто прославляют Бога, будут, конечно, повиноваться Ему в жертвенной любви к своим жёнам. Безоговорочно, жена получает огромное благословение, если муж любит Христа больше, чем её. Когда муж стремиться прославить Христа в своём доме, наряду с заповедью ему будет дано всё необходимое для того, чтобы любить жену. И если он любит жену согласно заповеди, то благоухание его дома будет поистине приятно Богу.

Глава первая. Практическое богословие брака.

Основание

Даже беглый осмотр секции литературы по вопросам семьи и брака в местном христианском книжном магазине наглядно убедит вас, что наши верующие современники проявляют огромный интерес к этой теме. Но процветающая индустрия (книги, конференции, семинары, семейное консультирование) свидетельствует скорее об обратном. У нас проявляется нездоровый, прямо-таки патологический интерес к этой теме. Мы словно неизлечимо больной раком, лихорадочно ищущий альтернативные методы лечения и надеющийся вопреки всему. Отчаянно жаждущие счастья во взаимоотношениях и неудовлетворённые тем, что дал нам Бог, мы умоляем специалистов показать нам выход из положения.

         Бог есть Господь. Он связует всё Собой, включая и брак. Он превосходит небеса и землю, и на всех сотворённых им людях лежит моральная ответственность признать это превосходство во всём, чтобы они ни делали, включая и то, как они создают семьи. Мужчина и женщина, стремящиеся к этой цели, наслаждаются христианским браком в завете друг с другом. Если они отвергают данную истину или пренебрегают ей, то они поступают так на свой страх и риск. Зрелость христианина заключена в осознании, что долг сотворённого человечества – прославлять Бога во всём. На этом основании зрелый христианин проявит супружескую зрелость. Аналогично зрелая христианка станет зрелой женой. Зрелость в Боге является условием к достижению зрелости в браке.

         При изучении вопроса семьи и брака мы должны начать с библейского учения и природе и характере Бога. После того, как мы придём к осознанию того, что Он во истину является Господом, мы естественным образом обратимся к Нему за тем, чтобы изучить насколько, Его милосердный закон применим к основам и целям брака.

Завет

Природа триединого Бога передана в Писании посредством связи отца с сыном. Бог – Отец, и Иисус Христос – Его единородный Сын. Прежде чем Он положил основание земле, Отец избрал невесту для Своего Сына. Эта невеста – христианская церковь. «И пришел ко мне один из семи Ангелов... и сказал мне: пойди, я покажу тебе жену, невесту Агнца. И вознес меня в духе на великую и высокую гору, и показал мне великий город, святый Иерусалим, который нисходил с неба от Бога» (Откровение 21:9-10).

         Павел учит нас тому, чтобы мы осознанно размышляли о наших браках, как о тусклых образах брака Христа с Его церковью. Это великое таинство, говорит Павел, когда мужчина оставляет отца и мать и берёт в жёны женщину, он сообразует свой брак с отношениями Христа и церкви. Плохо ли, хорошо ли, но семейная жизнь всегда отражает это отношение.

         Следовательно, мы видим, что основание брака строится на завете. Божье отношение к нам выражается через Новый Завет и наши браки – отражение этой истины. Основание благочестивой семейной жизни подобно основанию благочестия в целом, т.е. снискание славы Божьей во всём. Наш триединый Бог заключает и хранит завет с нами, и Он избрал брак тем средством, при помощи которого падшие люди смогли бы прославить Его.

         Феминистские заблуждения и посягательства на природу брака, выраженную в завете, сыграли важную роль. На протяжении истории церкви пагубные ереси использовались суверенным Богом, чтобы заставить церковь дать чёткие определения неясностям в христианском учении. Ересь Марциона подтолкнула церковь к определению канона Писания, Арий спровоцировал чёткую формулировку относительно полной божественной природы Господа Иисуса Христа и т.д. Сегодня, бросая вызов брачному завету, феминизм оказывает нам ту же услугу.

         Если бы это ложное представление не было столь вызывающим, мы продолжали бы «плыть по течению», совершая то, что кажется вполне естественным или привычным. Бессчетное количество людей руководствуется теми или иными принципами, потому что они попросту кажутся верными. Однако когда какой-либо обычай оспаривается, сторонник старых устоев приходит в замешательство. «Ну, вообще-то я не уверен, почему я так поступаю», - говорит он. Рассмотрите обычай смены фамилии женщиной при вступлении в брак. Почему жена берёт фамилию мужа? Отчего Сюзан Миллер становится Сюзан Картер? Требует ли этого Библия?

         Некоторые, к своему удивлению, обнаружат, что Библия действительно учит тому, что Бог называет мужа и жену одним именем – именем мужа. Этот факт даёт полное обоснование, как нашему обычаю смены фамилии, так и истине завета, которую он представляет.

«Вот родословие Адама: когда Бог сотворил человека, по подобию Божию создал его, мужчину и женщину сотворил их, и благословил их, и нарек им имя: человек, в день сотворения их» (Бытие 5: 1-2). Выделенное курсивом слово человек переводится с древнееврейского как Адам. Иными словами, Бог сотворил Адама и его жену, мужчину и женщину, благословил их и нарёк их Адамом. Она с самого начала причастницей завета с именем её мужа. Бог не называет её Адамом отдельно от мужа, Он назывет её Адамом вместе с мужем.

Адам первым заметил отсутствие подходящего ему помощника после того, как он нарёк имена животным. «И нарёк человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из рёбр его, и закрыл то место плотию» (Бытие 2:20-21). Когда Адам нарекал животных, он не просто наобум прикреплял ярлыки: в древнем мире имена играли значительную роль и давали исчерпывающее представление о природе и характере обладателя имени. Процесс наречения жены Адама, описанный в Бытии, очень важен, ибо при наречении животных Адам не нашёл никого, кто подходил бы ему в качестве помощника.

После сотворения жены, Адам принимает её и даёт ей имя. «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою [Ishshah, а не Евой], ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Бытие 2:23-24).

Как показывает 24-й стих, Адам и Ishshah были образцовой супружеской парой. Они не были просто людьми, или одними из многих. Когда Господь Иисус учил о разводе, Он обращался к установлению брака при творении, данному в первых главах Бытия. Он учил нас, что Бог соединил мужчину и женщину в браке, и что соединил Бог, человек не в силах разорвать. Мы склонны спорить, что в Бытии Бог соединил только Адама и Еву как две индивидуальности. Но этот аргумент противоречит учению Христа, Который настаивал, что Адам и Ева являлись прообразом. Когда Бог соединил их вместе, Он соединял каждого мужчину и женщину, связывающих себя узами брачного завета.

Другие факты также очевидны из установления брака при творении. Поскольку Бог сотворил Адама и Еву, гомосексуальные связи исключаются; поскольку Адам не мог найти себе соответствующего помощника среди животных, скотоложство запрещено. И, наконец, поскольку Бог сотворил только одну женщину для Адама, Он чётко демонстрирует нам моногамную модель брака. Полигамия, встречающаяся у народа Божьего в Ветхом Завете, не отменяет данного установления. Полигамия была введена человеком, а не Богом. Первое упоминание о многожёнстве мы встречаем в Бытии 4:19, однако там нет никакого намёка на божественное одобрение действий Ламеха. Но самым важным является тот факт, что полигамия не соответствует ни установлению брака при творении, ни новозаветному образу отношений Христа и церкви.

Итак, этот отрывок из Бытия учит нас, что принятие Адамом жены и наречение её своим именем следует считать моделью для всех последующих браков. «Потому оставит человек отца своего и мать свою...» В тот момент Адам ещё не назвал жену Евой. Адам дал жене два отдельных имени. Первое – Ishshah или женщина, потому что она была сотворена из ребра мужчины. Второе – Chavvah или дающая жизнь, т.е. по-английски Ева. «И нарёк Адам имя жене своей: Ева [Chavvah], ибо она стала матерью всех живущих» (Бытие 3:20).

Оба отрывка ясно свидетельствуют, что эти имена отражают истину о том, кто есть женщина. Первый свидетельствует о её зависимости от мужчины – она была взята от мужа. Второй показывает зависимость мужчины от неё – каждый мужчина с тех пор приходится ей сыном. Тысячи лет спустя апостол Павел наставляет нас, что, будучи в браке, мы должны непрестанно помнить эти две истины. Каждая жена не только Ishshah, но и Chavvah. Каждая является женщиной и при этом Евой.

«Впрочем ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же – от Бога» (1 Коринфянам 11:11-12). Обратите внимание, что мысль Павла развивается по той же схеме, что и в Бытии. Женщина «от мужа (Ishshah), так и муж через жену (Chavvah); все же – от Бога (Адам)».

Бог первым назвал наших прародителей общим именем Адам. Сегодня Адам также является общим обозначением для человека и человечества. Это ясно демонстрирует традицию включения женщин в данное описание. Использование общих обозначений для человека и человечества в английском языке чётко соответствует библейскому примеру. Данный пример отражает библейский образ мысли и не содержит ничего оскорбительного для женщин, как это пытаются представить феминистки. Отказ феминисток брать фамилию мужа (для сохранения фамилии отца!) не просто легкомыслие, а серьёзный бунт против Бога. Итак, когда Сюзан Миллер становится миссис Роберт Картер, она не просто отдаёт дань обычаям. Это – гарантия завета.

Оттолкнувшись от схемы брачного завета, мы можем перейти к основным целям брака. Библия приводит три земных причины для вступления в брак: потребность в помощнике, потребность в потомстве и предупреждение блуда.

Друг и помощник

Библия учит, что Бог поместил Адама в сад и дал ему поручение. Но человек не смог справиться с ним в одиночку. Ему потребовалась помощь, и женщина была создана, чтобы восполнить эту нужду.

Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей. И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Бытие 2:19-24).

         Мы должны увидеть связь между процессом наречения животных Адамом и последующей фразой – «но для человека не нашлось помощника, подобного ему». Современное мышление склонно считать «наречение именем» простым наклеиванием ярлыков. Однако здесь Адам даёт животным имена, соответствующие их сущности. Как указывалось выше, Адам понимает, что у него нет подходящего помощника – ни одно животное не было устроено подобно ему. Он никого не мог назвать своим помощником.

         В стихе, предшествующем данному отрывку, Бог сказал, что не хорошо быть человеку одному. На всём протяжении процесса творения по завершении труда Он провозглашал, что это было хорошо. Очевидно, что подобное утверждение, звучащее из уст Создателя, означает завершённость действия. Но утверждение Господа, что не хорошо быть человеку одному, ясно указывает на незавершённость процесса творения. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18). Адам не был совершенен, т.к. ему не доставало друга, помощника, соответственного ему.

         Новый Завет применяет эту истину интересным образом. «И не муж создан для жены, но жена для мужа» (1 Коринфянам 11:9). Последовательность сотворения Адама и Евы определила то, как мужчина и женщина ориентированы по отношению друг к другу. Они нуждаются друг в друге, но по-разному. Мужчине требуется помощь от женщины, а женщине необходимо помогать мужчине. Бог сотворил брак, чтобы обеспечить человеку друга для владычествования на земле. Повеление Бога наполнять землю и обладать ею всё ещё в силе, и муж не способен выполнить часть задачи в одиночестве. Он нуждается в помощнике, соответственном ему, для исполнения труда, к которому его призвал Господь. Бог определил задачу для мужа, и он должен получить помощь от женщины. Она призвана на служение ему. Мужчина ориентирован на выполнение задачи, а женщина ориентирована на мужа.

Благочестивые дети

Совершенно очевиден тот факт, что мужчина не способен к самовоспроизводству в одиночестве, и это является второй привеской причиной для вступления в брак. Мужчина абсолютно бессилен выполнить заповедь Бога о наполнении земли без женщины. Пророк Малахия  говорит нам, что ещё одна установленная цель для брака – благословение благочестивого потомства.

Но не сделал ли того же один, и в нем пребывал превосходный дух? что же сделал этот один? он желал получить от Бога потомство. Итак берегите дух ваш, и никто не поступай вероломно против жены юности своей (Малахия 2:15).

Бог откровенно говорит нам, что одна из целей брака – производство потомства. И далее, если это благочестивый брак, то и воспроизводство должно быть от Бога. Бог говорит, что желает благочестивого потомства. В конечном итоге пророк Малахия утверждает важность достойного обращения с жёнами. Если мужчина поступает вероломно против своей жены, то это, безусловно, отрицательно скажется на детях. Главная цель брака – воспроизводство потомства от Бога, а не воспитание детей.

Сексуальная защита

Адам нуждался в друге и помощнике до грехопадения. Он также не мог один плодиться и размножаться. Таким образом, две цели брака, указанные выше, не обязательно связаны с присутствием греха. Но третья причина напрямую связана с присутствием грехов и искушений. Апостол Павел пишет об этом так:

Но, [во избежание] блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу (1 Коринфянам 7:2-3).

Мы живём в падшем мире, вследствие этого, христианам часто приходится сражаться с похотью, прелюбодеянием и любодеянием. Библия не учит, что подобные искушения будут безболезненно улетучиваться посредством мистического процесса «веры в Бога». К сожалению, для многих борьба с грехами плоти, скорее изнурительная процедура, чем лёгкий выдох и вдох. Библия предупреждает, что мы не удивлялись происходящему с нами. Апостол Пётр говорит, что мы должны «удаляться от плотских похотей, восстающих на душу...» (1 Петра 2:11). Павел использует те же сильные образы, когда наставляет христиан: «Умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение» (Колоссянам 3:5).

Бог оказал христианам помощь в борьбе с искушениями плоти; эта помощь называется сексом. Для обеспечения надлежащей защиты половые сношения не должны быть редки. В этой сфере, мужьям в особенности, требуется количественная защита. В то же время, польза от занятий сексом не должна определяться исключительно частотой или количеством половых актов. Жёнам нужна скорее качественная защита.

Если христианская пара пришла к пониманию того, что высшая цель брака заключается в прославлении Бога, она уже сделала первый важный шаг. И если затем они попытаются определить второстепенные цели их брачного союза, как установлено в Писании, Бог даст им силу для размышления над библейским понятием о браке и наставлениями касательно их обязанностей в доме.

Глава вторая. Главенство и авторитет.

Неизбежное главенство

Краткий урок грамматики поможет объяснить природу библейского авторитета в доме. Читая Писание, христиане часто путают изъявительное наклонение с повелительным наклонением. Изъявительное наклонение констатирует факт; оно не содержит значения долженствования – стул коричневый; корабль накренился; снег комками. Цель таких утверждений просто донести до нас информацию о положении вещей. Повелительное наклонение, напротив, является командой; оно сообщает нам, что мы должны делать. Закрой дверь! Выключи компьютер! Прижмись к обочине! Следовательно, если кто-то скажет: «Книга на столе», - это простое указание на факт, выраженное изъявительным наклонением. Но если кто-то сказал: «Положи книгу на стол», - это приказание или императив.

         Нам пришлось прибегнуть к данному упражнению по причине непонимания многими христианами Библии из-за того, что они пытаются переделать изъявительное наклонение в повелительное наклонение. Когда дело доходит до евангелия, плотское сердце с радостью совершает ту же ошибку. Что есть благая весть как не Великая Констатация Факта? Проповедники провозглашают то, что Бог уже совершил на кресте для спасения грешников, а грешные люди тем временем пытаются исказить суть евангельской вести и призвать к спасению по делам.

         То же самое «грамматическое» замешательство возникает, когда мужья пытаются истолковать библейское учение о главенстве и авторитете в браке. Библия говорит, что «муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Ефесянам 5:23). Павел не пишет, что мужу следует быть главой жены. Он ясно указывает на главенство мужа. В данном стихе апостол не наставляет, каким должно быть браку (об этом говорят последующие стихи). Здесь он скорее раскрывает суть брачных отношений между мужем и женой. Брак, отчасти, определяется главенством мужа над женой. Иными словами, без главенства не существует и брака.

         Это не означает, что Бог не даёт повелений мужу. В последующих стихах мы находим поистине основополагающий императив – мужьям заповедовано любить своих жён, как Христос возлюбил церковь. Нигде мужу не даётся повеление быть главой жены, именно потому, что он уже им является в силу самой природы брака. Горе ему, если он не любит свою жену, но, так или иначе, он сохраняет своё главенство.

         Размышление над этим установлением сослужит мужьям добрую службу. Поскольку муж является главой жены, он оказывается в неминуемом положении руководителя. Он не может просто так отказаться от лидерства. В случае частичного отречения от своей главной обязанности, он, взбунтовавшись против Бога, будет никудышным руководителем. Но что бы он ни делал, где бы он ни находился, он всегда будет оставаться в положении главы своей жены. Таким Бог задумал брак. Он создал нас мужчинами и женщинами, чтобы утвердить главенство мужчины в браке. Если муж благочестив, то его господство не будет суровым; оно будет характеризоваться жертвенной любовью, явленной нашим Господом на кресте. Если муж пытается уклониться от своих обязанностей, его сложение полномочий будет тяготить весь дом. Если он покинет дом, его отсутствие будет всё время напоминать о нём. Сколькие дети выросли в доме, где за обедом главенствовал пустой стул? Если муж – «тряпка», и в доме заправляет жена, то это несчастная семья. Там господствует его отказ от полномочий. 

         В Послании к Ефесянам апостол Павел говорит нам о том, что муж в качестве главы семьи отражает образ отношений Христа и церкви. Каждый брак в любом уголке мира – картина отношений Христа и церкви. Грех и бунт против Бога превратили эти образы в ложь и клевету на Христа. Но муж никогда не перестаёт свидетельствовать о Христе и церкви. Если он послушен Богу, он проповедует истину; если он не любит свою жену, то он извергает ересь и ложь – но он продолжает свидетельствовать. Если он оставляет свою жену, он показывает этим, что Христос оставляет свою невесту, и это – ложь. Если он суров с женой и бьёт её, он говорит о том, что Христос также суров со своей церковью, а это ещё одна ложь. Если он спит с другой женщиной, он прелюбодей, да и богохульник к тому же. Как может Христос любить ещё кого-то кроме Своей Невесты? Поразительно, как ради сюеминутного удовольствия неверные мужья могут так опорочить преданность Христа.

         Это резкие слова. И даже, несмотря на разъяснение, некоторые читатели наверняка негативно отреагировали на ранее употреблённое слово господство. Этот факт лишний раз доказывает то, насколько христианская церковь подверглась влиянию пропаганды феминизма – в мужененавистническом мирском или в приглаженном «евангельском» варианте. Тем не менее, господство мужчины неопровержимо; за нами остаётся выбор формы господства: любящая и конструктивная власть или полная ненависти, разрушительная тирания. Оспаривание главенства мужа в доме подобно прыжку со скалы наперекор закону тяготения. Приводите какие угодно аргументы по время падения, но их несостоятельность будет доказана в момент приземления.

         Как бы христиане не пытались пойти на компромисс с феминизмом, уступки не в силах изменить данность, заложенную Богом при творении. Да и как это возможно? Главенство мужа является неотъемлемой частью созданного Богом брака. Поиск компромисса хорошо выполняет одну задачу – он приносит с собой грех и бунт против Бога. Противление Господу не даёт мужчинам исполнить повеление, т.е. любить своих жён. Каков результат? Мужья отказываются от статуса главы семьи и перестают любить своих жён, как об этом сказано в Библии.

Любовь и уважение

Вторая величайшая заповедь требует, чтобы мы любили своих ближних как самих себя. «Вторая подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Иной большей сих заповеди нет» (Марк 12:31). И, конечно же, если мы спросим, кто наш ближний, Иисус укажет на человека, находящегося рядом с вами. Притча разъясняет, что ближний – это не только странник у дороги, но и тот, кто живёт под одной крышей с вами. Писание требует непреложной супружеской любви.

         Но когда в Библии даются определённые заповеди мужьям и их жёнам, смысловой акцент этих повелений заметно отличается. Например, нигде в Писании жёнам не даётся особая заповедь любить своих мужей. Один отрывок побуждает стариц наставлять молодых женщин в любви к мужьям. Но в данном случае использовано составное слово (philandros), и форма слова, обозначающая любовь подразумевает нежную привязанность. От женщин требуется уважение. «...а жена да боится своего мужа» (Ефесянам 5:33).

         Мужчинам, наоборот, заповедовано любить (agape) своих жён на пределе сил. В качестве иллюстрации мужьям приводятся два примера, оба требующие огромного самопожертвования. Во-первых, мужья должны любить своих жён как свое собственное тело. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Ефесянам 5:28). Никто ещё не ненавидел самого себя, учит Павел, и этой высокой мерой мы должны мерить наше отношение к другим. Муж должен также заботиться о благосостоянии своей жены как о своём собственном. Это не что иное, как золотое правило, применённое к браку. Во-вторых, мужья должны любить своих жён, как Христос возлюбил церковь. «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее...» (Ефесянам 5:25).

         Теперь Писание ясно излагает нам наши обязанности. Жёны должны уважать своих мужей, а мужья любить своих жён. Но это ещё не всё. Когда мы размышляем над этими требованиями и смотрим, как мужчины и женщины относятся друг к другу, мы видим гармонию между тем, что требует Бог и тем, что необходимо получать и отдавать.

         Заповеди даны с учётом наших слабостей при исполнении обязанностей. Мужчины должны исполнять свой долг по отношению к женщинам – они должны любить их. Женщины в свою очередь должны исполнять свой долг по отношению к мужчинам – они должны уважать их. Но обычно мужчины скупы на проявление такой любви. Клайв Льюис однажды заметил, что женщины склонны полагать, что любовь – это взваливание неприятностей других на свои плечи (что гораздо ближе к библейскому определению), в то время как мужчины склонны считать, что любить – значит не причинять неприятностей другим. Мужчинам требуется много работать над собой в этой сфере, и Писание побуждает их к этому. Подобным образом, женщина может любить мужчину и жертвовать собой ради него, всё время, продолжая верить, что мужчина полный и законченный идиот. Женщины имеют любить, но основное требование, предъявляемое жёнам, это умение уважать мужей. Когда верующие женщины собираются вместе (для молитвы? изучения Библии?), они зачастую очень не уважительно отзываются о своих мужьях. А затем они торопятся домой, чтобы готовить еду, убирать и присматривать за детьми. Почему? Потому что они любят своих мужей. В этом нет ничего предосудительного, но было бы неверно подменять любовью уважением, которого требует Бог.

         Мы также можем рассмотреть заповеди, данные с учётом наших слабостей, с другой стороны. Мужчины нуждаются в том, чтобы их уважали, а женщины в том, чтобы их любили. Когда Писание говорит о том, что бы старейшины церкви пасли овец, напрашивается логический вывод, что овцы нуждаются в пище. Если Писание придаёт большое значение уважению мужей жёнами, то, соответственно, мужья нуждаются в уважении. То же самое справедливо и в отношении жён. Если Библия требует от мужей любви к жёнам, мы можем с уверенностью сказать, что жёны нуждаются в любви.

         Мы испытываем трудности, потому что не следуем библейским наставлениям. Когда мужчина выражает свою любовь к женщине (вербально и не вербально), ему следует передавать ей уверенность в его верности обязательствам завета. Он будет обеспечивать её, греть и питать, жертвовать собой ради неё и т.д. Ей необходимо быть уверенной, что он любит её. Она нуждается в его любви.

         Когда жена уважает и почитает мужа, общение приобретает другую форму. Вместо того чтобы полностью сосредотачиваться на прочности отношений, жена переключает своё уважение на способности и достижения мужа – насколько добросовестно он работает, во сколько приходит домой, насколько он терпелив с детьми и т.д.

         Детали могут вызывать разногласия, поскольку он считает, что ему можно задерживаться, а она полагает, что он недостаточно работает. Но всё же жёнам должно являть уважение по отношению к мужьям, а мужьям – любовь по отношению к жёнам, потому что этого требует Бог и не оттого, что жена или муж заслужили такое отношение. Стоит помнить о том, что Бог требует от супругов больше, чем они того заслуживают.

Она создана для него

В предыдущей главе мы рассмотрели вопрос божественного установления брака и увидели, что семья существовала от начала сотворения человечества. Когда была сотворена только половина человечества, Бог взглянул на дела рук Своих и сказал: «не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18). В процессе создания мира Бог неоднократно утверждал, что всё сотворённое им было хорошо плоть до сотворения мужчины. В этот момент Бог видит, что не хорошо быть человеку одному.

         Бог сотворил Адама и дал ему определённое поручение (Бытие 2:15). Адам должен был не только возделывать и хранить Едемский сад, но и плодиться и наполнять землю. Он самым очевидным образом нуждался в помощнике, ибо не мог самостоятельно воспроизводить себе подобных. Адаму было поручено владычествовать над землёй, и для выполнения этого наказа человек нуждался в многочисленном потомстве. Ева должна была не только помочь Адаму плодиться, но разделить с ним Божье призвание в качестве помощницы.

Господь уже знал о том, что Адаму потребуется помощь. Женщина не была создана с опозданием из-за того, что Бога вдруг осенило дать ей жизнь на полпути творения. Бог преследовал цель утверждения авторитета в доме на все времена. Павел говорит об этом просто: «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа» (1 Коринфянам 11:8-9).

Другими словами, последовательность творения свидетельствует о том, что не Адам был создан для Евы, но Ева для Адама. Более того, Павел, ссылаясь на эту истину, показывает, что отношения Адама и Евы не были применимы исключительно к ним одним. Как уже упоминалось ранее, они представляли собой парадигму для всех последующих браков; эта модель стала нормативом для всего человеческого рода. Суть заключается в намерении Бога – наши выводы не основываются лишь на хронологической последовательности акта творения. На свете много жён, которые старше своих мужей (они родились раньше их), но этот факт не в силах отменить модель, установленную при сотворении Евы после Адама.

Павел применяет принципы божественного установления брака к коринфским мужьям и жёнам, жившим тысячи лет спустя после Адама и Евы. И хотя мы тоже живём спустя тысячелетия после создания Послания к коринфянам, сие правило остаётся в силе для всех последующих поколений мужчин и женщин, вступающих в брак.

Божественное установление брака означает, что все мужья призваны выполнять определённое поручение. Их жёны призваны помогать и поддерживать мужей в их призвании. Далее, мужчина поставлен Богом во главе дома. В глазах Бога он определяется трудом, к которому призван, в то время как она определяется мужчиной, к которому она призвана. И поэтому мужчина несёт ответственность, как за труд, так и за жену.

Это утверждение, очевидно, расходится с бытующим мнением, что мужчины и женщины равны в правах создания профессиональной карьеры. К сожалению, эта идея вполне допустима в современных евангельских церквях. Она в корне противоречит Библии, но породили её не феминистки, а мужья, сложившие с себя ответственность за жён. Одна из главных проблем нашей культуры – превращение мужа-христианина в «слюнтяя». Мужчины отказались от дарованных Богом силы, лидерства и авторитета. Они не хотят играть свою роль в семье и брать инициативу на себя, потому что они нашли более лёгкий выход из положения. Выполнение божьего поручения требует большой отдачи, и мужчины должны усердно трудиться. Это не означает, что они должны держать жён в строгости, они должны трудиться ради жён.

Мужчины и женщины по-разному воспринимают работу и, следовательно, имеют разные взгляды на власть. Это заложено в порядок вещей, несмотря на все посягательства доктрин феминизма. Феминистское учение, созданное нечестивыми людьми, заставило множество женщин пополнить ряды рабочих. Но оно нисколько не изменило распределение ролей. Оно просто не в силах что-либо изменить. И хотя на многих предприятиях количество работниц превышает количество работников-мужчин, мужчины по-прежнему удерживают за собой руководство. С помощью красивых слов о равенстве женщин привлекли к работе вне дома; они пошли на вторую работу и не смогли заставить мужей разделить бремя первой. Женщина по-прежнему стирает, готовит и т.д., а эгоист-мужчина извлекает пользу из «освобождения» женщин и получает две зарплаты, не прилагая особых усилий, разве что вынесет мусор иногда.

Мы должны признать, что божья модель благочестивого главенства мужа над женой имеет глубокий смысл. Единственная альтернатива – это нечестивое подавление женщин мужчинами.

Это ни в кой мере не означает, что женщины не компетентны во многих вопросах. Гаечный ключ можно использовать для забивания гвоздей, но, тем не менее, он для этого не предназначен. Женщины блестяще справляются со многими делами вне дома. Но тот факт, что кто-то способен выполнить работу не означает, что к этому его призвал Бог. Женщина может делать многое в доме и находить в этом удовлетворение. Её муж тоже сможет её выполнить, но эта работа будет для него мучением. Он не найдёт в ней никакого удовлетворения, потому что мужчина и женщина не призваны к домашней работе в равной мере.

Итак, в 11 главе 1-го Послания к коринфянам Павел высказывает утверждение, которое должно вызывать страх Божий и благоговение в мужьях: женщина была создана помощницей мужчине. Ни что так не оскорбительно как несерьёзное отношение невежд к библейским истинам – шутки о покорности и т.п. Подобный тон не допустим в отношении Библии. Когда мужчина понимает, для чего он создан и к чему он призван, это само по себе уже действует ошеломляюще (Ефесянам 2:10). И если он затем понимает свою нужду в помощи, но при этом им не движет страх Божий, то тогда он ведёт себя как последний болван.

Следовательно, мужья должны укрепляться ради своих жён. Нечестивые люди укрепляются из эгоистических побуждений, не ради других. Благочестивый муж использует свою силу, чтобы отдавать жене; он не использует силу, чтобы отнимать у неё. При правильной постановке отношений мужчина знает, что он создан Богом для исполнения определённого поручения и его жена создана Богом, чтобы помогать ему в этом. Он был создан к славе Божьей, а она, как бы не было страшно произносить эти слова, создана для него (1 Коринфянам 11:7,8).

Ответственность

Мы, кому дарованы определённые Богом взаимоотношения, понимаем, насколько разрушительно лжеучение феминизма. Но мы должны видеть, что на самом деле не женщины породили феминизм. И хотя феминистическое движение в основном объединяет женщин, их лидеры всего лишь покрывают ложь мужчин. В своей основе феминизм является детищем двух типов мужчин – разрушающих и подавляющих других личностей или, наоборот, «тряпок». В силу Божьего замысла, мужчины всегда несут ответственность за то, что происходит в «женском царстве», в не зависимости от того, хотят ли они этого или нет, а также признают ли женщины эту ответственность или нет. Следовательно, феминизм – это не порождение неудовлетворённых жизнью женщин; феминизм – детище нечестивых мужчин.

         Если супружеская пара обращается за помощью к консультанту по вопросам семьи и брака, я предполагаю, что ответственность за все проблемы целиком лежит на плечах мужа. Некоторые будут склонны возразить мне, но важно отметить тот факт, что между ответственностью и виной нельзя ставить знака равенства. Если женщина не верна мужу, то, безусловно, она виновна в прелюбодеянии, но в то же самое время на нём лежит ответственность за это.

         В качестве иллюстрации представьте себе молодого курсанта, который ослушался приказа и глубокой ночью посадил корабль на мель. Капитан и штурман спали и не причастны к его безответственным действиям. Но кто в конечном итоге понесёт ответственность за содеянное? За случившееся будут отвечать капитан и штурман. Их карьеры уничтожены, а молодой курсант через полгода уволится на берег. Многим это покажется несправедливым, но так устроен мир. Виноват курсант, а отвечает капитан.

         Без понимания ответственности власть теряет смысл и становится тиранией. Мужья несут ответственность за своих жён. Они – глава жёнам так же, как Христос – глава церкви.  Клятва, данная мужем, налагает на него ответственность за дом и семью. Это означает, что мужчины, вследствие тирании или отказа от полномочий, ответственны за проблемы в семье.

         Если бы христиане любили своих жён, как Христос возлюбил церковь, если бы они направляли жён и принимали посильную женскую помощь в деле, которому они служат, то в церкви не было бы места феминистским настроениям. Христиане, отказывающиеся от Богом данного авторитета или стыдящиеся его, оставляют своих жён незащищёнными.

Немощнейшие сосуды

Библия очень ясно наставляет мужчин, как им жить со своими жёнами. Как на странно, требование к мужьям быть внимательными и заботливыми выражено фразой, от которой современному читателю становится не по себе. «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петра 3:7). Библия говорит, что жена, в некотором смысле, немощнейший сосуд. И муж, следовательно, должен оказывать ей честь. Он не должен злоупотреблять её подчинением, предписанным Богом. «Жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Бытие 3:16).

         Брак просто утрирует черты характера человека. Поэтому семейные проблемы зачастую рождаются за многие годы до венчания. Например, дети, вырастая, наблюдают отношения между родителями. Они могут видеть определённые модели поведения в школе. Они слышат много ложного об отношениях сильных и слабых. И когда люди воспринимают ложное учение и следуют дурным примерам, а затем вступают в брак, результаты порой бывают катастрофическими.

         Апостол Пётр принимает как данность тот факт, что женщины слабее мужчин. Под влиянием феминизма современный мир отбросит данное утверждение как сексистский бред, напечатанный в сексистской книжке, и будет, по крайней мере, частично прав. Называя «сексизм» грехом, справедливо утверждать, что Библия – греховная книга. Но невозможно утверждать, что «сексизм» - настоящий грех, ибо грех можно определить только в соответствии с законом, данным Богом, а не законом, данным мужчиной или женщиной.

         Согласно Библии нет ничего грешного в том, что мужчина сильнее женщины. Грех, если он есть, заключается в том, используется ли эта сила в соответствии с Божьими установлениями или нет. Мы не должны забывать, что несколькими стихами ранее, Пётр даёт мужьям пример для подражания. «Ибо вы к тому призваны, потому что и Христос пострадал за нас, оставив нам пример, дабы мы шли по следам Его» (1 Петра 2:21). Затем следует применение: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям...» (1 Петра 3:31). Далее он требует, что бы мужья также благоразумно обращались с жёнами. Здесь ключевое слово – также. Мужья и жёны должны уподобляться Христу по отношению друг к другу. Но положение, которое дал им Господь, обязывает мужчину вести себя по отношению к жене не так, как жена обязана вести себя по отношению к мужу.

         Как правило, мужчинам трудно оказывать честь «слабости». Когда собираются мужская компания, там обычно воцаряется дух соревнования. И как только возникает конкуренция, мужчинам свойственно сразу же использовать слабые стороны соперника. Если бы тренер команды по американскому футболу обнаружил, что левый полузащитник противника – слабый игрок, он бы построил всю игру на левом фланге. Итак, мужчинам свойственно пользоваться слабостью других, и наш народ восхищается духом соревнования.

         Следовательно, если в браке возникает какая-либо проблема, на мужчин находит дух противоречия и соперничества с женой. Представьте, что супруги не согласны по какому-либо вопросу; огорчённая жена выражает свои соображения, на что муж, руководствуясь своим мышлением, возражает: «Ничего более идиотского я не слышал!» Он обращается с ней как с левым полузащитником противника. Когда он реагирует подобным образом, он использует её. Но Пётр не повелевает использовать слабость; он говорит - «оказывайте ей честь». 

         Итак, мы наблюдаем всеобщее неповиновение данному библейскому отрывку, когда мужья видят слабость жены и затем думают, как бы воспользоваться ею. Мужчина может погрязнуть в грехе, мучающем его жену, но продолжает давить на неё словно бульдозер. Она отступает, ощущая себя виноватой. Мужчины поддаются искушению третировать своих жён, независимо от того, правы они или нет, и в особенности тогда, когда они не правы. На самом деле, многие мужчины настолько захвачены духом соревнования, что они глухи к словам Петра о слабости женщин. Но что лучше сани или фарфоровая чашка? И что из них победит в соревновании?

         Мужчинам свойственно уважать силу, но с трудом даётся уважать слабость. Мы можем наблюдать это даже на спортплощадке. Двое парней начинают драться, один сильно бьёт другого, и тот падает. После драки они опять – лучшие друзья. Один уважает силу другого, а тот, в свою очередь, уважает его за то, что он затеял драку.

         Для того чтобы мужчины уважали слабость, они должны понять, что это их собственная слабость.  Жена является сонаследницей благодатной жизни, и её слабость – это его слабость тоже. Она не является его противником. Слабость принадлежит его команде, его собственной семье. Я однажды говорил с человеком, который был очень польщён тем, что дети слушаются его, а не жену. Ему нравилось, что они повиновались его указаниям и совершенно не слушались матери. Он вёл себя словно легкоатлет во время забега, полагая, что выигрывает у жены соревнование по воспитанию детей.

         Но тот факт, что дети не слушались матери, раскрывал недостаток его дисциплины. Её проблема была его проблемой. Муж несёт ответственность за то, чтобы обеспечить матери авторитет. Необходимо признать её слабость как его слабость, чтобы его сила могла стать её силой. Её сила в слабости, и она должна стать его силой. Его слабость в силе, и, преодолённая, она становится её силой.

Уравниловка

Все человеческие культуры иерархичны. Не все люди одинаково талантливы, красивы, умны и образованы. Библия не требует подчинения женщин мужчинам вообще, а скорее подчинения определённой женщины определённому мужчине. Подчинение женщины мужчине оберегает её от обязательств перед другими мужчинами. Её муж – щит, защищающий её от других мужчин. Она должна быть покорна своему мужу, ибо никто не может служить двум господам, о чём ясно учит Библия.

         Говоря о том, что мужу следует быть главой жены, нельзя однозначно утверждать, что каждый мужчина способен быть духовным лидером, кормильцем, утешителем и защитником каждой женщины. Некоторые могут поспорить, что христианское учение о покорности требует принять на веру эту мысль. Но это не только ложно, но и нелепо.

         Женщины не созданы для подчинения любому мужчине. Следовательно, благочестивая женщина должна ограничится определённым выбором. Если она понимает библейское учение, то она знает, что была создана зависимой от одного мужчины. Чем больше Бог делает для неё и даёт ей, тем более разборчивой должна она быть. Чем более женщина совершенствуется, тем более разборчивой должна она быть. Некоторые умные женщины подвергались искушению затеять игру, чтобы заполучить мужчину. Это не правильно; Бог сотворил её в помощь определённому мужчине, и он нуждается в её способностях – в независимости от остальных мужчин. Благочестивой женщине не следует занижать требования; совместная жизнь с человеком, не имеющим интеллектуальной или духовной способности к лидерству в доме, не сулит ничего хорошего. Авигея была не парой Навалу.

Итак, Библия учит о покорности одной женщины одному мужчине, а не одной женщины всей мужчинам. Женщина может охотно признать, что определённый мужчина может быть благочестивым христианским лидером, но не для неё. И, наоборот, благочестивым мужчинам следует согласиться с тем, что на свете существует много женщин, которые, на индивидуальном уровне, стоят выше его. Бог создал их, чтобы они подчинялись своим мужьям.

Иерархия существует, несмотря на современную догму о равноправии. В мире существуют освящённые Богом различия и соответствующие им ценности. Что лучше быть умным или глупым? Богатым или бедным? Духовно богатым или духовно бедным? Что лучше – получать наставление в Писании или нет? Наше общество демонстрирует горячее стремление к «уравниловке». Оно прямо указывает на зависть и совсем не отражает истинное положение вещей, в сотворённом Богом мире. Как только мы примиримся с освящённым Богом неравенством, мы начнём понимать, как нам следует поступать дальше.

Итак, верующий муж должен уважать слабость жены, обращаясь с ней, словно Христос с церковью, защищая и оберегая её, и не смотреть на неё свысока. Немощность, о которой упоминает апостол Пётр – не её вина. В этом вообще нет ничьей вины. Слабость становится виной, если она грешит против замысла Творца. Фарфоровая чашка, в отличие от саней, – хрупкая вещь, а молоток не годится для чаепития.

Это не означает, что все женщины – слабые создания. Есть вещи, с которыми женщины, к изумлению мужчин, отлично справляются. Тем не менее, в браке именно муж должен быть ведущей силой. На этом основании, жена может развивать свои сильные стороны, чтобы угождать мужу. Муж должен служить источником силы для жены, даже если она более компетентна в каком-то вопросе, чем он. И даже если жена сильнее в какой-то сфере, он должен обладать достаточной эмоциональной и духовной силой, чтобы взять на себя ответственность в этой сфере.

Например, предположим, что муж принимает решение, основанное на информации, предоставленной женой, т.к. она лучше владеет этим вопросом. Далее все планы рушатся. Он понимает принцип руководства, если готов нести ответственность за случившееся. Но если он уходит от ответственности перед семьёй, то жена услышит от него: «Почему ты...?»

Смиренное сердце

Итак, мужчинам и женщинам следует мудро подходить к вопросу создания брака. Женщина должна выходить замуж за человека, которого она уважает, а мужчина должен жениться на женщине, которую он будет любить и со смирением вести её за собой. Мужчина должен использовать свою власть ради жены, а не ради себя самого. Он должен обращаться с властью со смирением. В 13-й главе Евангелия от Иоанна, Иисус, умывая ноги ученикам, сказал им:

Вы называете Меня Учителем и Господом, и правильно говорите, ибо Я точно то. Итак, если Я, Господь и Учитель, умыл ноги вам, то и вы должны умывать ноги друг другу. Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам. Истинно, истинно говорю вам: раб не больше господина своего, и посланник не больше пославшего его. Если это знаете, блаженны вы, когда исполняете.

Иисус учил, что каждый христианин, желающий стать первым, должен, прежде всего, стать слугой. Это в равной мере применимо и к христианской семье. Муж должен принять сознательное решение использовать все свои силы для защиты и на пользу жене, а не на пользу самому себе. Он может это делать только в подражание Христу. В христианской семье путь к пониманию истинного авторитета лежит через служение друг другу.

Муж-евангельский христианин

«Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Аморреев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15).

         Определением евангельский в последние годы много злоупотребляли. То, что раньше обозначало приверженность к евангелию Иисуса Христа, в современной Америке описывает субъективные религиозные переживания практически любого толка. Те, кто используют это слово в его старом значении, должны осторожно подходить к определению терминов. Под определением «муж-евангельский христианин» я склонен понимать, что это человек, осознающий постулаты исторического протестантизма и строящий свою жизнь в соответствии с ними.

          Евангельский мир отбрасывает богословское наследие вследствие неверия в христианские доктрины в семьях. Не секрет, что с церковной кафедры по всей стране доносятся анекдоты, сентиментальная болтовня, визгливо-крикливые песни поклонения и «гони-что-нам-нравится» богословие; и главы христианских семей пожелали принять всё это. Как только требования к мужчинам в евангельских кругах стали ниже, мужчины не только не выразили возмущения, а, наоборот, с облегчением вздохнули.

         Подобно Иисусу Навину мужчина отвечает за весь дом, и он должен учить семью и отказываться подчинять свой дом глупости неверия, и не важно, во что рядится это неверие – в либеральные или поп-евангельские одежды. Когда Иисус учит, что его овцы не будут слушать голоса чужака, Он подразумевает правильность их действий в случае отсутствия голоса Пастыря (Иоанна 10:5).

         Первое, что необходимо сделать мужу, это устроить свой дом так, чтобы там исповедывалась вера, т.е. муж должен знать, во что он верит и научить этому свою семью.  Человек, не давно обретший спасение, возможно, сможет только исповедывать, что Иисус есть Господь, - и этого достаточно скажут многие. Несомненно, этого достаточно для спасения (Римлянам 10:9-10), но не достаточно, чтобы наставить в вере свою семью. «Ибо, [судя] по времени, вам надлежало быть учителями; но вас снова нужно учить первым началам слова Божия, и для вас нужно молоко, а не твердая пища» (Евреям 5:12). Библия учит, что минималистский подход к доктрине – позор для зрелых христиан. Печально, что сегодня многие торжествуют, довольствуясь ущемлённым богословием. Вопрос состоит не в том, какой минимум надо знать, чтобы попасть на небо. Вопрос для мужей ставится так: «Как многому я могу научиться сам и научить свою жену и детей, располагая моим временем, ресурсами и обладая моими способностями?»

         Мужчина может не быть теологом по профессии, но он должен быть домашним богословом. Апостол Павел, побуждая женщин молчать в церкви, говорил: «Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают [о том] дома у мужей своих...» (1 Коринфянам 14:35). Трагедия современной женщины состоит в том, что она гадает, что же сказано в Библии, вместо того, чтобы спросить об этом мужа. «Он не знает». Муж должен быть готов ответить на доктринальные вопросы жены, а если у него нет ответа, он должен быть готов изучить вопрос и наверстать упущенное. Этот отрывок не столько ограничивает жён, как выдвигает требование мужьям. Если он чего-то не знает, он должен это выяснить.

         Во-вторых, он должен знать, почему он верит, чтобы научить этому и семью. Это не возможно без постоянного чтения Библии. В дополнение к изучению Библии, евангельский верующий должен посвятить себя чтению книг, здраво излагающих учение и написанных квалифицированными богословами. Он должен не только размышлять над Словом, но и пользоваться трудами учителей, которых Бог даровал телу Христову.

         По мере изучения Библии, он, несомненно, возрастёт в понимании величия и суверенной воли Бога. И тогда, он должен со смирением отринуть все ошибочные доктрины, которых он раньше придерживался и просить прощения у семьи за то, что он вёл их по ложному пути, и начать всё с начала. Ни при каких обстоятельствах муж-евангельский христианин не должен держаться за свои ложные убеждения, даже если перемены достанутся дорогой ценой.

         В-третьих, мы должны развивать определённые добродетели, заложенные в исповедании веры. Эти добродетели должны просто обосноваться в вашем доме. Библия учит, что всё учение должно отражаться в нашей жизни, и наш образ жизни должен в свою очередь прославлять христианское учение.

         В доме, ведомом евангельским мужем, должно быть много добродетелей, составляющих аромат благоухания дома. Такой муж никогда не должен говорить с женой, не проявляя нежности и не оказывая ей должных знаков внимания. Он никогда не должен выходить из себя, наказывая детей. Согрешив, он должен восстановить положение. Он должен быть скалой в доме – небольшим камнем – по благодати Божьей отражающим образ Той Скалы, Которая есть Христос.

Глава третья. Обязанности жён и мужей.

Привилегии обязанностей в браке

Размышляя о браке, мы склонны полагать, что спонтанные действия по-настоящему искренни, в то время как другие, основанные на чувстве долга, - сухи, искусственны и надуманны. «Сердечные дела» в особенности подталкивают нас к рассуждениям в этом ключе. Считается, что исполнение долга ограничивает истинную любовь.

         Но Библия определяет любовь как соблюдение Божьих заповедей всем сердцем. Смерть Христа за народ Божий – величайший пример любви, но эта жертва не была принесена вследствие эмоционального порыва. С горькой печалью испил Христос чашу Божьего гнева, но эта скорбь не унесла с собой Его любовь к нам; наоборот, она стала ещё крепче.

         Когда мы с радостью исполняем наши обязанности, это помогает нам упорядочить наши эмоции. Если мы приступаем к исполнению наших обязанностей, осознавая, что Бог установил их для нас и распределил подобающим образом, мы можем возрадоваться в Его благости. В результате мы придём не к отрицанию спонтанных действий, а к их упорядочиванию.

Библейские обязанности мужа

Понятие «муж» древнееврейский язык Ветхого Завета и греческий язык Нового Завета передаёт словом «мужчина», но контекст помогает определить, когда речь ведётся о муже. Однако в Библии используется ещё одно довольно распространённое слово baal, которое переводится как «господин». И в греческом имеются, по крайней мере, два аналогичных случая употребления похожих слов: kurios, что означает «господин» и hupandros – «выше стоящий мужчина». Английское слово «husband» замечательно, потому что оно вмещает все библейские определения женатого мужчины. Оно несёт в себе оттенок «господства», но господство подразумевает заботу, нежность и жертвенность.

         Муж должен всегда помнить о том, что он – живое отражение Господа Иисуса. Его первая обязанность в браке помнить об этом. Будучи мужем, мужчина постоянно возвещает об отношениях Господа и Его народа, и ему следует говорить истину. То, как он обращается с женой, будет свидетельствовать, говорит ли он правду о Христе или нет. У него выбора хранить молчание; он всё время свидетельствует об этом, потому что Господь – муж, и все мужья представляют Его.

         Поскольку его отношения говорят о Христе и церкви, он должен научиться подражать Христу. Такова вторая обязанность мужа. Библия очень ясно учит нас о том, что Господь – муж Своему народу. «Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф – имя Его...» (Исаия 54:5; также Иер. 31:32, Откр. 21:2, Еф. 5:23). Также как мужчина старается подражать Христу, он должен быть мужем своей жене. Это означает, что он должен греть и питать её так же, как он заботится о собственном теле. Слово «питать» ektrepho, означает «вскармливать, приводить к зрелости». Мужчину, который не слишком заботлив по отношению к жене, но при этом ожидает от неё ласки и потомства, нельзя считать мужем в истинном смысле этого слова; он – олух, что по-гречески, скорее всего, означает баранья голова. Мужчина должен любить свою жену жертвенной любовью (Ефесянам 5:25) и не ожидать в своём саду ничего кроме сорняков, пока он не станет тщательно ухаживать за ним.   Третья обязанность мужа – ревность. Это заявление, наверное, покоробит вас, ибо мы привыкли воспринимать ревность как личную проблему, но ни как добродетель, которую стоит поощрять и воспитывать в себе. Подобная реакция просто служит ещё одним доказательством того, насколько мы отпали от библейских представлений о браке. Павел использовал образ добродетельного мужа, чтобы призвать коринфскую церковь к верности Богу. «Ибо я ревную о вас ревностью Божиею; потому что я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою» (2 Коринфянам 11:2). Следуя за Господом, христианам должно помнить о том, что одно из имён Господа – Ревнитель. «...ибо ты не должен поклоняться богу иному, кроме Господа; потому что имя Его – ревнитель; Он Бог ревнитель» (Исход 34:14). Верно и то, что, если ревностью движут горечь, чувство обиды или злоба, она разрушительна. То же самое можно сказать и о других чувствах; если их смешать с грехом, они станут воплощением греха! Не следует ревность мешать с грехом. Но в ряде случаев, наоборот, грешно не показывать ревности.

         Но есть и другие земные обязанности, дополняющие образ благочестивого мужа. Например, муж должен обеспечивать жену едой. Мы можем видеть это в законе, данном Израилю, который запрещал мужу в полигамных браках ущемлять первую жену в определённых правах. «...если же другую возьмет за него, то она не должна лишаться пищи, одежды и супружеского сожития; а если он сих трех [вещей] не сделает для нее, пусть она отойдет даром, без выкупа» (Исход 21:10-11). Мы видим, что одна из обязанностей мужа обеспечить жену средствами для покупки продуктов. Другими словами, взяв другую жену, мужчина не может просто отмахнуться от определённых брачных обязательств. Обеспечение питания – одна из обязанностей мужа. Новый Завет говорит, что если мужчина не печется о своих домашних, то он хуже неверного (1 Тимофею 5:8).  Что же тогда мы можем сказать о мужчине, который пренебрегает даже женой? Пренебрежение женой равносильно отречению от веры – оно символизирует отречение от Христа, питающего церковь. Кроме того, Библия требует, чтобы муж не лишал жену необходимой ей одежды (Исход 21:10).

Муж должен также удовлетворять и сексуальные потребности жены (1 Коринфянам 7:3-4; Исход 21:10). В этом смысле, его тело принадлежит ей. Павел прибегает к очень сильным выражениям, говоря, что в данной сфере отношений жена имеет власть над мужем. «Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Коринфянам 7:3-4).

Муж не должен лишать жену возможности иметь детей. «И сказал Иуда Онану: войди к жене брата твоего, женись на ней, как деверь, и восстанови семя брату твоему. Онан знал, что семя будет не ему, и потому, когда входил к жене брата своего, изливал на землю, чтобы не дать семени брату своему» (Бытие 38:8-9). Господь умертвил Онана не за определенные действия во время полового акта, а за обман – «злое в очах Господа». Необходимо помнить, что Библия рассматривает секс не просто как времяпрепровождение. Это не отдых, а воспроизводство. Долг мужа, заключающийся в том, чтобы обеспечить жене возможность рождения ребёнка, может показаться современному человеку «эксцентричным». Но это просто показывает, насколько мало теперешние мужья греют и питают своих жён.

Библия очень ясно говорит и о другой обязанности мужа. Муж должен наслаждаться своей женой (Притчи 5:15-23; Мф. 5:28). Ему запрещено желать чужой жены. «...не желай жены ближнего твоего...» (Исход 20:17). Он не только не должен желать чужой жены, но определённо наслаждаться данной ему женой.

Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя. Пусть [не] разливаются источники твои по улице, потоки вод – по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно (Притчи 5:15-19).

Мужчине даётся особое повеление упиваться грудью женщины и постоянно услаждаться её любовью. Сравнение женщины с другими, на словах, в мыслях или на деле всегда производит разрушительный эффект. И чем больше женщина сравнивается с другими, тем меньше наслаждение. Муж должен получать удовлетворение во всех сферах семейной жизни; следовательно, он должен избегать сравнений, включая то, как жена выглядит, готовит, насколько она умна, податлива в сексе и т.п. Для мужа особенно важно получать удовлетворение в сексе и, если он выполняет все свои семейные обязанности, то он скорее получает удовлетворение своих потребностей.

Ещё одна обязанность мужа заключается в том, что он несёт ответственность за обязательства, взятые на себя его женой.

Всякий обет и всякий клятвенный зарок, чтобы смирить душу, муж ее может утвердить, и муж ее может отвергнуть; если же муж ее молчал о том день за день, то он [тем] утвердил все обеты ее и все зароки ее, которые на ней, утвердил, потому что он, услышав, молчал о том; а если отвергнул их, после того как услышал, то он взял на себя грех ее (Числа 30:13-15).

Мы должны признать, что если муж молчит, значит, он одобряет действия жены и руководит ею по умолчанию. Говорит ли или молчит мужчина, он не перестаёт быть главой дома. Независимо от того, как он управляет домом, он не может ускользнуть от ответственности, возложенной на него Богом.

Библейские обязанности жены

Размышляя на тему обязанностей жены, мы должны понимать контекст этих обязанностей. Мы не просто посвящаем один раздел мужьям, а другой жёнам. Скорее, всё, что будет сказано в отношении жён, может на вполне законных основаниях добавлено к списку мужских обязанностей. Муж не только отвечает перед Богом за выполнение своих обязанностей, но и в равной степени следит за тем, как жена выполняет свои. И, естественно, это не значит, что муж помыкает женой, а, наоборот, он греет и питает её.

           Во-первых, как замечено ранее, жена должна уважать своего мужа (Еф. 5:22, 33). Основная обязанность мужа заключается в любви к жене. Основная обязанность жены,                                                                                                  напротив, заключается в проявлении уважения по отношению к мужу. Мужчина и женщина ориентированы друг на друга различным образом так, что их основные обязанности тоже отличаются. Уважение в данной ситуации требует почёта и послушания. Конечно, жёны тоже должны любить своих мужей, потому что Библия заповедует любить своих ближних как самих себя. Но когда Писание обращается непосредственно к обязанностям жены, ударение делается на уважении, а не на любви.

         Жена должна также по провидению Бога рожать детей. «...впрочем спасётся через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тимофею. 2:15). Далее, ей следует воспитывать своих детей и заботиться о них с величайшей нежностью. «...но были тихи среди вас, подобно как кормилица нежно обходится с детьми своими» (1 Фессалоникийцам 2:7). Это не просто пример, а очевидная заповедь – «...чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей...» (Титу 2:4).

         Жена не должна сокрушаться о своёй способности рожать. Чадородие и воспитание детей – тяжкий труд. Да и может ли быть иначе? Тем не менее, это Божье установление (Бытие 3:16), и долг жены – подчиниться воле Божьей и с радостью рождать детей мужу.

         Кстати, она не должна хвалится и своим чадородием, ибо хвалящийся хвались Господом! Иногда некоторые христианки рожают детей из желания противостоять «бездетному» мышлению современного общества. Мы не должны слыть реакционерами; а, наоборот, жить перед Богом и с радостью рождать детей.  

Библия также обязывает жён быть трудолюбивыми в доме. Павел наставляет Тита, «чтобы старицы также одевались прилично святым, не были клеветницы, не порабощались пьянству, учили добру; чтобы вразумляли молодых любить мужей, любить детей, быть целомудренными, чистыми, попечительными о доме, добрыми, покорными своим мужьям, да не порицается слово Божие» (Тит 2:3-5). Молодые женщины получают наставление в том, как печься о доме. Они должны не просто находиться дома, но и работать по дому. Домашняя работа заключается в уборке, приготовлении пищи, воспитании детей и т.д. Горы грязной посуды говорят о неповиновении Богу.

Безусловно, это тяжёлый труд, в особенности, когда дети совсем маленькие. Многие жёны, пройдя через этот опыт, относятся к усталости как симптому неправильного поведения. Однако этот симптом говорит о правильном поведении.

Если женщина компетентна в других делах, а ей следует быть образованной, в свой срок её труд выведет её за пределы дома (Притчи 31:10-31). Библия не учит, что место женщины дома; она требует, чтобы дом был её приоритетом, но она не должна быть запертой в четырёх стенах.

Сопряжённая с этим обязанность требует, чтобы жена заботилась о еде и одежде. «Она, как купеческие корабли, издалека добывает хлеб свой... Не боится стужи для семьи своей, потому что вся семья ее одета в двойные одежды» (Притчи 31:14, 21). Если её муж много трудится для того, чтобы обеспечить её деньгами, она в свою очередь ответственна за распоряжение семейными средствами. Она не должна бросать деньги на ветер. Хождение в магазин нужно воспринимать не как развлечение или роскошь, но как труд. Она с усердием должна относиться к труду распорядителя.

Жена должна удовлетворять сексуальные потребности мужа (1 Коринфянам 7:2-5). Это означает не просто «соглашаться», когда он «хочет»; это значит отвечать на его любовь.

Что яблоня между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей. Он ввел меня в дом пира, и знамя его надо мною – любовь. Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками, ибо я изнемогаю от любви. Левая рука его у меня под головою, а правая обнимает меня. Заклинаю вас, дщери Иерусалимские, сернами или полевыми ланями: не будите и не тревожьте возлюбленной, доколе ей угодно (Песнь песней 2:3-7).

Бог даровал нам половые взаимоотношения в браке в качестве лекарства от блуда. Важно помнить об этой цели, особенно жёнам. Женщины склонны воспринимать искушения мужей как оскорбление, а обиженная жена не обеспечит защиты мужчине.

Жена должна стараться не раздражать и не спорить с мужем. Сказано, что «...сварливая жена – сточная труба» (Притчи 19:13). Соломон также напоминает, что «непрестанная капель в дождливый день и сварливая жена – равны: кто хочет скрыть ее, тот хочет скрыть ветер и масть в правой руке своей, дающую знать о себе» (Притчи 27:15-16). Бог наградил женщин острым язычком, и они должны использовать этот дар в помощь мужьям. Мудрая жена знает силу сказанных слов и сопоставляет их со Словом Божьим. «Уста свои открывает с мудростью, и кроткое наставление на языке ее» (Притчи 31:26). Глупая женщина думает, что в доме должен быть постоянный шумовой фон и не даёт никому покоя своими разговорами. 

Библия учит, что жене следует учиться у мужа. «Жены ваши в церквах да молчат, ибо не позволено им говорить, а быть в подчинении, как и закон говорит. Если же они хотят чему научиться, пусть спрашивают [о том] дома у мужей своих; ибо неприлично жене говорить в церкви» (1 Коринфянам 14:34-35). Муж обязан наставлять и учить свою жену. Она не должна умалять его долга, обращаясь с вопросами к другим. Между интеллектуальным развитием и покорностью не наблюдается непоследовательности. В данной связи не лишнем будет вспомнить Авигею – красивую, покорную и умную женщину (1 Царств 25:3, 41).

Жена-христианка должна также являть милосердие, говорит Библия. Когда Павел рассуждает о том, какая вдова может рассчитывать на содержание от церкви, он высоко поднимает планку.

Вдовица должна быть избираема не менее, как шестидесятилетняя, бывшая женою одного мужа, известная по добрым делам, если она воспитала детей, принимала странников, умывала ноги святым, помогала бедствующим и была усердна ко всякому доброму делу (1 Тимофею 5:9-10).

         Нам также дан пример трудолюбия идеальной жены, описанной в Притчах. «Длань свою она открывает бедному, и руку свою подает нуждающемуся» (Притчи 31:20).

 Женщине, осознающей свой долг и преданно исполняющей его, поистине нет цены. Её муж, дети и все, кого Бог свёл с этой семьёй, знают, что получили огромное благословение. «Кто найдет добродетельную жену? цена ее выше жемчугов...» (Притчи 31:10). 

Глава четвёртая. Действенная любовь.

Любовь дарует очарование

В миру бытует мнение, что женщина должна «следить за собой», чтобы удержать мужчину. В современном обществе привлекательность много значит, женщин учат со всей серьёзностью относиться к своей привлекательности или очарованию. Эта мысль внушается в раннем возрасте. Раньше девочки играли в дочки-матери, теперь они играют с куклой Барби, представляя себя на её месте. Естественно, у куклы хорошенькое личико и аппетитная фигурка. Давление на детское мировоззрение потихоньку нарастает.

         Искажение истины состоит не в том, что женщина желает быть привлекательной или очаровательной. Отклонение заключается в разрыве между женским стремлением к привлекательности и поведением её отца и мужа. Нет ничего дурного в желании иметь хорошенький садик; но вот желание иметь сад, который бы сам за собой ухаживал, можно считать глупой прихотью. Библия учит, что муж-христианин несёт ответственность за привлекательность своей жены. До замужества за неё отвечал отец, затем эту ответственность принял на себя муж. Иисус Христос является примером такой любви.

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна (Ефесянам 5:25-27).

По этой причине Бог требует от мужей любви к жёнам, производящей действие. Наша любовь не должна имитировать сентиментальные воздыхания по современному идолу, этакому «исусику», но подражать действенной любви Господа Иисуса Христа, который пришёл на землю, чтобы искупить Свой народ и избавить его от греха. По благодати Божьей Христос сделал людей привлекательными, хотя Он не считал их таковыми. «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Римлянам 5:6-8). Христос пришёл и пострадал, чтобы гарантировать спасение Своему народу от греха. Он не пришёл, чтобы попытаться спасти их.

         Итак, когда мужчина приводит в свой дом женщину, всем, кто знает эту пару, следует ожидать, что она расцветёт и станет ещё более привлекательной с годами. Если во время их венчания хоть как-то упоминалось о пятой главе Послания к Ефесянам, разве это не то, что он клятвенно обещал невесте? Обращение с женой согласно Писанию даёт мужу все основания полагать, что его жена будет расцветать и хорошеть, не потому что он заслужил это, а по благодати и благословению Божьему. Бог – Тот, кто производит такой рост (1 Коринфянам 3:6). Суверенный Бог использует Свои средства, и Его средство для развития привлекательности в жёнах заключается в жертвенной, вдумчивой любви со стороны мужей.

           В этом отрывке из Послания к Ефесянам Павел не требует, чтобы мужья подражали чувству по отношению к Его церкви; они должны подражать Его действиям по отношению к ней. И эти поступки производят результат. Первое, что должен сделать муж в подражание Христу, - «предать себя за неё». Он должен подражать Христу, освящающему и очищающему церковь, и понемногу применять «водную баню» слова. Ему следует поступать так, чтобы представить жену чудесной, красивой женщиной. Ни один муж не в силах справиться с этой задачей, но всё же благодать Бога – могущественна, и она способна производить труд в грешных мужьях и преобразовывать грешные браки. Признание Божьей модели подражания в браке – необходимая отправная точка. Решающим фактором является осознание мужьями возложенной на них ответственности за привлекательность жён.

Физическая красота

Я перейду к размышлениям о важности внутренней красоты в следующем разделе. Поскольку мы принадлежим к культуре, помешанной на красоте внешней, христиане зачастую полагают, что всякие рассуждения о физической красоте – «плотское» занятие и верующим следует помышлять лишь о духовных качествах. Или, наоборот, поскольку мы живём в эпоху неиствующего равноправия в правах, некоторые христиане считают поиски определённого идеала женской красоты «несправедливыми». Оба подхода могут показаться святыми и духовными. Но на самом деле, это вовсе не духовное христианство. С одной стороны, это гностическое принижение материального мира; с другой стороны – бунт против устройства мира, побуждаемый духом соперничества.

Кратко рассмотрев многие стихи Писания, можно наглядно убедиться в том, что существует такое понятие как женская красота. Например, у Авраама была красивая жена. «Когда же он приближался к Египту, то сказал Саре, жене своей: вот, я знаю, что ты женщина, прекрасная видом...» (Бытие 12:11). По прибытии в Египет реакция местных жителей показала, что Авраам не преувеличивал. «И было, когда пришел Аврам в Египет, Египтяне увидели, что она женщина весьма красивая» (Бытие 12:14).

         Исаак также взял в жёны красивую женщину. «...девица [была] прекрасна видом, дева...» (Бытие 24:16). Она была настолько прекрасна, что Исааку, как и ранее Аврааму, ради безопасности пришлось скрыть их истинные отношения (Бытие 26:7).

         Когда дело касалось брака, патриархи веры знали, что делали; Иаков тоже любил красивую женщину. Его обманом заставили жениться на Лии, но его выбор пал на Рахиль. «Лия была слаба глазами, а Рахиль была красива станом и красива лицем» (Бытие 29:17). Важно помнить о библейском описании великолепной красоты жён Авраама, Исаака и Иакова, когда позже мы перейдём к учению апостола Петра о красоте и святых женщинах прошлого. Красота, исходившая от кроткого и смиренного духа, не являлась библейским эквивалентом «уравновешенного характера». Она сочеталась с внешней красотой – той, что завораживала мужей, и, порой, была камнем преткновения для других мужчин.

         Бог также говорит о красоте женщин, взятых в плен Израилем: «...и увидишь между пленными женщину, красивую видом, и полюбишь ее, и захочешь взять ее себе в жену... (Второзаконие 21:11).

         Библия повествует о настоящем мезальянсе между Авигеей и болваном Навалом, который явно был не достоин её. Авигея была не только красива, но и умна. «Имя человека того – Навал, а имя жены его – Авигея; эта женщина [была] весьма умная и красивая лицем, а он – человек жестокий и злой нравом; он был из рода Халева» (1 Царств 25:3).

         Давид изменил жене и скрывал убийство Урии Хеттеянина, потому что Вирсавия была красива. «Однажды под вечер Давид, встав с постели, прогуливался на кровле царского дома и увидел с кровли купающуюся женщину; а та женщина была очень красива» (2 Царств 11:2).

         В Писании есть и другие примеры. Дочь Авессалома, Фамарь, была красивой женщиной (2 Царств 14:27). Библия соглашается с оценкой персидского царя – царица Астинь была поистине прекрасна (Есфирь 1:11). Сменившая её женщина, Гадасса или Есфирь, также была красива станом и пригожа лицом (Есфирь 2:7). Дочери Иова были не просто красивы, они превосходили красотой всех женщин земли (Иов 42:15). Невеста в Песнях Песней Соломона также «прекрасна... как Фирца, любезна, как Иерусалим, грозна, как полки со знаменами» (Песни Песней 6:4). Бог сравнивает неверный народ Израилев с прекрасной женщиной, соблазнённой и впадшей в блуд по своей собственной красоте (Иезекиль 16).

         Всё это может показаться перелопачиванием очевидных фактов – «всем известно, что на свете есть хорошенькие женщины», - но мужьям важно уловить суть сказанного. Когда мужья принимают на себя ответственность любить своих жён так, чтобы они становились более привлекательными, они должны понимать, что результаты будут видимыми. Это не означает, что при хорошем муже, все женщины могут быть одинаково красивы. Некоторые женщины красивы от природы, а у других были замечательные отцы, которые правильно с ними обращались. Но это означает, что мужчине, заключившему библейский брак, не следует удивляться, что к десятилетию их свадьбы его жена стала более привлекательной. А если этого не случилось, то ответственность лежит на нём. И как лицу ответственному, ему нужно знать, с чего начинается истинная красота.

Истинная красота

Иисус сравнивал фарисеев с красивыми гробами, полными нечистоты. «Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что уподобляетесь окрашенным гробам, которые снаружи кажутся красивыми, а внутри полны костей мертвых и всякой нечистоты...» (Матфей 23:27). С первых глав и до конца Библия учит нас, что человек судит по внешнему виду, а Бог видит наше сердце. Но в Писании сердце не считается единственным предметом для размышлений, оно, скорее, отправной пункт. Истинная женская красота не начинается и не заканчивается в сердце; она начинается с сердца и заканчивается внешними украшениями.

         Итак, мы не должны принимать на веру языческое заблуждение, утверждающее ценность только «духовных вещей», но и не должны ударяться в другую крайность, т.е. идею о том, что лишь материальное и внешнее имеет ценность, а внутренняя духовная красота изжила себя. Представление заключается в том, что если только женщина начнёт применять подходящий увлажнитель кожи, правильно подберёт косметику, начнёт хорошо одеваться и следить за фигурой, и так ad infinitum, то она станет красивой. Библия учит, что в этом нет необходимости - женщина красивая и безрассудная также нелепа как  золотое кольцо в носу у свиньи (Притчи 11:22). Библия ясно запрещает христианкам применять овеществлённый подход к красоте.

Павел, например, учит, что «чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением [волос], не золотом, не жемчугом, не многоценною одеждою...» (1 Тимофею 2:9). Важно отметить, что он не запрещает украшения как таковые, но требует, чтобы женщины одевались определённым образом. Он запрещает нарочито выставлять наряды и украшения. В первом столетии, женщины вплетали украшения в волосы или покрывали их золотистой пылью. Такая нарочитая демонстрация красоты была отвратительна Павлу, она оскорбляла пророка Исаию. Она отвратительна и по сей день. Он, очевидно, видел надменных дочерей Сиона, прогуливающихся по торговым рядам. Более того, Господь говорит: «И сказал Господь: за то, что дочери Сиона надменны и ходят, подняв шею и обольщая взорами, и выступают величавою поступью и гремят цепочками на ногах...» (Исаия 3:16). Поскольку они были столь надменны в своей красоте, Господь поклялся отнять у них волосы (ст. 17), цепочки на ногах, звездочки, луночки (ст.18), серьги, ожерелья, опахала, увясла и запястья, пояса, сосудцы с духами и привески волшебные (ст. 19), перстни и кольца в носу (ст. 20), верхнюю одежду и нижнюю, платки и кошельки (ст. 21), светлые тонкие епанчи и повязки, и покрывала (ст. 22).

Иными словами, если женщины красивы и нечестивы, их красота провоцирует Господа. «И будет вместо благовония зловоние, и вместо пояса будет веревка, и вместо завитых волос – плешь, и вместо широкой епанчи – узкое вретище, вместо красоты – клеймо» (Исаия 3:23). Бог не бывает поругаем; Он ненавидит красоту, внутри которой уродство. Более того, Он привлечёт внешние силы, под стать внутренней нечистоте.

И, наоборот, когда женщина прекрасна духом, эту красоту нельзя утаить. Он очаровывает её мужа – даже тех, кто не имеет страха Господня.

Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие. Да будет украшением вашим не внешнее плетение волос, не золотые уборы или нарядность в одежде, но сокровенный сердца человек в нетленной [красоте] кроткого и молчаливого духа, что драгоценно пред Богом. Так некогда и святые жены, уповавшие на Бога, украшали себя, повинуясь своим мужьям. Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы - дети ее, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха (1 Петра 3:1-6).

         Апостол Пётр побуждает жён к внутренней молчаливой кротости духа. Но, принимая во внимание всё Писание, мы видим, что женщина достигает этого под любящим водительством мужа. Если он любит её, она приносит плод. Когда она приносит плоды, это восхищает его. В восхищении он любит её больше, и она приносит больше плодов. Жена должна участвовать в этом процессе, получая его любовь, но он несёт ответственность за проявление любви.

Почтительность

Верующий муж должен укреплять привлекательность своей жены и в большом и в малом. Обходительность с женщинами – та сфера, которая кажется современным мужчинам незначительной. В Послании к Римлянам апостол Павел наставляет Римлян относиться друг к другу с почтительностью: «Любовь [да будет] непритворна; отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру; будьте братолюбивы друг к другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте...» (Рим. 12:9-10).

         Пётр требует, чтобы мужья вели себя по отношению к жёнам с почтительной предупредительностью. «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петра 3:7).

         Современные американские мужья попались на удочку уравниловки и редукционизма. Редукционизм проявляется в тенденции уравнения прав в сфере хороших манер или почтительности. Все и вся должны быть одинаковы. Мы не задумываемся, что от нас требуется считаться с другими людьми (проявляя видимое почтение). Поэтому так много людей сегодня никогда не проявляло ни уважения, ни почтения, ни к кому. Неудивительно, что в подобном культурном климате многие мужья ни разу не оказывали честь своим жёнам.

         Если спросить об этого христианина, он, скорее всего, скажет, что в глубине души он уважает и почитает свою жену. Но Библия не требует от нас уважать и почитать людей в глубине души, она говорит, что мы должны уважать и почитать людей. Безусловно, уважение должно рождаться в душе, но если оно никогда не проявляется в поведении, то это не библейское уважение и почтение. Библейское уважение и почтение должны иметь видимые проявления, исходящие от нашего сердца, а не оставаться сокрытыми в нём.

         Поскольку мы – Божье творение, и Бог поместил нас в разные нации и культуры, то знаки уважения и почтения будут различаться от культуры к культуре. Очевидно, культурные различия не составляют проблемы, однако нельзя так просто закрыть глаза на библейское требование оказывать людям честь. Например, в британской армии военные отдают честь не так как в американской. Библия не указывает на то, в какой форме это должно производиться, но она требует, чтобы мы отдавали честь друг другу. Писание требует, чтобы мы демонстрировали нашу почтительность. Не существует такое явление как невидимое уважение или почтение.

         Мы все грешники и подлежим Божьему гневу по своей природе. Если Бог изменил нас, новое творение ясно проявит себя в мире, точно также как когда-то наш ветхий человек. Муж не может заявить: «Несмотря на моё поведение, я всё же чту свою жену, даже если я и не показываю этого». Мужья должны оказывать честь своим жёнам.

         Подобное проявление отношений в браке должно повсеместно практиковаться в церкви.

....и которые нам кажутся менее благородными в теле, о тех более прилагаем попечения; и неблагообразные наши более благовидно покрываются, а благообразные наши не имеют [в том] нужды. Но Бог соразмерил тело, внушив о менее совершенном большее попечение, дабы не было разделения в теле, а все члены одинаково заботились друг о друге. Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены (1 Коринфянам 12:23-25).

Библия требует, чтобы сильные уважали и оказывали честь слабым. В мире сильные имеют преимущество. В церкви сильные должны почитать слабых. Это не подрывает власть, утверждённую Богом. Жена должна оказывать уважение главе семейства; библейское установление обязывает жён подчиняться мужьям. Писание не меняет местами наши понятия о слабости и силе. Христианство уникально тем, что уважение и почтение требуются от обеих сторон. Для слабых вполне естественно оказывать честь сильным, сильные нуждаются в благодати Божьей для оказания чести слабым.

         На протяжении многих лет в нашей культуре оформились различные способы выражения почтительности. Многие из них были практически полностью отвергнуты за последние несколько десятков лет. Знаки внимания и уважения стёрлись во многих культурах современного мира. На мужьях лежит библейская ответственность за возрождение традиций. Процесс возрождения может идти с трудом, но это проще, чем изобретение знаков внимание ex nihilo. И хотя знакам внимания и уважения крепко досталось, всё же ещё остались вещи, крепко укоренённые в нашей культуре, которые можно успешно воссоздать. Верующим мужьям необходимо начать возрождать обходительность в отношениях с жёнами.

         Сейчас мы коснулись этикета или проявления маленьких знаков внимания. Редукционист скажет: «Неважно, открывает муж жене дверцу машины или нет». Конечно, в космическом масштабе Бог не заповедовал мужьям открывать жёнам дверцу машины. Но Он заповедовал мужьям оказывать честь своим жёнам. И как же мужу исполнять Его повеление и показывать жене и миру, что он уважает и почитает её, если не посредством того, что он говорит и делает? Библия не требует ни одной модели поведения, принятой в определённой культуре.

         Это означает, что мужчины должны оказывать жёнам честь ощутимым образом. «Как! Я должен каждый раз обходить машину?» Да – и дверца машины лишь малая часть того, что должен делать муж. Он должен оказывать честь жене в присутствии детей и настаивать на том, чтобы они подражали его действиям. Он должен постоянно хвалить её в присутствии других людей словами и делами (Притчи 31:28).

         Мы не можем произвести революцию манер, требуя, чтобы те, кто обязан нас уважать, начали делать это. Революция начнётся тогда, когда мы сами станем проявлять уважение и почтение подобающим образом. Поощрение почтения даёт замечательные результаты. Они являются частью действий мужа, укрепляющих привлекательность и красоту жены. Многое было утеряно; возвращение к былым требованиям культуры не будет так гладко. Тем не менее, мы должны помнить, что суть настоящей почтительности проявляется в том, как мы обращаемся с другими людьми. И лучший способ возрождения любви к ближнему – почтительное отношение к жене.

Романтическая любовь

В книге «Аллегория любви» Клайв Люис выразил своё отношение к традиции романтической любви в западной культуре. Он писал следующее:

Если в начале мы её не замечаем, то это происходит потому, что эротическая традиция современной Европы ошибочно принимает её за нечто естественное и универсальное, и мы, следовательно, не заглядываем в её истоки... Кажется ... нормальным, что любовь (при определённых обстоятельствах) должно считать благородным и облагораживающим чувством: но только тогда, когда мы представим себя разъясняющими эту доктрину Аристотелю, Вергилию, Святому Павлу или автору Беовульфа, мы осознаем, насколько далека она от естественности.

В предыдущем разделе я рассуждал о важности почтительной любви в христианском браке, во-первых, потому что этому учит Писание (и это важно), а также потому, что мы должны подготовиться к хождению по минному полю – библейскому учению о романтической любви.

         Романтическая любовь в общепринятом понимании – современный идол разума, эмоций и сердца. Поскольку многие мужья и жёны поклоняются этому идолу, не удивительно, что это порождает неудовлетворённость в браке, пустые ожидания, ссоры, скандалы и, естественно, разводы. Идолопоклонство возникает тогда, когда мы ожидаем от творения того, что подвластно только Богу. Этот вид идолопоклонства заключается в смешении нормальной (но проходящей) эмоциональной/биологической реакции с неизменной смиреной любовью, которую дарует Христос.

         Писание непременно требует от мужей почтительности, обходительности и видимых проявлений любви к жёнам, а также тёплых и нежных чувств. Даже эти слова иллюстрируют современное непонимание любви. Распространенная реакция прозвучала бы следующим образом: «Обязательны? Тёплые и нежные чувства обязательны? А разве они не должны проявляться естественно и непринуждённо?» Нет.

         Когда мужья проявляют подчинение Богу в обращении с жёнами, в их доме приятно находиться, и их жёны получают всё необходимое. Но это постоянное проявление caritas – любви, достающейся дорогой ценой – в семье не равноценно первоначальному пылу, который мы называем «влюблённостью». Это совсем другое явление.

         Многие нам внушают, что христиане должны поддерживать «романтический огонёк» в семейных отношениях. Если это просто означает, что у христиан должен быть хороший брак, – замечательно, но мы не должны играть словами. Часто за этим стоит требование поддержания первоначального уровня и силы романтического трепета на протяжении всего брака, а если супругов постигает неудача, то положение нужно считать очень серьёзным.

         Две основные проблемы демонстрируют несостоятельность такого понимания. Первая заключается в эмоциональной неспособности сохранения ощущений «первого раза» на протяжении всей семейной жизни. Отношения в браке должны развиваться. Зрелость отношений достигается за счёт роста и совершенствования, не за счёт поддержания первоначального эмоционального подъёма.

Вторая проблема состоит в том, что данная точка зрения пренебрегает установленной природой отношений, заложенной в нас Богом. Библия учит, что мужчины и женщины по-разному ориентированы по отношению друг к другу. «Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа» (1 Коринфянам 11:8-9). В этом утверждении предлоги играют важную роль. Женщина была создана для мужчины, а не мужчина для женщины. Итак, Павел говорит нам о том, как Бог сотворил нас. Его дальнейшие наставления об обязанностях мужчин и женщин строятся на том, как мы сотворены и ориентированы по отношению друг к другу.

         Послушный Господу мужчина, с момента творения, ориентирован на призвание от Бога. При обычных обстоятельствах он не может справляться со своей задачей в одиночестве – ему требуется помощь. Послушная Господу женщина ориентирована на оказание помощь мужчине. Другими словами, мужчина ориентирован на исполнение своей работы, в то время как женщина ориентирована на оказание помощи в его труде. Она ориентирован на выполнение задачи, а она ориентирована на него.

         Какое отношение это имеет к романтическим отношениям? Когда мужчина начинает ухаживать за женщиной, создаётся впечатление, что он ориентирован также как и она. Ухаживание и женитьба – его текущее задание, а она, возможно, полагает, что он разделяет с ней постоянную направленность. Вскоре после свадьбы она начинает гадать, что же такое произошло с ним и куда пропало всё его внимание. А он, выполнив «задание» по приобретению жены, позабыл о ней и приступил к выполнению следующей задачи.

         Она чувствует себя неуютно, потому что полагает, что её направленность должна руководить их отношениями. Он абсолютно не обращает внимания на её недовольство, поскольку считает, что его направленность должна руководить их отношениями. И они оба не правы. Она хочет, чтобы он проводил с ней гораздо больше времени. Он хочет уделять работе больше времени, чем следует. У нее традиционное представление, что мужчина и женщина созданы Богом с одинаковой направленностью друг к другу, т.е. они всю жизнь должны «играть в гляделки». Он, с другой стороны, хочет затрачивать гораздо меньше времени на любовь к ней, чем того требует Библия.

         В прошлые века нормативом было мужское представление о семейных отношениях. Сегодня нормативом стало женское представление о браке. Это не означает, что женщины получают желанные отношения, просто женское представление направляет то, что наша культура в целом называет «хорошим браком». Однако, оба эти подхода не верны. Как христиане мы должны соответствовать библейским нормам и стандартам. Нас не должно удивлять, что Библия отрицает как мужской деспотизм, так и женское узурпирование власти, и ставит все представления и ожидания на свои места.

         Очевидно, что данная истина не может оправдывать мужское пренебрежение женой  и семьёй. Ориентация жены к мужу заложена Богом; именно это делает её способной помогать мужчине в его труде. Если он пренебрегает ей, то он, на самом деле, уничтожает и своё благополучие. Тот, кто любит жену, любит и себя (Ефесянам 5:28). Но для мужчины также важно не забывать о работе – то, к чему его призвал Бог.

         Итак, муж и жена не должны ходить на работу плечо к плечу, но и не должны всё время сидеть дома и любовно ворковать словно голубки. При условии, что муж и жена хорошо понимают отведённые им роли, он должен смотреть в будущее и призвание от Бога, а она смотреть на него. 

         Мужчинам должно любить своих жён как Христос возлюбил церковь – жертвенно. Они должны исполнять это повеление, зная, что любовь в библейском понимании не просто сентиментальное чувство, а постоянные преобразующие действия. Библейская любовь действенна. Им следует любить своих жён, зная, что это повлияет и на духовную сферу. По мере того, как женщина развивает в себе молчаливый и кроткий дух, она становится более красивой. Он обращается с ней подобно Христу в большом и в малом. Она расцветает, и её красота влечёт мужа. Любовь не равноценна увлечению, которое они когда-то оба переживали, - она гораздо более зрелое чувство. Её не стоит путать с романтической влюблённостью; она гораздо лучше.

Глава пятая. «Своевременная оплата счетов».

Проблема греха

Наша проблема заключается в том, что и мужья и жёны – грешные люди. Семейные проблемы преимущественно связаны с грехом – несоответствием Слову Божьему наших мыслей, слов и поступков. Если мы не шагаем в ногу с Библией, наши родные и близкие первыми замечают появление проблем.

         Браку грозит беда, если супруги не знают, как справляться с искушениями и грехами. Для оздоровления брака, и муж, и жена должны понимать, что есть грех, что произошло на Голгофском кресте, и что делать, если грех против Бога вторгся в их семейные отношения. Сокрытие греха сыграло значительную роль в нынешнем отходе от библейского понимания брака. Следовательно, важным компонентом преобразования брака является возвращение к исповеданию греха.

         «Своевременной оплатой счетов» можно считать незамедлительное исповедание грехов в случае надобности. Это, прежде всего, касается личных отношений человека с Богом. Если человек не исповедал грехов Богу, он не сможет правильно просить прощения у других. О проступке надо говорить Богу сразу, как только придёт осознание, что это грех. «Если исповедуем грехи наши, то Он, будучи верен и праведен, простит нам грехи наши и очистит нас от всякой неправды» (1 Иоанна 1:9).

         Когда вы исповедуете грех, вы словно поднимаете что-то упавшее на ковёр. Если человек научится быстро поднимать вещи с ковра, то его можно будет усыпать тысячью мелочей, но дома всё равно будет чисто. Но если подбирать вещи с ковра один раз в полгода, то в скором времени потребуется генеральная уборка. В продолжение иллюстрации представьте себе дом, где царит полнейший беспорядок, а хозяева не знают с чего начать уборку. Им не очень нравится обстановка в доме, но они просто растеряны. Однако беспорядок образуется в доме постепенно. Если бы они убирали по мере загрязнения, их дом оставался бы чистым.

         Точно также и нам необходимо подбирать «упавшие вещи» в наших взаимоотношениях. Исповедание беззакония должно следовать незамедлительно. «Скрывающий свои преступления не будет иметь успеха; а кто сознается и оставляет их, тот будет помилован» (Притчи 28:13). Откладывание исповедания грехов никогда не приводило ни к чему хорошему. Если что-то упало на пол, немедленно подберите эту вещь. Необходимо «во время оплачивать счета»; т.е. не уклоняться от исповедания греха в браке.

         В учении об исповедании грехов важно подчеркнуть, что при обращении наши грехи прощены, и мы полностью оправданы. Наше оправдание – положение прощеных грешников – неизменно, независимо оттого, что мы делаем или не делаем, включая исповедание грехов. Истинное дитя Божье совершенно во Христе, независимо от его поведения. Но отказ от исповедания грехов влияет на качество наслаждения результатами оправдания. Когда Давид впал в грех прелюбодеяния и человекоубийства, он всё это время оставался оправданным грешником. Однако он определённо не испытывал радости от спасения. «Возврати мне радость спасения Твоего...» (Псалом 50:14). Его положению во Христе ничто не угрожало, но тягостные ощущение мучили Давида до тех пор, пока он не исповедал грех.

         Подобно Давиду многие христиане ускользают от исповедания грехов и теряют радость спасения. Продолжая грешить, их положение становится всё более и более безрадостным. Всё это время они продолжают ходить в церковь, разучивают новые песни и гимны, лицемерно улыбаются и пожимают руки, притворяясь, что радуются в Господе. Им и в голову не приходит, что половина общины разыгрывает точно такой же спектакль каждое воскресенье. Время от времени в церкви появляются преисполненные радости новообращённые и видят «зрелых» христиан, плюхающихся на скамью, бормоча себе под нос: «Подожди, ещё узнаешь». Такое состояние полностью противоречит Библии. Не исповедованный грех крадёт у христиан радость удивительного общения с Небесным Отцом.

         Этот же принцип применим ко всем взаимоотношениям, включая и семейные. Если ребёнок не разговаривает с родителями, он не перестаёт быть их дитём. Сам факт отношений не подвергается сомнению. Но грех, безусловно, влияет на качество отношений – он забирает радость. Если вы позволяете неисповедованным грехам накапливаться, они всё больше будут отравлять ваши взаимоотношения.

         В браке применимы те же принципы. Представьте мужчину, который возвращается с работы домой. На пороге его втречает жена. У него был тяжёлый день, и он огрызается в ответ на приветствие жены и вваливается в гостиную. Затем минут десять он, нахохлившись, читает газету. В этот момент он не может, успокоившись, просто пройти на кухню и спросить: «Привет, дорогая, а что у нас на ужин?» Он не может вести себя так, словно ничего не произошло. Его грех сказывается на радости во взаимоотношениях. Сам факт их взаимоотношений неизменен – они всё ещё муж и жена – но качество уже не то. Между ними не может быть искреннего общения то тех пор, пока грех не обличён. А как следует обличать грех?

Приведение дел в порядок

Осознав, что исповедание необходимо, мы всё же должны научиться признаваться в грехах и просить прощения. Трагедия состоит в том, что многие мужья и жёны, которым необходимо извиниться перед супругами за многочисленные обиды, всего лишь ходят вокруг да около. Искреннее извинение – благо, оно укрепляет христианскую веру.

         Одним из лучших способов самодисциплины в сфере предотвращения греха является полное восстановление первоначального положения. Во-первых, восстановление первоначального положения необходимо само по себе. Если что-то украдено, то должно не только исповедовать этот поступок перед Господом, но и вернуть украденное законному владельцу. Исповедание не передаёт права на собственность; оно не позволяет вору обладать украденным. Во-вторых, смирение как результат восстановления первоначального положения также благодатно для души. Восстановление первоначального положения преподаёт нам такой урок смирения, что в следующий раз мы дважды подумать, прежде чем согрешить.

         Итак, если мужчина накричит на свою жену, а затем почитает газету и немного остынет, это не спасёт положение. Когда Закхей обратился к Богу, он обещал воздать украденное. В браке одной из наиболее важных форм восстановления первоначального положения является благочестивое извинение. Но супружеские пары могут легко превратить извинение в способ «сохранения лица», а не примирения друг с другом.

         Более того, второй партнёр тоже ломает голову над этой проблемой, потому что он знает, как прощать согрешившего не более чем тот, кто просит прощения. Прощение заранее предполагает дурной поступок со стороны партнёра. Трудность заключается в том, что мы прощаем проступки, скрипя сердце. Вот почему люди просят прощения, словно их «настоящее я» невиновно. «Извини. Я погорячился и наговорил лишнего. Но я не имел в виду ничего такого». Относительно легко прощать то, что человек не имел в виду. Но грех может быть прощён только тогда, когда человек говорил серьёзно – тогда это грех, который может быть прощён. Человек, просящий извинения, должен был сказать так: «Я поступил плохо, наговорив тебе лишнего сегодня утром. Я рассердился, хотя это неправильно. Я нагрубил тебе, потому что хотел сделать тебе больно. В тот момент, я говорил серьёзно, а это было оскорбительно для Бога и причинило боль тебе. Я прощу у тебя прощения». Это искреннее извинение, и оно ведёт к настоящему восстановлению дружеских отношений. Однако это трудный шаг, требующий смирения.

         Если муж и жена не ладят долгое время, им следует попросить прощения друг у друга, подробно останавливаясь на каждой проблеме. Это не означает, что надо смаковать подробности совершённого проступка, но всё же необходимо заглянуть в корень проблемы. Например, если мужчина долгие годы желал другой женщины, ему не нужно говорить жене: «А вот знаешь ещё в 1988...» Но он должен исповедовать свою неверность в мыслях и попросить у неё прощения.

         Если супружеская пара имеет общение с Господом, оба супруга поступают также и друг с другом. «...если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом, и Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха» (1 Иоанна 1:7). Если супруги имеют общение друг с другом, то, в принципе, для них не существует проблемы, которую они не могли бы разрешить совместно. Следовательно, необходимо оберегать брак от греха, который препятствует общению.

Когда в доме есть не исповедованный грех, общение затрудняется. Библия учит, чтобы христиане признавались друг пред другом в проступках (Иаков 5:16). Если кто-либо приносит дар к жертвеннику и вспоминает, что брат его имеет что-нибудь против него, он должен прежде примириться с братом своим (Матфей 5:23-24). Это обязательное требование ко всем верующим, но нам следует увидеть, насколько важно практиковать этот принцип в семейной жизни. Грех отравляет отношения. Грех никогда не улетучивается. Если бы время могло хоть на йоту загладить грех, то Божий Сын умер напрасно. Верующие мужья должны признаваться в грехах своим жёнам, а жёны должны исповедовать грехи мужьям.

Если грех не нашёл прощения в доме, то общение также затрудняется. Проблема исповедания грехов состоит в том, что иногда партнёр сердится из-за сделанного признания или, уже зная о грехе, с негодованием отказывается прощать. До этого существовал один грех; теперь их стало уже два. «...и прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим» (Матфей 6:12). Когда муж и жена лелеют своё оскорблённое самолюбие, они препятствуют общению в браке. Что бы ни совершил партнёр, обиженная сторона не имеет права на не прощение.

         Другой важный аспект состоит в том, что если грех не исповедан и не прощён незамедлительно, общение также нарушено. Бог говорит нам признаваться в грехах и прощать их. Он говорит нам, чтобы мы были скоры на исповедание и прощение. Любопытно отметить, что Бог никогда не просит нас отложить это до завтра, или до воскресенья, или до беседы с душепопечителем, или до прохождения «12-ти шагов». Мы должны поступать по правде незамедлительно. Мы, возможно, твёрдо решили оставить примирение с супругой на потом, но тем временем общение уже нарушено, и другие грехи скоро нахлынут рекой. Когда исповедание откладывается, в результате накапливается ещё больше грехов. Промедление – смерти подобно. Жёны должны стараться не захватить духовное лидерство в данном вопросе. Библия говорит: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всём» (Ефесянам 5:24). Жёны должны подчиняться мужьям и в этом. Подталкивание мужа к духовном лидерству не даст видимых результатов. Возможно, он не лидер по природе, но у него достаточно ума не поддаваться желаниям жены. Очевидно, это не даёт мужу права отказываться от полномочий лидера. Когда муж лежит на диване как мешок, он создаёт серьёзную помеху для общения. Мужья обязаны «питать и греть» своих жён (Ефесянам 5:29), а не сидеть до ночи, уткнувшись носом в «ящик», пока не придёт время заниматься любовью. У Бога Свои взгляды на супружеское общение.

         Проблема частично заключается в том, что муж и жена не могут определить суть проблемы. Жена склонна считать, что всё плохо, в то время как муж полагает, что есть только кое-какие сложности. Так или иначе, не исповеданный грех прочно укоренён в наших браках. Наше поколение стало свидетелем расцвета целой индустрии под названием «консультирование по вопросам семьи и брака». Однако, оказывая «помощь», эти специалисты едва ли упоминают о грехе. Всё не так уж плохо, просто не везёт слегка. Подход «считай себя хорошим» мало помогает в реальных ситуациях. У проблемы брака нет никаких симптомов болезни; она даже не является синдромом; это просто старый добрый эгоцентризм.

         Когда супружеская пара всерьёз желает разрешить проблему, она признаёт грех перед Богом и благодарит Его за прощение. Если грех причинил боль ещё кому-нибудь, то необходимо восстановление первоначального положения. Если жена накричала на мужа, она должна извиниться перед ним. Она не должна искать оправданий и обвинять мужа в том, что он спровоцировал её. То же самое относится и к мужу; он должен исповедовать свои грехи, а не её. Равно и она должна исповедовать свои грехи, а не его. Каждый мог бы исповедовать грехи другого весь день напролёт, и всё же они не обрели бы радость вновь. Он должен исповедовать то, что бывает груб с ней, увлекается другими женщинами, транжирит деньги, не даёт духовного руководства и проводит слишком много времени перед телевизором. Ей следует признаться в том, что в ней сидит дух критиканства, что она выказывает ему должного уважения на людях, не считается с его мнением и не слушается его дома, и пытается захватить духовное лидерство в семье.

         Тот, кто желает исповедывать грех, должен разговаривать с Богом предметно. Каждый промах должен быть вознесён в молитве и назван своим именем: похоть похотью, злость злостью и т.д. Человек должен исповедовать только свой грех, а не пытаться сомнительным образом вынудить другого извиниться.

Семейные правила «своевременной оплаты счетов»

Исповедание греха возвращает нас к текущему счёту. В начале наших семейных отношений мы условились придерживаться определённых правил, чтобы жить слаженной жизнью. Эти правила были установлены для «своевременной оплаты счетов». Правила вступали в силу, как только нас подбрасывало на «ухабе».

         Первое правило гласило – Никогда не расходиться, пока проблема остаётся неразрешённой. Муж и жена должны оставаться вместе. Он не идёт на работу, а она не идёт в магазин. Они решают проблему здесь и сейчас. Это не означает, что муж будет опаздывать на работу каждый день. Супруги могут наладить отношения также быстро, как и испортить их. Всё, что от них требуется, это признание своей неправоты. Если они «споткнулись» о семейный бюджет, то нет надобности в спешке приводить её в порядок, достаточно исповедовать грех.

         Второе правило – Не приглашать гостей в дом, если в семье нет гармонии. Не впускайте в дом никого, пока у вас натянутые отношения. Если супруги ещё не преодолели «ухаб», им не следует открывать звонящим в дверь. А если на улице дождь, им надо быстро помириться.

         Третье правило похоже на предыдущее – Оставайтесь дома, пока вы в ссоре. Если вас тряхнуло на ухабе по дороге в церковь, решите свою проблему в машине, прежде чем вы отправитесь на богослужение. Если вы рассорились по дороге к друзьям, не входите в дом, пока не помиритесь.

         Четвёртое правило требует небольшого объяснения. Много раз в дружеской компании кто-то из супругов произносит что-то обидное для другого. Если грех очевиден, то восстановление первоначального положения должно быть произведено в присутствии всей компании. Восстановление положения должно быть сделано на людях, как и совершенный грех. Зачастую супруги могут испортить отношения наедине, и другие об этом не узнают. Например, один из них «взорвётся» по дороге домой. Когда проблема возникает на людях, супруги должны подать друг другу сигнал, означающий «прости» и «прощаю» в ответ. Итак, правило гласит – Никогда не откладывайте примирения, даже если вас окружают другие люди.

         Ещё одно правило поможет мужчине и женщине жить в согласии с Господом и друг с другом. Никогда не занимайтесь сексом, если вы в ссоре. Это правило не допускает превращение того, что задумал Бог как объединяющее и удивительное переживание, в лицемерный спектакль.

         Применение этих правил окажет огромное влияние на отношения супругов с родными и друзьями. Ни будь таких сдерживающих факторов, все кругом были бы в курсе ваших семейных проблем. Но если вы добросовестно применяете эти правила, никто не увидит вас, вместе или порознь, в разладе с семьёй. Бог желает, чтобы мужчина и женщина жили в союзе друг с другом, и эти правила придадут им сил. Им не надо будет лицемерить, потому что они на самом деле живут в гармонии; они продолжают выяснять отношения, но не у всех на виду. Строгое исполнение этих правил предотвращает накопление грехов.

Глава шестая. Разнообразные искушения.

«Синдром хорошего парня»

Сюзан полагает, что вышла замуж за очень хорошего человека и не понимает, почему она так разочарована в нём. Когда Сюзан сердится на мужа, она чувствует себя виноватой – не из-за того, что она срывается, а потому что не может найти этому объяснения. Она неудовлетворенна жизнью и всё же ощущает, что никто не сможет по-настоящему понять, отчего её постигло разочарование. Как могут другие понять то, чего она сама не понимает? Почему её так огорчает этот «хороший парень»?

         В современном христианском мире бесчисленное количество брачных отношений так и не осуществились в духовном смысле. Был заключён брачный союз, существуют интимные супружеские отношения, и, тем не менее, с браком что-то не так. Брак не доведён до конца духовно, если муж играет роль некоего «духовного евнуха». Такой евнух бессилен в своей духовной мужественности, в отличие от биологической.

         Когда муж духовно несостоятелен, жена, в результате, глубоко разочарована и обижена на него. Когда она поддаётся искушению, симптомы разочарования могут проявляться многообразно, и в большом, и в малом. Обжорство и пьянство могут стать одними из самых серьёзных проявлений разочарования.

         Ирония заключается в том, что в большинстве случаев «духовные евнухи» – хорошие парни. И поскольку духовное пренебрежение очевидным образом сказывается именно на жене, люди со стороны задаются вопросом «да что с ней такое?» В результате она ещё более разочарована и обижена. Существует множество примеров, на основании которых, можно дать название этому явлению – Синдром Хорошего Парня.

         Теперь необходимо дать определение синдрому. Далеко не все мужья с несчастными жёнами – «хорошие парни». Библия предостерегает мужей от сурового обращения с жёнами (Колоссянам 3:19). Синдром Сурового Парня не трудно определить; если муж ни во что не ставит жену, то не секрет, в чём причина её несчастья. Наша цель – рассмотреть те ситуации, в которых женщина испытывает глубокое разочарование в браке с хорошим человеком и, следовательно, находится в смятении.

         У бесчисленного множества добропорядочных христиан жёны постоянно живут в состоянии отчаяния. И чем тяжелее жене, тем лучше старается вести себя муж. К сожалению, эта «порядочность» не заменяет библейской мягкости. Эта не та любовь, о которой мы рассуждали ранее; это уход от ответственности или слюнтяйство. Время от времени, семейные отношения накаляются до бела, и женское разочарование выводит мужа из себя. Затем он просит прощения, потому что знает, что не должен так поступать, и он продолжает потакать жене, вместо того, чтобы проявлять любовь через лидерство.

         Как учит апостол Пётр, женщинам необходимо понимать, что их ведёт за собой господин. «Так Сарра повиновалась Аврааму, называя его господином. Вы – дети её, если делаете добро и не смущаетесь ни от какого страха». (1 Петра 3:6). К несчастью, многие женщины ведомы (если это можно назвать водительством) мужчинами, которые не что иное, как живущее, дышащее, передвигающееся и говорящее бремя. Сколькие женщины могли бы считаться дочерьми Авраама? Сколькие из них могли бы назвать своего мужа господином, не покривив душой? Муж – господин? Но именно мужу дана власть взращивать семью.

          Этой властью мужчина должен, безоговорочно, распоряжаться подобно Христу со смирением. Он не должен распоряжаться ею в своих интересах, и, тем не менее, он должен уметь обладать ею, потому что он – муж. Печально, что в нашей культуре слово «муж» понимается не более чем мужчина, юридически связанный узами брака (на несколько лет) с определённой женщиной. Этимология этого слова указывает на то, что в нём заложен гораздо более глубокий смысл; муж – распорядитель средств. Следует понимать, что мужчина не может взять в жёны женщину, пока он не научиться распоряжаться данной ему властью.

         Он должен вести себя, словно у него есть на это законное право. Он – господин, распорядитель сада, и ему было заповедовано Богом следить за тем, чтобы бы растения в саду обильно плодоносили. Этого нельзя добиться, будучи просто «хорошим парнем» и «болтаясь» по саду. Садом надо управлять, руководить, ухаживать за ним и возделывать его. Многим мужчинам такое занятие чуждо; они проводят всё время в саду, угощаясь тем, что выросло само по себе, но при этом украдкой следят за нарушителями частных владений.

         Если кому-то по душе сад, заросший сорняками, то усилия мужа здесь совершенно не к чему. Если кто-то доволен разочарованной женой, то вы легко получите результат, бездействуя. Всё, что нужно сделать мужу, - это оставить жену в покое. А «хорошим парням» это отлично удаётся.

         Суровый муж появляется в саду, чтобы растоптать плоды. Его присутствие – разрушительно. К несчастью, есть мужчины, соответствующие такому описанию. Но в современной церкви гораздо больше мужчин первого типа. Сами по себе они ничего не уничтожают, они просто стоят и смотрят, как растут сорняки. Они не уверены, что имеют право там находится и пропалывать сорняки, т.е. брать на себя ответственность за возделывание сада; нет, уж лучше не лезть в это. Отрекаясь от власти, мужчина отказывается от распорядительства и права быть главой дома. А жена разочарована в мужчине, который только называется мужем.

         Некоторые мужчины могут возразить, что их жёны требуют, чтобы их оставили в покое, а они лишь исполняют их желание. На это замечание есть два ответа. Во-первых, никакие требования жён не отменяют повелений Христа о том, что женщину нельзя предоставлять самой себе. «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Ефесянам 5:25). Муж – глава жены, а мужу глава – Христос. Христос повелел мужьям подражать Ему – и это обязывает любовь быть действенной. Во-вторых, жёнами следует повелевать твёрдой рукой. Так или иначе, она будет часто испытывать мужа, но её постигнет глубокое разочарование (и отчаяние), если муж уступит ей своё место. Очень важно, чтобы муж давал жене, то, что заповедует Библия, а не то, что предлагает жена.

         Итак, благочестивый муж – прежде всего благочестивый господин. Женщина, осознающая библейскую истину и называющая определённого мужчину своим мужем, также называет его своим господином. Трагедия состоит в том, что массовый уход мужей от ответственности выставил библейское положение о господстве мужчины в доме на посмешище. Мужчина не может отделаться от жены добрыми намерениями. Он не может отмахнуться от неё приятными манерами и обходительностью, отличной репутацией в церкви и благорасположением соседей. В мире духовных евнухов трудно найти мужчину, а не просто особь мужского пола.

         Итак, в этом состоит суть проблемы; многие христиане – «хорошие парни», но они не обеспечивают семье руководства, которого требует Библия и их жёны. «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Коринфянам 11:3).

         Однако установление диагноза не решает самой проблемы. Многие мужчины осознают, что они сложили с себя ответственность, но не уверены, что им делать дальше. Прежде всего, необходимо исповедовать Богу проблему как грех. Бог установил определённую форму управления семьёй, и мы не имеем права изменять или переделывать то, что установил Он. Не имеет значения, что послужило причиной этих изменений – неподчинение Богу или банальная слабохарактерность. Эта проблема должна быть исповедована перед Богом, как не соответствующая Божьему установлению.

         Второй этап заключается в детальном определении проблемы, после чего следует исповедание. Далее я привожу модели ситуаций, но это все лишь примеры. Этот список ни в коем случае нельзя считать исчерпывающим.

§                     Жена просит совета: В некоторых случаях жена сталкивается с проблемой и обращается мужу за советом. На вопрос жены «Что мне делать?» безответственный муж отвечает, что ему всё равно, и она вольна поступать по своему усмотрению. Когда жена просит совета, она всегда должна получить его. Если она просит мужа принять решение, он должен сделать это.

Когда к моей жене приходит за советом женщина, она, как правило, интересуется, одобряет ли муж её приход сюда. И когда они обсуждают сложившуюся ситуацию, моя жена часто спрашивает гостью, что об этом думает её муж. Она регулярно слышит в ответ: «Он сказал, что выбор за мной». Мужской уход от ответственности не ограничивается пустяками - женщинам часто приходится принимать жизненноважные решения, такие как предохранение, например.

§                     Я уже обжегся один раз: Безответственные мужья защищают себя так: «С моей женой уже так было. Она пришла ко мне за советом, и я принял решение. Ей оно не понравилось. Я счёл, что на самом деле ей это было не нужно, и махнул на всё рукой». Такую ошибку допустить не трудно, но всё же это ошибка. В данной ситуации жене не требуется, чтобы он принял какое-то решение, ей необходимо твёрдое решение.

Многие женщины хотят, чтобы их мужья приняли на себя управление домой. Они просят мужа принять решение, и он делает это. Но затем жена гадает, действительно ли муж так считает, или он решился отделаться от неё. И она перечит ему. Это происходит не потому, что она отвергает его руководство, а потому что она хочет быть уверена в его истинном лидерстве. Если затем он сдаётся, ей становится ясно, что вообще не принимал никакого решения.

§                     Я же тебе говорил: Представьте, что необходимо принять какое-либо решение, а муж и жена не согласны друг с другом. После обсуждения, муж уступает жене, и они поступают так, как хотела жена. Вследствие её решения, всё идёт кувырком. Уход мужа от ответственности очевиден из его реакции на неприятность. Если он говорит (или думает): «Посмотри, что ты наделала», - показывает, что он отказался от лидерства.

Благочестивый муж может решить, приняв во внимание аргументы своей жены, поступить так, как «хочет она». Но в благочестивом доме это решение сразу же станет его решением. Он полностью отвечает за неё. Если жена попытается винить себя в случае неудачи, он должен удержать её. «Нет, дорогая. Это сделал я». Возможно, в ходе обсуждения она предложила эту идею, но в библейской семье, муж несёт ответственность за принятое решение.

§                     Поступаю по-своему: Некоторые безответственные мужья считают, что они принимают правильные решения, совсем не посоветовавшись с женой. «Купил что?» Такой вопрос отдаляет мужа от библейского лидерства; если он хочет что-то сделать, то не следует скрывать это от жены. Когда муж действует в тайне от жены, потому что понимает, что жена обладает в доме правом вето по практическим вопросам. Поскольку ему очень хочется поступить по-своему, он скрывает свои действия от жены. Это – не лидерство; это эгоистический уход от власти.

Как вырваться мужчине из этого замкнутого круга? Мы уже говорили о важности исповедания греха. Чем дольше муж и жена будут винить во всём особенности характера или воспитания, тем дольше будет существовать проблема. Мужчине, не исполняющему обязанности главы дома, следует исповедовать свой отказ от полномочий – он должен рассматривать этот грех наряду с обманом или прелюбодеянием. Это грех неповиновения.

         Следующий шаг после исповедания всех грехов, связанных с этой проблемой, заключается в анализе и молитве. Обеспокоенному проблемой мужу следует составить список из двух категорий.

         Первая категория должна состоять из вещей, происходящих в доме вопреки его пожеланиям. Например, представьте, что муж неоднократно высказывался против того, чтобы дети смотрели телевизор. Поскольку дети продолжают смотреть телевизор, он должен внести этот пункт в список. Если он полагает, что жена слишком часто обращается за советом к отцу, но она упорно продолжает это делать, ему стоит внести это в список. Он перечисляет все сферы семейной жизни, где его решения игнорируются.

         Вторая категория должна содержать перечисление тех сфер жизни, в которых ничего не меняется из-за отсутствия должного руководства с его стороны. Предположим, жена устанавливает правила поведения для детей, но делает это против своей воли. Она несколько раз просит помощи мужа, но он только отмахивается: «Я не знаю. По-моему у тебя всё хорошо получается». Представьте, что она предложила ему изучать Божье Слово вместе, но он ни как не найдёт времени. Он должен внести это в список.

         Он должен тщательно проработать этот список. Первая категория должна содержать все сферы жизни, где его главенство игнорируется. Вторая – все сферы, в которых его главенство никогда не проявлялось. Размышляя над списком, он должен помнить о том, что нуждается в прощении. Ему следует поблагодарить Бога за милость к грешникам и успокоение в том, что Бог даровал нам праведность в Своём Сыне.

         Важно, чтобы этот список не превратился в жалобную книгу на жену. Суть заключается не в том, чтобы уйти от греха безответственности и впасть в грех горечи и уныния. Муж сложил свои полномочия, данные ему Богом, и теперь он просто определяет конкретные сферы семейной жизни, требующие исправления.

         После того, как он составил список, ему следует помолиться о нём в течение нескольких дней. В эти дни он может убирать или добавлять пункты к списку. Кропотливая работа над списком предотвратит резкое или опрометчивое столкновение с женой. Когда он уверен, что список адекватно отражает ситуацию, ему следует поговорить с женой. Возможно, им потребуется несколько часов для того, чтобы подробно обсудить происходящее в доме. Если в семье есть подростки, с ними стоит побеседовать отдельно.

         Он должен объяснить жене, что исповедовал грех безответственности перед Богом и что хочет попросить прощения и у неё. Он не должен нападать на неё или обвинять её. Он должен вести себя со смирением. Он поступал с ней не правильно, а теперь он восстанавливает положение. Если она согрешила (скорее всего), он ещё не достоин исправлять её (Гал. 6:1).

         Им следует вместе обсудить составленный мужем список. Самая важная часть списка – категория, говорящая о пренебрежении решениями или попытками мужа руководить семьёй и оставшаяся без надлежащего внимания. Он должен попросить прощения  и помощи у жены в борьбе с этим грехом. По окончании разговора им следует вместе помолиться.

         После разговора есть шанс, что муж и жена вздохнут с облегчением. Но проблема ещё не решена. В течение последующей недели муж должен выбрать из списка одну из менее значительных сфер и принять решение по данной проблеме. Если начнёт проявляться старая модель поведения, он должен предупредить жену, что не желает оставаться безответственным. В не зависимости от происходящего, он не должен менять своего решения. Он не должен отступать, даже если жена расстроится. Если она попытается объяснить, что в данной ситуации всё не так как …он не должен уступать ей. Его настойчивость – решающий фактор.

         Очевидно, что ему следует провести достаточно времени в молитве, чтобы не  принять глупое или эгоистичное решение. Но даже если его выбор будет не лучшим, дело не в этом. На карту поставлено восстановление его благочестивого лидерства в доме.

         Причина, по которой он должен начать с незначительной проблемы, проста. Если человек приступает к занятиям тяжёлой атлетикой, он не начнёт с поднятия максимального веса. Если кто-то решит начать бегать по утрам, он не побежит 15 км в первый же день. Такие намерения обеспечат провал и отвратят вас от дальнейших попыток. То же самое происходит с этой проблемой. Муж пытается покончить со старой привычкой. Этого будет трудно добиться, не испытав осложнений при принятии правильного решения. Следовательно, ему нужно начать с выбора стиральной машины, а не с продажи дома и переезда на полуостров Юкон на Аляске.

         И после того как он успешно справился с первой задачей, ему нужно переходить ко второй. Он учится делать первые шаги в качестве лидера, и вскоре он убедится, что это подобно ходьбе – идти надо шаг за шагом.

Различия между мужчинами и женщинами

Мы живём в культуре равноправия, которая ненавидит «несправедливые» различия любого рода. Хотя эта позиция может быть вполне очевидна для современного человека, она полностью противоречит Библии. Если Бог сотворил нас разными, а так оно и есть, и мы пренебрегаем этими различиями, то мы накликаем на себя гнев Божий. Это особенно ярко проявляется в отношении мужчин и женщин.

         Когда мы проводим различия между категориями людей, мы вынуждены прибегать к обобщениям, оправдывая законность некоторых его форм. В Послании к Титу 1:12 апостол Павел утверждает следующее: «Из них же самих один стихотворец сказал: ‘Критяне всегда лжецы, злые звери, утробы ленивые'. Здесь Павел делает обобщение, говоря о критянах. Он не боится обобщений, хотя всё может быть совсем не так в каждом отдельном случае. Один из их стихотворцев не был лжецом, потому что его описание соответствует истине. Сам стихотворец – исключение из правила, но сказанное им правдиво.

         Наши трезвые суждения нельзя назвать иррациональными. Мы можем взглянуть на мир и убедиться, что разные типы людей склонны вести себя по-разному. Проведя наблюдения, мы можем попытаться понять, какие различия исходят от Бога, а какие движимы грехом и их следует изменить. Отличительные черты критян говорили об их грешной натуре, и Павел призывал Тита нести служение с намерением изменить обитателей острова.

         Мы в праве делать обобщения относительно мужчин и женщин, мужей и жён. Например, мужчины выше женщин (хотя и не всегда). Тем не менее, это обобщение законно. Мы должны просто понять и наслаждаться различиями, заложенными в нас Богом. Другие различия, однако, склонны производить греховную реакцию.

         Некоторые различия связаны с ролью, которую Бог отвёл мужчине и женщине. Например, молоток и гаечный ключ отличаются друг от друга, но их различия не произвольны. Кто-то изобрёл и молоток, и гаечный ключ, каждый инструмент с определённой целью. Их различие заложено в дизайне. Подобным образом разные задачи, выполняемые мужчинами и женщинами, объясняют многие различия. Такие различия могут проявляться по-разному.

         Например, муж возвращается домой с работы и (даже) ему ясно, что у жены выдался нелёгкий день. Он спрашивает, всё ли в порядке. Она отвечает, что ничего не случилось. Она подразумевает, что всё кругом плохо и поэтому трудно назвать конкретную проблему, тем более что никто не замечает проблемы. Он говорит: «Хорошо. А то я уж было подумал, что что-то не так», - и идёт смотреть новости. Позже вечером, конечно, он понимает, что попал впросак – дело заканчивается скандалом. Она думает, что он мог бы сделать выводы из сказанного ею, а он настаивает, что задавал ей вопрос и получил отрицательный ответ. Мужчины и женщины по-разному используют язык; когда нам не удаётся правильно истолковать слова и мысли, проблемы сыплются одна за другой.

         Как уже обсуждалось ранее, мужчина и женщина имеют разную направленность (1 Кор. 11:9). Язык – один из основных способов выражения нашей направленности. Если супружеская пара не допускает различий в использовании языка, у них возникают серьёзные проблемы в общении. Если они осознают различия, и будут принимать их во внимание, они смогут получать удовольствие от них. В противном случае, подобные различия станут источником искушения. Непонимание того, что пытается сказать другой, порождает грех приписывания ложных побуждений. Когда мы приписываем другому человеку несуществующие мысли, мы создаем препятствие общению. Библия говорит, что любовь «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1 Коринфянам 13:7). Любовь не делает скоропалительных выводов и не пытается прочитать намерения в сердце другого человека. В любой конфликтной ситуации очень легко составить неверное представление о мотивах человека и очень трудно думать о нём хорошее.

         Мужчины и женщины думают по-разному. Когда жена тяжело переживает что-то, муж считает нужным прочитать ей лекцию о том, почему всё произошло именно так. Его аналитические способности, какими бы блестящими они ни были, мало уместны в данной ситуации. В такой момент она не нуждается в информации – её нужно просто обнять. Он должен утешить её, а затем держать рот на замке. Это не означает, что его аналитические способности бесполезны. Если он придёт к жене позже и скажет, что размышлял и молился о случившемся вчера и у него есть соображения насчёт того, как справится с этой проблемой в следующий раз, она будет благодарна мужу.

         Различия в мышлении проявляются повсюду. Женщины мыслят сразу же в нескольких направлениях и легко переходят от одной темы к другой, ничего не упуская. Мужчины мыслят линейно. Однажды мы с женой поехали поискать дом. Нам понравился один дом, и мы немного поговорили о нём. Три дня спустя Нэнси возобновила разговор на том самом месте, где мы его прервали. Не стоит объяснять, что я совершенно не понимал, о чём идёт речь. В то же время для меня до сих пор остаётся загадкой, как женщины могут общаться друг с другом, абсолютно не теряя мысль в разговоре. Женщины более свободно увязывают мысли. В их мозгу всё связано. Мужчинам гораздо легче отделить один предмет от другого. Следовательно, если женщину беспокоит какой-то предмет, она может вернуться к нему, обсуждая другую тему. Мужчина сбит с толку, потому что он пытается определить, как они перескочили с одной темы на другую.

         По этой причине женщинам надо следить за тем, чтобы проблемы не накапливалась в течение нескольких месяцев, а за тем выплёскивались на мужа. Как только она противостоит искушению в определённой сфере, она должна постараться поговорить об этом с мужем при первой же возможности. Если грех совершён и проявляется в отношении к предмету, необходимо сразу же извиниться. Если приходит искушение, разговор необходимо отложить и вернуться к нему в более подходящий момент.

         Кроме того, многие женщины желают, чтобы их мужья оказывали им знаки внимания непринуждённо, а не потому, что их кто-то научил этому. Приведём такой пример: муж преподносит жене цветы. Мужчины не делают подобных вещей спонтанно. Если это кажется непринуждённым, то лишь потому, что мужчину приучили к этому ещё в молодом возрасте. Если сын получил правильное воспитание, и отец научил его дарить цветы матери, то к моменту женитьбы он будет делать это непринуждённо. Он должен постигать науку непринуждённости, а жена должна позволить ему учиться.

Уход от ответственности и долг

           Не занимай и давай в займы;

       Ссужая, потеряешь деньги и друзей,

                                                                            Долги же притупляют мужа власть...

Шекспир

Хотя Бог утвердил положение мужчины как мужа-распорядителя семьи, многие христиане во время венчания принимают титул, пренебрегая сопутствующим долгом и обязанностями.

         Бог сотворил нас мужчиной и женщиной; следовательно, уход от ответственности со стороны мужчин противоречит тому, как нас создал Бог. В результате, неповиновение в семье порождает у мужа глубокое чувство вины. Когда мужчины чувствуют себя виноватыми в чём-то, они не ищут в раскаянии Господа, они всегда ищут способ, как загладить свою вину. Если они сознательно не верят в то, что Христос заплатил за их грехи, их естественное желание заставит их самих заплатить за грехи. Помимо приношения, заглаживающего вину, мужчины изобретают множество разнообразных других приношений. Обычно эти приношения связаны с деньгами, а в нашем мире безответственному мужу легко оказаться в финансовом кризисе.

         Эта проблема имеет две стороны. Во-первых, безответственные мужья склонны уходить от ответственности тогда, когда в доме необходимо установить правила распоряжения деньгами. Они позволяют жёнам тратить больше, чем семья может себе позволить; это только часть проблемы ухода от ответственности. Поскольку муж в принципе боится сказать «нет» жене, понятно, почему он не может возразить ей, когда дело касается денег.

         Второй аспект этой проблемы ещё более серьёзный. Мужья могут зачастую поощрять жён к чрезмерным тратам. Это поощрение является результатом желания мужа загладить свою вину. Когда муж не удовлетворяет потребность жены в духовном руководстве, он склонен заменять его материальными благами. В конце концов, мужья питают иллюзии, что они обеспечивают своих жён гораздо лучше, чем на самом деле.

         Когда безответственный муж даёт жене кредитную карточку и позволяет ей тратить больше, чем они могут себе позволить, её покупки символизируют отношения с мужем – возмещение пустоты. Но по какой-либо причине, когда покупки совершаются на несуществующие деньги, воровство может произойти в сердце. Тем не менее, Бог всё ещё управляет миром; воры и разбойники будут наказаны. Истина права – что посеешь, то и пожнёшь.

         Библия учит, что должник делается рабом заимодавца (Притчи 22:7), и призывает христиан не делаться рабами человеков (1 Коринфянам 7:23). Многие сделались рабами вне дома, потому что уже оказались в этом положении вне дома.

         Благочестивые мужья фактически служат своим жёнам, но они делают это из любви и жертвенности. Истинный муж тот, кто отдаёт себе жене и семье как власть имеющий. У Господа Иисуса Христа было сердце слуги, но оно не поколебало Его власть; оно лежало в основании власти. Порабощение безответственного мужа имеет радикально отличную природу.

         Исполнение обязанностей главы семьи требует усердия, труда и мужества. Библия учит, что ответственность лидера в доме предваряет лидерство в церкви. «...ибо, кто не умеет управлять собственным домом, тот будет ли пещись о Церкви Божией?» (1 Тимофею 3:5). Как ответственность в семье подготавливает мужчину к принятию ответственности вне дома, так и безответственность в семье ведёт к безответственности вне дома, в данном случае в отношении кредиторов.

         Мы должны устранить корень проблемы. Слишком просто сокрушаться над счетами, словно они появились по мановению палочки злого волшебника. Вовсе нет; они возникли вследствие чрезмерных трат. Наша ситуация возникла, потому что тратится слишком много денег следствие минимального усердия мужа-распорядителя. Решение – как и в отношении любого другого греха – заключается в покаянии перед Богом и признании в нём перед теми, кто пострадал от этого греха. В данном случае, мужу следует исповедовать свой грех безответственности и обстоятельно поговорить с женой о том, что он не состоялся как муж. Но это само по себе не достаточно.

         Муж не ощутит каких-либо серьёзных изменений до тех пор, пока он не станет прилежно изучать всё Божье Слово целиком. Многие листают Библию, словно коротая время в очереди. Мы должны быть наставлены во всей воле Божьей (Деяния 20:27). Глава семьи должен обязательно изучать, что говорит Писание о долгах и финансах. Многие христиане заявляют, что желают разрешения проблем в соответствии с Библией, но у них нет времени, чтобы изучать Слово. Это бунтарский бред. Все мы должны жить и умирать по Слову.

Порнография

Одна из основных проблем порнографии – вред, который она наносит своей ложью о сексуальности. Обман кроется в том, что у мужчин и женщин разные тела, но одинаковые мозги. Она утверждает, что женщины хотят секса и воспринимают его точно также как мужчины. В книге «Четыре вида любви» Клайв Льюис пишет, что когда мужчина, движимый похотью говорит женщине, что хочет её, она ему, на самом деле, нужна меньше всего. Он хочет не женщины, а определённых ощущений, которых можно достичь с её помощью. Если бы он хотел её, то он также хотел бы провести остаток своей жизни с этой женщиной в доме с оградой, занавесками на окнах и тремя детьми. Мужчине, одолеваемому похотью просто нужен сексуальный партнёр, готовый притворяться, что она мыслит и не испытывает те же чувства что другие женщины. Например, проститутка, несомненно, ведёт себя как женщина, но ей приходится отрекаться от своей женской сущности. По какой-либо причине она готова притворяться, что женственность ей чужда.

         Если бы мы опросили тысячу мужчин, ведущих распутный образ жизни, мы бы убедились, что всем им не достаёт целомудрия при столкновении с искушениями. Если бы мы опросили тысячу развратных женщин, то мы бы не увидели не сексуальные проблемы, а чувство неуверенности. Они обычно ищут не удовлетворения, а эмоциональной безопасности.

         Когда я был маленьким, моя семья гостила у друзей. В машине по дороге домой, мой отец сказал маме, что у друзей будет серьёзная проблема с дочерью и её мужчинами. Он понял это, потому что как только он вошёл в дом, их дочь не отходила от него ни на шаг. Печально, но его пророчество сбылось. Если в дом приходит незнакомец, и маленькая девочка моментально взбирается к нему на колени, значит в семье что-то не так. В душе девочки образовался вакуум, – нужда в мужском внимании – который не заполняется отцом. Она жаждет мужского внимания; в юности она вдруг понимает, что ей есть что предложить мужчинам, и она впадает в искушение воспользоваться своей привлекательностью. Это происходит потому, что она нуждается в чувстве безопасности, а пустота в её сердце требует мужской ласки. И вдруг мужчины сами обращают на неё внимание. В детстве она бегала за ними, а теперь они сами приходят к ней. Они, конечно, ищут одного, а она совсем другого. Они постоянно обмениваются товаром, но ни одна сторона не счастлива по-настоящему.

Критика

В разговоре супруги используют слова «никогда» и «всегда», атакуя друг друга. Представьте, что жена заявляет мужу, что она у неё такое ощущение, будто она везёт на себе всё хозяйство, а он только и делает, что сидит на диване с газетой. Если она ему это «выплеснет», то начнётся крупная ссора. Но если она выскажет своё мнение, не употребляя слова «никогда» и «всегда», то у него будут больше шансов ответить ей подобающим образом. Библия побуждает нас быть скорыми на слышание и медленными на слова. В данной ситуации, последовав совету Иакова, мужу практически удастся разрядить потенциально опасную ситуацию.

         Большинству из нас необходимо учиться быть скорыми на слышание. Представьте, что она говорит о том, что у неё на душе, не подключая все эмоции. Если муж пытается защитить себя (неважно прав он или виноват), он, скорее всего, не был скор на слышание. Но если он выслушает её и скажет: «Я хочу убедиться, что правильно тебя понял. Ты думаешь, что...», - несмотря на его ответ, она будет знать, что он слушал её и понял о чём речь. Это исполнение заповеди «будь скор на слышание».

         Умение выслушать имеет два преимущества. Во-первых, оно помогает разрядить потенциально опасную ситуацию. Трудно скандалить с тем, кто внимательно тебя слушает. Во-вторых, противоположной стороне будет трудно обвинить вас в том, что вы никогда её не слушаете.

         Мужьям и жёнам трудно понимать друг друга из-за одной проблемы – люди не слушают друг друга. «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев...» (Иаков 1:19). Библия требует, чтобы мы относились к этому со всей серьёзностью. В качестве упражнения попытайтесь повторить то, что вы услышали. Таким образом, вы убедите собеседника, что слушаете его. Это особенно касается мужчин, потому что они гораздо хуже общаются с жёнами, чем следует.

Женщины гораздо более заинтересованы в общении с мужьями, и им это лучше удаётся, хотя у них тоже бывают проблемы. Несмотря на свои хвалёные аналитические способности, мужчины часто не понимают, что говорят женщины. Возможно, ему потребуется повторить сказанное ею два-три раза, прежде чем она согласится с услышанным.

         Когда вас критикуют, трудно быть скорыми на слышание и медленными на слова. Критикующий потребует от вас немедленного ответа; тем не менее, от ответа лучше уклониться, потому что он вынудит вас обороняться и высказывать субъективную позицию. Предположим, жена озабочена воспитанием детей («У меня такое ощущение, что я ращу их одна»). Она говорит это мужу, а он повторяет её слова. Он либо виноват, либо нет. Если он виноват, то Господь может обличить его в то же мгновение – ему следует признаться в этом незамедлительно. Если же он невиновен, он не должен бросаться доказывать свою невиновность. Ему следует быть медленным на защитную реакцию.

         Если у мужа есть доводы в свою защиту, то ему следует приберечь их до подходящего момента. Он должен дать жене понять, что он разделяет её тревоги, повторить сказанное ею и попросить отложить этот разговор на некоторое время. Ему необходимо время, чтобы обдумать слова жены и помолиться. Если он считает, что жена не права, то ему следует сказать ей об этом после размышлений и молитвы. Если очевидно, что она права, то это надо признать незамедлительно. И тогда спор не состоится.

         Супруги должны стремиться не к победе в споре, а поддержанию взаимоотношений. Если муж ведёт в матче против жены со счётом 15-3, то проигрывает семья. И если ссора иссякла, то есть хороший шанс, что оба осознают права друг друга на мужской и женский взгляд и постараются найти «золотую середину».

         Молодожёны часто думают, что близость отношений определяется степенью откровенности друг с другом, и рассказывают обо всём, включая искушения. Рассказывать о своих искушениях – это словно гоняться за своим хвостом. Если один человек впадает в искушение и сообщает об этом другому, то это становится искушением для них обоих. Нет греха в том, что человек искушается. Не стоит извиняться за каждую мысль, пришедшую вам в голову. Если мужья и жёны будут механически исповедовать друг другу свои искушения, то они по истине начнут охотиться друг за другом.

         В то же самое время, муж или жена могут искушаться, даже если кого-то из них в тот момент нет рядом. Предположим, что муж разбрасывает носки посреди гостиной, и жена искушается. Не время стыдить его в тот момент, когда жена видит это. Ей нужно поступить по-другому. Как-нибудь она может сказать ему: «Дорогой, могу я поговорить с тобой о том, что искушает меня?» Он разрешает и, таким образом, сам просит её высказаться. И тогда она говорит: «В данный момент меня всё нормально, но меня очень волнует...» Нет ничего проще превратить искушение в грех, чем рассказать о нём в момент искушения.

Ревность

Верующие мужья должны подражать любви Христа к Его народу в обращении с жёнами во всех отношениях. Но это подражание не всегда предсказуемо, оно будет двигать нами самым неожиданным образом.

         «...ибо ты не должен поклоняться богу иному, кроме Господа; потому что имя Его – ревнитель...» (Исход 34:14). Господь, Которому мы служим, называется Ревнителем; Он не только ожидает, чтобы Его народ воздерживался от духовного блуда, но и требует, чтобы он не позволял себе заигрывать. Он не терпим к неверности во всех её проявлениях. Он ревнив.

         Апостол Павел использует понятие «ревность» в контексте христианского брака в качестве назидательного образа для церкви. «Ибо я ревную о вас ревностью Божиею; потому что я обручил вас единому мужу, чтобы представить Христу чистою девою» (2 Коринфянам 11:2). Этот образ прекрасен; он не создаёт впечатления, что апостол пытается тайком без всякого на то основания «контролировать» коринфян и «манипулировать» ими.

         Мы можем легко проверить, насколько мы сами понимаем положительную сторону ревности. Представим себе, что молодой человек обручён и вдруг узнаёт, что его невеста не девушка. Для него это важно, и после размышлений и молитвы он разрывает помолвку. Если отношение к этому поступку сводится к выражениям вроде: «Придурок!» или «Спорю, что сам такой!», то мы сталкиваемся с серьёзной проблемой. Мы заблуждаемся, полагая, что девственность – это хорошо, а не девственность – тоже ничего плохого.

         Конечно, от жениха не требуется разрывать помолвку. Если он всё же поступает именно так, а мы набрасываемся на него, то мы просто демонстрируем своё непонимание праведности Иосифа (Матфей 1:19).

          Безусловно, добродетель ревнителя может сойти с рельс как всё остальное. Любовь может перестать быть любовью из-за потакания, руководство может перестать быть руководством вследствие тирании. Работа может перестать быть работой из-за бизнеса. В падшем мире всё может быть извращено, включая и необходимость в ревности.

         Итак, каким образом ревность может давать всходы? Давайте вернёмся к нашему примеру с молодым человеком. Представим, что он решил всё-таки жениться на этой девушке. Предположим далее, что её сексуальный опыт не волновал его до свадьбы, но вскоре он не может не думать о её предыдущей связи. Ему нужны имена, детали, он хочет знать, как она относилась к нему, и т. д. Он донимает её расспросами, и, как говорит Черчилль, описывая фанатика, он не может «сменить пластинку».

         У нас появляется желание списать его со счётов как безнадёжного, не потому что в нашем мире высокие требования к прощению, а, наоборот, слишком искажённое представление о грехе. Мы должны усвоить, что проблема мужа не в том, что он серьёзно относится к прошлым грехам. Это, само по себе, нормально. Его проблема в том, что он через чур серьёзно относится к самому себе. Грех был совершён до того, как он стал её мужем, и её прошлое в руках нашего Господа и Спасителя Иисуса Христа. Мужья не в силах защитить жён от прошлого. Только Господь может простить грех.

         Горькая ирония кроится в том, что, пытаясь обезопасить её от прошлого (на что он не способен), он оставляет её незащищённой в настоящем. Благочестивая ревность мужа ищет пути, как защитить женщину здесь и сейчас. В нашем случае жене нужна защита от безрассудного мужа. Ретроспективная ревность – пагубна, не из-за ревности как таковой, но потому что предельный человек пытается исправить то, что за пределом его сил. В результате, его жена полностью лишена чувства уверенности. Благочестивая ревность, напротив, даёт чувство защищённости. Она созидательна – благочестивая ревность охраняет ту, кто очень нуждается в такой защите.

         Библейская ревность даёт нам осознать ценность подчинения. Библия учит, что жена должна быть покорна мужу. Она не учит, что жена должна быть покорна мужчинам вообще. Когда жёны подчиняются своим мужьям, это будет заметно и в более широком смысле, как в церкви, так и в обществе в целом. Но Библия очень ясно говорит о том, что подчинение мужу исключает подчинение другим мужчинам. Христос учит нас, что человек не может служить двум господам; эта истина в равной мере относится и к женщинам. Подчинение определённому мужчине означает неподчинение бесконечному множеству других мужчин.

         Итак, если муж ревнует жену в библейском смысле слова, он защищает её от подчинения другим мужчинам. Когда отец ревниво относится к непорочности дочери, он соблюдает её интересы. И когда отец отдаёт свою дочь в жёны достойному человеку, её молодой муж обещает отцу также ревниво относится к своей жене. Итак, когда благочестивая женщина подчиняется мужу, она получает освобождение через благочестивую мужскую защиту.

         Тот факт, что эта истина приводит в ярость феминисток, не должен огорчать нас. Женщины неизбежно нуждаются в такой защите; единственная разница между христианами и феминистками в том, что первые возлагают роль защитника на отцов и мужей, а последние – на различные госучреждения, где подавляющее большинство сотрудников – мужчины. Урок понятен. Христиане призваны развивать библейскую добродетель ревности.

Глава седьмая. Почёт супружеского ложа.

На страже

Говоря о человеческой сексуальности, очень легко скатиться до пошлости и банальных заблуждений. Верующие, читающие подобные материалы должны всегда быть начеку, – даже если они написаны христианами. Христиане склонны полагать, что всё, выходящее из под печатного пресса евангельского издательства, соответствует здравому учению. К несчастью, это далеко от истины.

         Зачастую христиане неверно учат церковь на этот предмет (в проповедях, книгах, на семинарах и т.д.), потому что они подражают миру, сознательно отставая от современной ситуации на пять-десять лет. Когда в мире происходит «прогресс» в той или иной области, христиане следуют общей тенденции, держась от остальных на порядочном расстоянии. Несомненно, наше сексуальное поведение – та сфера жизни человека, где был достигнут немалый «прогресс». Нас освободили от пуританского ханжества, и мы с радостью вдохнули воздух «свободы».

         Мир не стесняется навязывать своё представление о сексе. Гуманистические доктрины приняли в обществе и постепенно они проникли в церковь. Поскольку церковь не учит о сексуальности в точки зрения Писания, христиане воспринимают гуманистический взгляд на вещи по умолчанию. И когда церковь всё же останавливает свой взгляд на предмете нашего обсуждения, мы видим, что это учение – отголосок мирского понимания секса, а не ответ на проблему.

         Вследствие этого, многие христиане отказывают обсуждать секс с библейской точки зрения. Библейская дисциплина может вызвать раздражение у многих, и её свобода может оскорбить остальных. Я осознаю, что моя попытка может показаться слишком «строгой» для некоторых и чересчур «либеральной» для других. Тем не менее, нам следует жить и любить по всякому слову, исходящему из уст Божьих. Христиане не должны придирчиво относиться к источнику слова Господня, будь-то Соломон или Павел. Оба учения – от Бога; и они, следовательно, не противоречит друг другу. Для верующих, которые устали от мирской лжи и автоматической реакции некоторых христиан, это учение, возможно, принесёт облегчение.

Воля Бога и сексуальное удовлетворение

Библия учит, чтобы народ Божий соблюдал себя в чистоте и непорочности. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога...» (1 Фессалоникийцам 4:3-5). Это выражение Божьей воли, которое необходимо усвоить многим мужьям, ибо не все умеют взять жену в святости и чести. Они приходят к супружескому ложу с той страстью похотения, что и неверующие. Но Павел здесь утверждает, что поступают по-другому в том, как они любят, а не только в том, кого они любят.

         Современность подтолкнула нас к бесплодным поискам совершенного сексуального наслаждения, и эта лихорадка захватила даже многие христианские семьи. Нам говорят, и не только неверующие, что мы обязаны иметь «динамичную половую жизнь». Малейшее искажение этой идеи может иметь два последствия. Либо оно приведёт к неистовой погоне за высшими сексуальными переживаниями, либо к молчаливому разочарованию и неудовлетворённости «нормальным сексом». Но современные апостолы сексуального наслаждения, возводящие такое динамическое наслаждение в норму, позабыли о двух, сопряжённых факторах: эмоциональной инфляции и наших предельных возможностях.

         Во-первых, если весь секс особенный, то значит, ничего особенного в нём нет. Если всё «динамично», то динамика пропадает. Необходимо продолжать искать новые острые ощущения для того, чтобы угнаться за «динамическим императивом». Срабатывает закон сокращающихся доходов, и новшества испробываются для поддержания прежнего уровня возбуждения. Это происходит оттого, что многие мужья не умеют взять жену в святости и чести; они делают это со страстью (и отчаянием) похотения как неверующие. Эти тщётные поиски Совершенного Оргазма Каждый Раз поглотили многие христианские браки. Подобное искажение может легко привести к разного рода извращениям в исступленном стремлении к большему сексуальному наслаждению. Сейчас некоторые читатели должно быть чешут в затылке, удивляясь, почему христианским парам не следует наслаждаться «динамичным» сексом. Конечно надо – иногда. Но если всё «динамично», то они постоянно искать новые ощущения, как правило, с причудливыми фантазиями, чтобы соответствовать «динамическому императиву».

         Вторая проблема такого подхода заключается в нашей предельности. Мы – конечные существа, и, следовательно, наши возможности достижения сексуального наслаждения предельны. Но похоть, по своей природе, не способна распознавать эти границы. Похоть требует от предельного человека, то, что может дать только бесконечный Бог. Следовательно, если человек, охваченный похотью, натыкается на стену предельных возможностей, он требует альтернативных решений. Это не желание смириться с предельностью сексуального наслаждения породило разнообразные половые извращения. Поэтому Павел говорит нам оберегать супружеское ложе от философии похотливых язычников. Похоть – бесплодна, она гонится за призрачными фантазиями.

         Мужчина и женщина, соглашающиеся со своей предельностью и желающие прославить Бога в любви, несомненно, будут получать удовлетворение в сексе. Но это наслаждение имеет разумные пределы, как и всякое физическое наслаждение. Иногда у них будет «бифштекс» на ужин как что-то необычное. В остальное время всё будет довольно скромно – «макароны с сыром» – и, тем не менее, приятно. Следует ли им искать необычных сексуальных переживаний? Да, разумеется – время от времени. Но всё же они не в коем случае не должны поддаваться лжи о том, что сексуальное наслаждение занижено до тех пор, пока оно не начнёт соответствовать стандартам, введённым сексологами-гуманистами. Христиане должны признать, что «эксперты» в блокнотами, наблюдающие за сексуальным опытом других людей, в действительности не имеют представления о том, что есть норма.

         Бунт против нашей предельности связан с сопротивлением биологической цели союза полов, т.е. продолжение рода. Осознание биологического предназначения людей не сводит каждый половой акт только к зачатию, но и не запрещает предохранение. (Дальнейшие рассуждения о контроле над рождаемостью можно найти в следующей главе). Но в наших целях, лучше обезопасить себя от постоянного желания провести границу между соединением полов и рождением детей.

         Биологическая цель питания, посредством которого вырабатывается энергия, позволяет нам провести сравнение. Биологическая функция питания не может быть исполнена в независимости от наслаждения вкусом. Бог мог сотворить всю еду с одинаковым вкусом холодной овсянки, но при этом очень питательной. Но Он этого не сделал, и спасибо Ему за это. И, тем не менее, цель питания не исчерпывается определёнными приятными вкусовыми ощущениями.

         Разочарованность в наших возможностях и неприятие биологических границ, требующее постоянной подзарядки, в конечном итоге уничтожит сексуальное наслаждение. Поэтому я выступаю за защиту сексуального наслаждения от атак. Но я выступаю в защиту Божьего установления – удивительного дара от Бога Его творению. Давление приносит разрушение.

         Конечно, эта тема страдает от искажений и неверных представлений. Многие полагают, что Божьи установления в сфере сексуальных отношений уважают лишь ханжи-пуритане, не способные на развлечения и запрещающие их всем остальным. Предположим, что в беседе с неверующим приятелем затрагивается тема еды. Неверующий спрашивает: «В чём состоит смысл еды?» Христианин отвечает, что питание предназначено для выработки энергии организмом. Неверующий хохочет в ответ: «Да ты просто зануда! Ты хочешь сказать, что тебе не нравится вкус еды?»

         Конечно, нравится. Но почему он ест? Иногда он ест, потому что голоден, иногда потому что жена приготовила что-нибудь вкусное, а иногда просто, потому что надо поесть. Но причина, по которой мы питаемся вообще, - другая. У человека могут быть самые разнообразные причины, заставляющие его заглянуть в холодильник, но он никогда не должен отрицать и противостоять биологической цели питания. В противном случае, он скоро утратит интерес к еде. Если удовольствие, получаемое от еды, отделить от биологической функции, то наслаждение вкусовыми ощущениями долго не продлится. Всё задуманное Богом перестаёт выполнять своё предназначение, если его удалить с определённого ему Богом места. Расстройства питания наглядно демонстрируют, как человек впадет в зависимость от еды и одновременно с этим утрачивает способность наслаждаться ею.

         Аналогично, христианская пара может заниматься любовью по разным причинам, начиная от простого желания и заканчивая эмоциональным спокойствием. Но ни одна из них не меняет биологической природы полового акта, т.е. не исключает возможность зачатия. Тот, кто ищет лишь наслаждения, подобен человеку, который полагает, что цель работы в поле – хороший загар.

Благословение супружеского ложа

Обезопасив себя от измышлений похоти, христианин должен встать на страже оборотной стороны проблемы. В то время как сексуальное наслаждение находится под угрозой неверующих, которые берут его приступом, оно также подвергается нападкам со стороны «приличных» людей, которые, откровенно говоря, просто боятся его и бегут от него. Подобная реакция против живучего сексуального наслаждения игнорирует библейское учение, равно как и предыдущее заблуждение. Понимание супружеского ложа христиан должно привести в порядок и освободить от заблуждений. Требования следует искать в Писании и нигде больше. Мы не должны искать «освобождения» у похоти мира, но и не руководствоваться остатками викторианской добродетели, встречающейся ещё в церкви. Оба подхода отступают от Писания.

         Как подчёркивалось ранее – мы предельное творение Бога, и наши ограниченные возможности влияют на нашу способность получать сексуальное наслаждение. Оно ограничено, чтобы ни говорили или требовали люди, одержимые похотью. Однако это не означает, что наши возможности малы. Отрицание яростной погони язычников за высшим наслаждением не исключает развития половой жизни в христианской семье. А сейчас мы обратимся к ясному примеру из Песней Песней Соломона.

         У меня нет намерения написать комментарий ко всей книге. Моя задача более конкретна – я хочу попытаться дать ответ на простой вопрос. Что хотят сказать нам библейские образы в отношении супружеской постели?

         Первое и самое очевидное: Песни Песней – эротическая любовная поэма. Цель рассмотрения определённых отрывков – помочь христианам распознать, где находится предел наших возможностей. Тщательное прочтение книги говорит, практически сразу, что границы были установлены не вашей соседкой, а Богом, сотворившим половую близость. В некоторых местах книги трудно не понять сказанное поэтом, но для ханжей ясность мысли куда более неприлична. Христианам не нужно стеснятся; всё Писание богодухновенно и полезно для научения.

         Другие отрывки книги не столь прямолинейны и поэтому стали предметом для дискуссий. Тем не менее, даже сам факт существования дискуссии полезен, ибо польза, которую мы приобретаем от прочтения Песней Песней, заключается не в правилах или технике секса, но в отношении к занятиям любовью.

         Первое, что мы можем усвоить из Песней, - это правомерность обучения любви на основе эротических описаний в данной книге. Эротика Песней не содержит вульгарных подробностей или непристойностей, но она откровенно сексуальна. Другими словами, в Библии содержатся стихи, буквально говорящие о страстных занятиях любовью, и нам следует их читать. Однако мы наблюдаем за происходящим сквозь покрывало. Частично проблема связана с тем, что толкование этой поэмы затруднительно из-за того, что повествование нельзя назвать графическим (или порнографическим). Читатели Песней обычно жалуются, что не могут расставить всё по своим местам. Например, кто является возлюбленным женщины – Соломон или кто-то другой? Но двусмысленность в этом случае нам только на пользу. Не пристало нам заглядывать в замочную скважину спальни двух любящих людей; в Песнях Песней нам представлена образцовая пара, примеру которой следует подражать. Но это подражание не сводится лишь к имитации техники секса, оно подразумевает поведение и отношение к партнёру.

         Подражая этой паре, мы учимся важным аспектам библейской любви. Во-первых, занятия любовью в Песнях Песней Соломона исполнены глубокой чувственности, т.е. речь идёт не только о прикосновениях. Первые три стиха книги называют эти чувства: вкус и обоняние. «Да лобзает он меня лобзанием уст своих! Ибо ласки твои лучше вина. От благовония мастей твоих имя твое – как разлитое миро; поэтому девицы любят тебя» (Песни Песней 1:1-2). Благовоние не просто создаёт приятную атмосферу, оно играет важную роль в их совокуплении. «Мирровый пучок – возлюбленный мой у меня, у грудей моих пребывает» (Песни Песней 1:12).

Поэтому общая атмосфера также имеет значение. Не только возлюбленный должен быть привлекательным, но и вся атмосфера должна располагать к любви. Мужчина и женщина отличаются от животных в брачный период – они занимаются любовью «цивилизованно». «О, ты прекрасен, возлюбленный мой, и любезен! и ложе у нас – зелень; кровли домов наших – кедры, потолки наши – кипарисы» (Песни Песней 1:15-17).

Женщина не просто говорит, что любовь прекрасна; она говорит, что её возлюбленный, что сладкий плод. Она ощутила его вкус, а вкус не распознаешь сквозь сжатые губы. Ни мужчина, ни женщина не пьют вино через соломинку. «Что яблоня между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей» (Песни Песней 2:3). Мужчина познаёт тот же восторг; он знает, что её рот – кладезь наслаждения. Это библейский поцелуй. «Сотовый мед каплет из уст твоих, невеста; мед и молоко под языком твоим, и благоухание одежды твоей подобно благоуханию Ливана!» (Песни Песней 4:11).

В поэме говорится, что женщина – это сад, и у неё тоже есть свой сад. Сначала мы видим женщину в саду. «Запертый сад – сестра моя, невеста, заключенный колодезь, запечатанный источник» (Песни Песней 4:12). Но в этом саду есть внутренний сад. Именно он больше всего влечёт мужчину и ему не терпится войти туда и испытать высшее наслаждение. Она взывает к ветру и просит принести возлюбленного к ней. «Поднимись [ветер] с севера и принесись с юга, повей на сад мой, - и польются ароматы его! – Пусть придет возлюбленный мой в сад свой и вкушает сладкие плоды его» (Песни Песней 4:16). Очевидно, что она также наслаждается своим возлюбленным.

Всё это свидетельствует о превосходстве библейского описания любовных утех. Современный циник-технократ хочет говорить о различных позах, сопровождаемых таблицами, диаграммами и инструкциями – наряду с графическими деталями в лекциях, направленных против нас, затравленных пуритан. Но библейское описание любовных отношений несёт в себе добродетель ясности и руководства к действию. Христиане должны не просто читать Песни Песней, но делать для себя соответствующие выводы. В таком случае, им не потребуется заимствование знаний у мира.

Возлюбленного женщины привлекает всё её тело целиком. «О, как прекрасны ноги твои в сандалиях, дщерь именитая! Округление бедр твоих, как ожерелье, дело рук искусного художника; живот твой – круглая чаша, [в которой] не истощается ароматное вино; чрево твое – ворох пшеницы, обставленный лилиями...» (Песни Песней 7:1-2). Благочестивый муж вправе любоваться, целовать, пробовать и ласкать жену как ему угодно.

Он также открыто говорит о любовании ею. «...два сосца твои – как два козленка, двойни серны» (Песни Песней 4:5, 7:3). Затем он сравнивает её с пальмой, и груди её с виноградными кистями. Он взбирается на женщину, чтобы ухватится и вкусить её виноградных кистей. Затем он говорит о яблочном аромате, исходящем из её ноздрей и устах, источающих вино. Женщине нравится быть деревом в объятиях мужчины, ибо ей рот как кубок вина, и она радуется, что вино из её уст – услада для любимого.

Этот стан твой похож на пальму, и груди твои на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее; и груди твои были бы вместо кистей винограда, и запах от ноздрей твоих, как от яблоков; уста твои – как отличное вино. Оно течет прямо к другу моему, услаждает уста утомленных (Песни Песней 7:7-9).

У верующих любовников наслаждение от секса должно быть глубоким и продолжительным. Радость секса, о которой так много говорит мир и так мало знает о ней, - дар от Бога. Поскольку Бог благ к нам, мужчина и женщина доставляют и получают взаимное удовольствие. «Левая рука его у меня под головою, а правая обнимает меня» (Песни Песней 2:6).

Одна плоть

Интимная близость настолько щепетильная сфера нашей жизни, что её надо оберегать, чтобы нам самим быть защищёнными. Нашу половую жизнь должна окружать ограда завета. Поскольку слияние плоти происходит каждый раз, когда люди вступают в интимную близость, в браке или нет, мы должны освящать и скреплять сексуальный союз клятвой завета. Скреплённый союз, подтвержденный клятвой, называется браком.

         Когда создаётся новая семья, она возникает на основе сексуальных отношений. Библия учит, что брак отражает союз Христа и церкви. Подобно физическому союзу мужа и жены, Христос и Его церковь пребывают в духовном союзе. Когда муж и жена имеют близость наряду с духовной гармонией, их отношения говорят о Христе и церкви. Супруги, вступающие в близость, но постоянно ссорящиеся, непрестанно лгут об отношениях между Христом и церковью.

         У мужа и жены нет выбора – говорить ли что-то о Христе и церкви или нет. Если муж и жена едут на машине, и он вдруг начинает пялиться на полуголую девицу, то всем ясно, что жена оскорблена. Мир, на самом деле, не знает почему. Муж говорит, что даже если Христос предопределил Свой народ и пролил кровь за него, Ему всё ещё хочется глазеть на прохожих. Эта ложь утверждает, что Христос не верен по отношению к Его избранному народу. Христианские семейные пары должны стоять на страже своей сексуальной и духовной гармонии, сохраняя союз от напасти греха. В противном случае, мы лжём миру о Христе и церкви.

Если в дом закралась ложь, дети обычно наблюдают за происходящим с первого ряда. Если мы хотим, чтобы дети, рождённые в этом браке, почитали христианскую церковь, то им необходимо привить почтение к матери. Если отец любит их мать и обращается с ней как Христос с церковью, то тогда он свидетельствует детям о Христе и церкви. Это включает в себя и видимую интимную привязанность к жене.

Библия говорит нам, чтобы мы уклонялись от блуда. Неверность не должна у нас даже и именоваться. «А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Также сквернословие и пустословие и смехотворство не приличны [вам], а, напротив, благодарение...» (Ефесянам 5:3-4).

Некоторые восприняли эту заповедь, как запрещение упоминания о сексуальности в целом. Но Библия говорит, что среди христиан не должно быть и намёка на блуд. Мы должны хранить чистоту языка и быть разборчивы в развлечениях. В Писании не сказано, что «... секс не должен даже именоваться у вас». Половую жизнь супругов никак нельзя назвать блудом. Нет ничего дурного в том, что дети знают, что и отец – мужчина, а их мать – женщина, и что между ними есть сексуальные отношения. Наоборот, нехорошо, когда дети понятия не имеют о взаимоотношениях родителей. К несчастью, многие дети могут без труда представить родителей, сидящими перед телевизором и хихикающими над скабрезными шутками, доносящимися с экрана, но не могут предположить, что между ними существует интимная близость. Они не могут уразуметь, что между их родителями может быть что-то достойное, т.к. видят их аморальную сторону жизни. Это – настоящая трагедия.

Сексуальные отношения между родителями – объятия, поцелуи, внимательность – должны быть очевидны для всех членов семьи. Если дети знают, что между мужем и женой существует основополагающая связь, то им будет легче понять духовную аналогию – отношения Христа и Его народа. «Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви» (Ефесянам 5:32).

У христиан часто встречается нездоровые представления о сексе, потому что они позволяют воздействовать на себя мирской индустрии развлечений. Теперь представим, что в одно прекрасное утро на пороге дома христианской семьи появляется сосед и говорит следующее.

«Мы бы хотели пригласить вас к себе в гости вечером...»

«Да, спасибо!», - отвечает он, ни о чём не подозревая.

«Подожди, подожди, это ещё не всё. Я бы хотел пригласить вас понаблюдать за нами в спальне, пока мы будем заниматься любовью. Мы бы все здорово развлеклись».

Христианин цепенеет от ужаса. «Мы не можем. Мы ведь христиане».

«А, понимаю», - говорит сосед, почесав в затылке. «Это будет слишком. А знаешь что! У нас есть видео камера. Мы всё заснимем на видео, и принесём вам утром кассету. И вы посмотрите её, когда захотите».

Христианин объясняет, что такой вариант тоже не приемлем.

«Не понимаю», - удивляется сосед. «На прошлой неделе мы вместе смотрели фильм по видео. Там была парочка постельных сцен. Почему вам хочется смотреть на чужую жену, а не на мою? Моя жена может и не красавица...»

На этом несчастный христианин перебивает соседа и уверяет его, что внешние данные его жены тут не причём. Далее он пускается в разъяснения, что они принадлежат к особому виду христиан – лицемерам.

Что, это звучит слишком резко? Не думаю. Многие христиане наблюдают с помощью кинокамеры то, что бы они желали увидеть воочию. Их не затащишь в стриптиз-бар, но они идут в кино и с удовольствием смотрят куда более откровенные фильмы. Разве христиане хотели бы шнырять по округе и заглядывать людям в окна? Конечно, нет. Но что, если услышали бы о некоей женщине, знающей об их присутствии и желающей раздеться перед окном? Это уже хуже. А если бы ей заплатили? Ещё хуже. А что, если ей платят бешеные деньги, у неё есть продюсер и режиссёр, и всё это она проделывает перед камерой ради миллионов поклонников, висящих на подоконнике? Ну, это уже совсем другое дело.

Некоторые пытаются оправдать такое поведение, руководствуясь стандартами современного общества. Христиане не хотят отличаться от мира в выборе развлечений. Они не хотят признаваться в том, что учение Христа применительно и к этой сфере человеческой жизни. И они также не хотят признаваться в том, что секс и обнажённая натура на экране возбуждают их.

Те, кто отрицают подобное влияние, просто обманывают себя. Просмотр фильмов с постельными сценами или обнажёнными телами – для развлечения – не проходит бесследно. Но есть мужчины, которые отрицают существование негативного эффекта. Они относятся к двум типам. Первый тип – лжецы. Они лгут либо себе, либо другим, а чаще всего и себе, и другим. Мужчина возбуждается от увиденного, но как христианин он знает, что его общество это не приемлет. И он выходит из кинотеатра со словами: «Хороший фильм. Жаль только, что там была эта сцена». Но в душе, именно эта сцена была настоящим лакомым кусочком.

Другой тип мужчин, отрицающих эротический эффект, говорит правду. Но почему же они не возбуждаются? Потому что у них осквернена совесть и ожесточено сердце. «Для чистых все чисто; а для оскверненных и неверных нет ничего чистого, но осквернены и ум их и совесть» (Титу 1:15). Их  совесть настолько омертвела, что им потребуется намного более сильный эффект.

Но сердце обманчиво. Есть ещё один способ согрешить. Такая реакция признаёт влияние эротики и пытается использовать его в своих целях. Многие люди, даже христиане, зачастую оправдываются тем, что эти материалы обогащают их половую жизнь. «Неважно, где я нагуляю аппетит, если я поем дома». Этот подход хотя бы честен. Он признаёт, что эротический материал возбуждает, но сам по себе порочен.

Во-первых, Библия ясно указывает на то, где следует искать удовлетворения. В жене и только в жене. Однажды я говорил с верующим человеком о том, какие фильмы он смотрит. Он пытался оправдаться: «Когда я вижу женское тело на экране, я представляю её с лицом моей жены». Но Библия выступает против такого мышления: «Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно» (Притчи 5:18-19). Мужчине следует понимать, что только в своей жене он может найти сексуальное удовлетворение. Другие женщины, будь-то в книгах, фильмах или журналах не должны быть источником его возбуждения. Как только в его эротические фантазии проникают другие женщины, в силу вступает предупреждение Христа: «А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своём» (Матфей 5:28).

Во-вторых, подобные эротические материалы не могут помогать супругам в половой жизни. Привлечение третьей стороны в интимные отношения может только привести к разочарованию, т.к. это неизбежно повлечёт за собой разрушительные для брака сравнения.

Я не отрицаю временное возбуждение, которое дают эротические материалы. Если бы они не возбуждали, то люди бы не интересовались ими. Но временное наслаждение и сила переживаний не даёт нам права оправдывать эту порочную практику. Десять женщин могут доставить мужчине гораздо большее наслаждение, чем одна, – ненадолго. Мы просто покупаем сиюминутное наслаждение ценой долголетней печали. Эти женщины не могут стать ему помощницами или воспитать его детей лучше, чем одна женщина.

Супруги могут получать сиюминутное наслаждение посредством фильмов, книг или журналов разной степени откровенности. Но это не верно. Похоть всегда требует больше возбуждения – всё больше и больше! Следовательно, похоть пытается заполучить от предельного человека то, что может дать только бесконечный Бог. В обмен на возбуждение мы получаем долголетнее разочарование и глубокую неудовлетворённость. Жена не может возбуждать больше, чем ей дано, а у мужчины нет такой выносливости или удали, о которой пишут в журналах. Итак, супруги просто покупаются на ложь. Секс в реальном мире совсем не таков, как его представляют в эротической литературе. Но поскольку они согласны с ложью о том, что мужчине и женщине «всегда мало», они почувствуют не удовлетворённость тем, что им даровал Бог.

Основа удовлетворения заключается в следующем: для получения Божьего благословения мы должны примириться с нашими ограниченными возможностями. Принимаемые с мудростью, наши предельные возможности признаются как благословение.

В чём заключаются эти ограничения? Мужчине даётся одна женщина. Человеку пределен в достижении сексуального наслаждения. Все эти ограничения человека – великое благословение от Бога, т.е. хорошо быть творением. Наши мысли приносят долгосрочные последствия; и только они могут стать на страже продолжительного сексуального наслаждения.

Бунт против Бога затруднил понимание важности разграничения между Творцом и творением, потому что всё противостояние Богу, в сущности, сводится к желанию занять Его место. Люди не просто хотят уйти из-под власти Бога, они желают возвыситься над Ним. Это не означает, что люди всегда сознательно хотят свергнуть Творца. Бога не заботит исход их жалких попыток. Но совершенно определённо, эти не увенчавшиеся успехом попытки «стать Богом» породят хаос в жизни мятежников. И если бунт произошёл в сфере секса, то и хаос начнётся там же.

Основная проблема похоти заключается в том, что она упрямо отказывается мириться с установленными границами. Как указывалось выше, похоть – это желание получить от предельного существа то, что может дать только беспредельный Бог. Она пытается возвысить творение (секс) до уровня Бога. Но поскольку мы – предельны, наше сексуальное наслаждение также имеет границы, т.е. в конце концов, оно заканчивается. Но похоть не способно сказать «хватит». Всегда должно быть что-то ещё. Такой секс доставляет удовольствие, но не приносит удовлетворения. Именно поэтому похоть всегда ведёт к разного рода извращениям. Как только похоть выдавила всё возможное удовольствие из наших ограниченных Богом сексуальных возможностей, она требует захвата новой территории. Тот факт, что новая территория враждебна по отношению к истинному сексуальному наслаждению, не остановит человека, одержимого похотью. Он мчится вперёд, мало задумываясь над тем, что уничтожает объект своего поклонения.

Мы должны вернуться к 1 Фессалоникийцам 4:3-5. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога...» Важно отметить, как апостол Павел связывает нашу чистоту со знанием Бога. Если бесконечный триединый Бог Библии отрицается, то рано или поздно (по крайней мере, в мыслях) что-то должно занять Его место.

Для одержимых похотью идолом становится сексуальность. А участь этого кумира подобна участи всего творения, возведённого до уровня «божества». Неспособное стать Богом, оно становится извращением, которому служат и поклоняются его вассалы – такие же убогие существа с извращённым сознанием. Но и этот идол, подобно многим другим, рухнет. Его уши не услышат, его глаза не увидят, его руки не смогут любить.

Библия говорит нам, чтобы мы преобразовывались обновлением ума нашего. Мы должны учиться смотреть на нашу жизнь другими глазами и не забывать, что секс играет значительную роль в нашей жизни. Следовательно, христианам следует избегать любого компромисса с миром в этом вопросе. Мы не должны не только не поддаваться развратным мирским представлениям, но также и уклоняться от реакционерства и пуританского ханжества. Другими словами, нам следует быть другими – или, как говорит Библия, святыми. Христиане должны искать святости и чистоты в сексуальной сфере жизни.

Воспитание верности

Бог сотворил нас мужчиной и женщиной. Это очевидный факт; но сам процесс творения назидателен. Когда Господь Иисус учил о разводе, Он обращался к божественному установлению брака при творении, о котором рассказывают первые главы Бытия. Он учил нас, что Бог создаёт супружескую пару, а что Бог соединил, то человек не в силах разорвать. Нам хочется поспорить, что в Бытии Бог соединил лишь Адама и Еву – две личности. Но этот аргумент противоречит учению Иисуса, Который настаивал на том, что Адам и Ева были образцовой супружеской парой. Когда Господь соединял их, Он сочетал каждого мужчину и женщину, желающий заключить супружеский завет.

Другие очевидные факты также вытекают из божественного установления брака при творении. Поскольку Бог сотворил Адама и Еву, гомосексуальные связи исключаются; поскольку Адам не мог найти себе соответствующего помощника среди животных, скотоложство запрещено. И, наконец, поскольку Бог сотворил только одну женщину для Адама, Он чётко демонстрирует нам моногамную модель брака.

Вопрос с моногамией мог бы решаться легко, ели бы не случаи полигамии, встречающиеся у мужей веры в Ветхом Завете. Как нам следует понимать это? Во-первых, полигамия была введена человеком, а не Богом. Первое упоминание о многожёнстве мы встречаем в Бытии 4:19, однако там нет никакого намёка на божественное одобрение действий Ламеха. И всё же, даже признавая человеческое происхождение полигамии, мы видим, что многие святые Ветхого Завета – Авраам, Иаков, Давид, et al – имели по несколько жён.

Приступая к рассмотрению данного вопроса, необходимо отметить, что он не относится к разряду академических. Он не высосан из пальца. Мы живём в культуре, непрестанно атакующей семью в библейском понимании этого слова. Если в нашем обществе не произойдёт библейская реформация, то в скором времени в Соединённых штатах будут узаконены полигамные браки. Какова будет позиция церкви в этом случае? И почему? Мы не можем отделаться расхожими фразами; наш ответ должен быть обоснован с точки зрения Библии. Мы должны построить богословие брака, принимая всё Писание во внимание, включая и многожёнство ветхозаветных мужей веры.

 Во-первых, мы должны помнить, что божественное установление: Бог сотворил пару людей. Мы, как христиане, должны стремиться жить согласно этому установлению.

Во-вторых, Новый Завет учит нас, что каждая супружеская пара представляет Христа и церковь. Грешные мятежники не только разрушают свои собственные жизни, но и лгут о Христе. Христос – Жених, и церковь – Его Невеста. Поскольку у Христа лишь одна Невеста, полигамный брак искажает представление о Нём. Следовательно, полигамии должны избегать все утвердившиеся христиане; эта практика бесчестит Бога верности.

Это понимание брака объясняет, почему христианская церковь требует, чтобы епископы и пресвитеры были «одной жены мужьями» (1 Тимофею 3:2; Титу 1:6). Наставники должны подавать пример всем остальным святым (Евреям 13:7, 17). Следовательно, Библия строго запрещает полигамные браки среди служителей церкви. В то же время, в культурах, где полигамия легальна, многоженец может быть принят в члены церкви. Например, что делать мужу, у которого три жены, если он обратится к Богу? В отличие от прелюбодея или гомосексуалиста, он не может расстаться со своим грехом. Он должен оставаться в браке со своими жёнами. Мужчина может избежать полигамии только посредством развода, а это уже другой грех. Такой человек не должен допускаться до руководства в церкви, потому что его брак не отвечает библейской модели. Тем не менее, примеры из Ветхого Завета свидетельствуют нам о том, что Бог до некоторой степени терпим к полигамии.

Готовясь к браку, христиане должны научиться воспитывать в себе верность к жёнам. «Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда; чтобы каждый из вас умел соблюдать свой сосуд в святости и чести, а не в страсти похотения, как и язычники, не знающие Бога...» (1 Фессалоникийцам 4:3-5). Здесь выделяются два аспекта.

Первое – это противостояние неверности или, словами Павла, воздержание от блуда. Иисус говорит резкие слова в отношении похоти, а мы живём в обществе, которое не поощряет скромность в одежде женщины. Нас окружает блуд в журналах, фильмах и книгах. Каждый день мы многократно подвергаемся соблазну измены. Слово Божье заповедует мужчинам воздерживаться от блуда.

Второй аспект наставлений Павла говорит о безраздельном внимании к жёнам. В этом отрывке внимание носит сексуальный характер. Мужской сосуд должен соблюдаться в «святости и чести». Автор Послания к Евреям утверждает тоже: «Брак у всех [да будет] честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евреям 13:4).

Существуют также и внешние опасности. Зачастую мужу не удаётся оградить брак от тесных отношений с представителями противоположного пола вне семьи. Мужчина может позволить развиваться женской дружбе – его жена не только мать, сестра, дочь или бабушка. Женщина может быть близка с мужем, отцом, братом, сыном или дедом. Это безрассудство; когда двое стоят на страже только лишь физической близости, они позволяют развиваться бесконтрольно другим формам близости. Ради сохранения единства, супругам следует подружиться с другими семейными парами и общаться с ними всей семьёй.

Мужчинам следует уклоняться от блуда не потому, что они против секса; они воздерживаются от надругательства над ним. Наша культура поступает с сексом также как те, кто жуют с открытым ртом, с едой. Библия говорит, что секс должен быть в чести у христиан; оказывать честь значит высоко ценить. Христиане, укрывшиеся от общественного блуда в пуританском ханжестве своих спален, тоже часть этой проблемы.

Глава восьмая. Плодотворное преумножение.

Благословение детьми

Если бы мы достали симфонию и попытались бы найти ссылку на предмет предохранения, нас постигло бы разочарование. Писание ничего конкретно не говорит на эту тему. Однако нельзя утверждать, что в Библии совсем не затрагивается эта тема. Предохранение, в конце концов, призвано регулировать количество детей, и Библии есть, что сказать на этот предмет.

Как это уже осознали многие христиане, наша культура отвратительно относится к детям. Поскольку негативное отношение слишком очевидно, многие христиане в ответ на этот грех придерживаются идеи, что большая семья – благословение от Бога, которое нельзя ограничивать, несмотря ни на что. Такая позиция гораздо ближе к истине, чем первая, но и она небезупречна.

Большая семья может принести огромное благословение. И поскольку Библия чётко выражает свою позицию, у нас нет оснований закатывать глаза и отпускать ехидные замечания, услышав о многодетной семье. «Что они не знают, откуда дети берутся?» К несчастью, подобные замечания не редки даже в церкви; их можно услышать от христиан, принявших враждебное мирское отношение к детям. Они заводят, положенные им 1,7 ребёнка, закидывают двухмесячного младенца в ясли и продолжают делать карьеру. Писание, однако, демонстрирует противоположное отношение к детям. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах» (Псалом 126:3-5).

Хорошо, что всё больше и больше верующих приходят к осознанию того, насколько ужасно нетерпимое отношение к детям в христианской церкви. Но у этой проблемы есть ещё один аспект, который скрыт от христиан-реакционеров. Библия учит, что дети могут быть как благословением, так и проклятием. Следовательно, многодетность несёт либо большое благословение, либо большое проклятие. «Глупый сын – досада отцу своему и огорчение для матери своей» (Притчи 17:25). Когда дети воспитываются в вере и ходят в Господе всю жизнь, они приносят родителям невыразимое благословение. И чем чаще это происходит, тем лучше. Большие, послушные Богу семьи – благословение. Но когда дети не повинуются родителям, большое количество детей досаждает им. Самуил не возрадовался бы, если вместо двух сыновей взятки брали пятеро (1 Царств 8:3). С него было достаточно Иоиля и Авии.

Отрывок из 127-го псалма часто цитируется христианами, рассуждающими о семейном благословении. Всё это хорошо, но мы должны разобраться, в чём заключается истинное благословение. Псалом не говорит о топотании детских ножек по дому (хотя это очень мило). В псалме приводится сравнение: сыновья подобны стрелам в колчане человека, когда он толкует с врагами в воротах. Благословение относится к взрослым сынам, получившим должное воспитание и готовым к битве. Это результат труда родителей в течение нескольких десятилетий. Если у человека много сыновей, не получивших хорошее воспитание, колчан его полон, но полон горечи – погнутых и сломанных стрел.

Что требуется для того, чтобы в семье было много детей? Всего лишь физически развитые мужчина и женщина. А что требуется для получения обильного благословения? Получение благословения, которое в Библии ассоциируется с большой семьёй, требует гораздо большей отдачи, чем простой способности к воспроизводству. Желание получить благословение означает, что человек берёт на себя обязательство любить, усердно трудиться, жертвовать собой, проявлять чуткость и требовательность к себе на протяжении долгих лет.

Некоторые мужья считают, что они приверженцы библейского взгляда на семью, только лишь потому, что они – мужчины, которые имеют своё мнение и не любят презервативы. Это те, кто унаследуют печаль (т.е. глупость детей) и желчь жены. Господь говорит о безрассудстве человека, взявшегося строить башню без надлежащих средств. Насколько велико наше безрассудство, когда нашей жертвой падает семья! Нет никакой добродетели в самонадеянном рождении детей. Если Господь не созиждет дома, напрасно трудятся строящие (Псалом 127:1).

Я, разумеется, не ратую за ограничение рождаемости. Любая библейская доктрина или учение всегда будет сталкиваться с двойной угрозой. Первая, безусловно, исходит от тех, кто открыто противостоит учению. К сожалению, многие христиане сопротивляются семейному благословению. Мы должны быть на чеку общей проблемы – желания бороться с чужими искушениями. Если мы принимаем библейское учение о благословении детьми, нам следует спросить себя, в чём могут проявиться наши искушения.

Такие вопросы необходимы, потому что вторая угроза исходит от тех, кто полагают, что исповедуют это учение, а затем губят его. Никто так не порочит истину, как те, кто поступают, словно любой другой человек (заводят ребёнка, например) и затем не могут воспитать его в страхе Господнем. Первое приятно и доставляет известную долю удовольствия. Последнее – утомительно и требует жертвенности и любви мужа.

Господь сказал, что лучше было бы такому человеку, если бы мельничный жернов повесили ему на шею и бросили его в море, нежели чтобы он соблазнил одного из малых сих. Что же нам делать с тем, кто производит детей, которых он не будет учить, кормить и наставлять в вере?

Когда мы впервые сталкиваемся с суровой реальностью ситуации, наше естественное желание – зарыть талант в земле. Наш Господь может показаться на первый взгляд «жестоким господином». Мы склонны отреагировать на библейское учение о браке словами: «Уж лучше не жениться!» Мы говорим (или думаем): «Раз так, то лучше не иметь детей вовсе!» Безответственность не даёт укрыться от проблемы – неважно, бездетны ли вы или у вас семеро детей, оставленных без пастыря.

Итак, это написано не для того, чтобы отбить желание у молодых пар заводить детей. Скорее, я хочу показать, что благословение не даётся легко или автоматически. Бог предлагает нам обильное благословение в детях, а кому много дано, с того и много спросится.

Конечный итог

«Встают дети и ублажают её, - муж, и хвалит ее: ‘много было жен добродетельных, но ты превзошла всех их' (Притчи 31:28-29).

         Всё больше молодожёнов решают довериться Господу в сфере планирования семьи – воспитать столько детей, сколько пошлёт Бог. В момент принятия решения они радуются. Но после пяти лет совместной жизни, у молодого мужа на руках четверо малышей и жена, трезво оценивающая ситуацию.

         Как может муж ободрить свою жену? Сначала он должен попытаться определить возможную причину её уныния. Далее я привожу некоторые советы, призванные поддержать женщин, рождающих детей.

         Основная причина уныния – физическое истощение. Если женщина ведёт хозяйство с малышами на руках, она будет уставать гораздо больше, чем до рождения детей. Чем может помочь ей муж?

         Во-первых, ему нужно помогать ей с детьми и самому перестать быть ребёнком. Мужу следует присматривать за детьми, чтобы жена могла выбираться из дома, по крайней мере, раз в неделю. Он должен также позаботиться о няне, чтобы самому пойти с ней куда-нибудь – жене нужно время покоя.

         Во-вторых, необходимо помнить, что дети постоянно создают нагрузку её телу весь день напролёт – их нужно кормить грудью, носить на руках, держать, обнимать и т.д. Следовательно, он должен проявлять чуткость в сексе. Его голос в семье – не единственный.

         В-третьих, он должен научить жену ожидать будущего благословения, в земной жизни и в вечности. Добрые всходы не взойдут в первые пять лет семейной жизни. Пока дети растут, родители должны вкладывать в них больше времени и энергии. Если дети дисциплинированы и хорошо научены, то они отдадут семье значительно больше, чем получили он неё. Мы рождаемся с одним ртом и двумя руками. Если мы послушны Богу, то мы производим больше, чем потребляем. Но в начале, малыши только прибавляют забот.

         Итак, мужу следует ободрять жену, напоминая ей о непреходящей ценности её труда. «Пройдет немало тысяч лет» прежде, чем кажущаяся бесконечной кучей белья в конечном итоге обретёт свой смысл.

Рождение детей может вызвать уныние из-за враждебности мира и «доброжелательности» христиан. Однажды меня с женой и двумя (!) детьми остановила на улице пожилая женщина и сказала: «Ну и ну! Сдаётся мне, что таблетки не для вас!» В представлении мира многодетная мать – измученная женщина с целым выводком сопливых недоумков, держащихся за подол её обтрепанного платья. Вполне очевидно, что муж обязан ободрять свою жену в противовес враждебности мира. Он должен не только ценить её труд в душе, но и постоянно говорить ей об этом.

         С этим связана важность уважительного отношения к беременности. На протяжении всей Библии мы видим, как воспевается чадородие женщины. Одна из самых замечательных вещей, которую я усвоил на примере своего отца, - привлекательность женщины во время беременности. Итак, вместо того, чтобы посмеиваться и отпускать язвительные шуточки, христиане должны уважать тех, кого благословил Господь. Но также важно, чтобы верующий муж оказывал честь жене видимым образом и, прежде всего, не давать ей почувствовать себя неряхой. Писание учит, что одной из основных обязанностей мужа состоит в том, чтобы не лишать жену одежды (Исход 21:10). Она не должна быть одета вычурно (на самом деле вычурность запрещена); муж должен следить за тем, чтобы жена была хорошо всё время, и особенно во время беременности.

         Другой источник уныния заключён в чрезмерных предположениях относительно Божьего промысла. Противники многодетных семей внушают нам, что если супружеская пара с нормальными сексуальными запросами не предохраняется, то в конечном итоге они могут ожидать рождения сорока двух детей до наступления климакса. Но как говорится: «Не тут-то было!» При появлении в семье большого количества детей Бог остаётся верен – Он никогда подведёт нас. Например, Бог благословил нашу семью тремя детьми в течение первых пяти лет совместной жизни. При таком положении дел, жена с успехом может начать решать задачки в уме. (У женщины рождается один ребёнок каждые 18-24 месяца в течение 4-х лет. Она будет способна к деторождению ещё в течение 20 лет. Так что же ей делать?) Её проблема заключается в том, что она мыслит на основании ложных предпосылок – т.е. вселенная – обиталище безличностого Бога, Чей промысел имеет мало отношения к благословению данной семьи. В нашем случае, при всем желании иметь больше детей, Бог не дал нам ни одного малыша на протяжении последних 14-ти лет нашего брака.

         Некоторые супружеские пары, не пользующиеся контрацептивами, имеют десять детей, некоторые троих, а другие, вообще, бездетны. Библия учит, что количество детей – не воля слепого случая, ибо Господь отворяет и затворяет утробу матери. Я не утверждаю здесь, что предохранение ведёт к беззаконию, но христиане не должны поступать так, потому что они принимают ложь мира, недолюбливающего детей.

         Итак, для поддержания тонуса жены, мужу необходимо насыщать её духовно и эмоционально. Он должен непрестанно молиться о ней, и она должна знать об этом. Он должен обнимать и утешать её, давать советы и наставлять в слове Божьем. Хотя мир может презирать её призвание, благодарному мужу следует хвалить свою жену. Это поистине высокое призвание. «Впрочем, спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тимофею 2:15). Вместо неряшливого вида и ватаги ребятишек, говорящей цинику о том, как часто они занимаются любовью, её привлекательная внешность и ухоженные дети должны показывать всем, насколько она любима. 

Так как же насчёт предохранения?

В одном смысле сам факт дискуссии по данному вопросу внутри церкви – добрый знак. Уже не все христиане автоматически воспринимают укоренившуюся в мире практику как данность. Но в то же самое время не всё, что делают неверующие, автоматически ведёт к беззаконию. Так  с какой же позиции подойти нам к этому вопросу?

          Во-первых, убедиться если прямые библейские указания на этот счёт. На этом уровне становится вполне ясно, что в Библии запрещены определённые формы предохранения. Начиная с самого очевидного – убийства детей или аборта. Библия исключает подобные действия словами заповеди – «не убий». Многие люди до сих пор не понимают, что это повеление также запрещает контрацептивы, предотвращающие развитие оплодотворённой яйцеклетки и отнимающие только что начавшуюся человеческую жизнь.

         А как насчёт других противозачаточных средств? Говорит ли Библия что-нибудь о праве мужа и жены ограничивать количество детей? И, да и нет. Нигде в Писании не упоминается, что использование противозачаточных средств противозаконно само по себе. Тем не менее, большинство средств, применяемых сегодня, греховны вследствие побуждений и применения. Для ясности понимания, давайте сначала рассмотрим близкий к нашей теме предмет.

         В то время как Библия ничего не говорит о предохранении, она неоднократно наставляет нас относительно семьи и детей. Итак, прежде чем мы зададимся вопросом, насколько законно предохранение, нам следует определить основано ли оно или нет на библейском учении о семье.

         Давайте начнём с ситуации, в которой предохранение супругов не свидетельствует об их благочестивости. Представьте, что они размышляют так: «С детьми такая морока, а мы успешно продвигаемся по службе, планета и так перенаселена, к тому же мы всегда сможем перестать принимать таблетки». Мирские представления так и бросаются в глаза.

         Теперь противоположный пример: «Бог по милости Своей даровал нам шестерых детей, и все они благословение для нас. Но с некоторых пор мы стали думать о том, чтобы начать предохраняться, потому что нам всё труднее становится уделять детям столько внимания, сколько того требует Библия. Нам не легко прокормить всех шестерых плюс ещё расходы на христианское образование (или затраты времени на домашнее обучение)».

         Мнение второй пары может основываться на неверном представлении (например, они могут заблуждаться в отношении своей способности обеспечить седьмого ребёнка). Но их заблуждение, не идёт ни в какое сравнение с греховной и бунтарской позицией первой пары. Напротив, мы видим семью, принимающую детей как благословение, и поступающую соответственно. Поскольку Библия умалчивает о предохранении, мы должны сами оценивать нашу мотивацию в отношении детей и семьи.

         Некоторые христиане спорят, что случай с Онаном, изливающим семя на землю, в книге Бытие – пример Божьего суда над теми, кто предохраняется. Так оно и есть – но этим  наше предположение (относительно первостепенной важности мотивации) только подтверждается. Всё дело было в том, что Онан сознательно не желал восстановить семя брату своему (Бытие 38:9). Другими словами, его постигла кара, ибо его побуждения были злы. Следовательно, все, кто предохраняются из нечестивых побуждений, идут по стопам Онана. Однако потребуется большая изобретательность, чтобы связать злые побуждения Онана с мотивами благочестивой пары, которая предохраняется ради возможности иметь как можно больше детей с промежутком в несколько лет (потому что ей придётся делать кесарево сечение, например). Итак, когда в Писании нет ясного учения относительно морали и этики в определённом вопросе, нам стоит помалкивать. Мы не можем осуждать нечто как грех, только лишь на основании того, что большинство людей, поступающих подобным образом, греховны в своих помыслах.

         И всё же это не дает повода мужу и жене считать, что, предохраняясь, они поступают правильно. Верно и то, как указывалось выше, что всю проблему следует рассматривать с точки зрения наших побуждений и нашего подчинения библейскому представлению о семье. Но также верно и то, что мы в ответе за наши побуждения перед Богом и только Богом. Решение этой проблемы не зависит о вмешательства городских властей или братского совета церкви. Но они должны вести себя как подобает в подобной ситуации (например, в случае с алкоголем – сама по себе жидкость не имеет греха, но ею можно злоупотреблять).

         Родители – распорядители в Божьих глазах, и Бог вверяет детей им. Некоторые родители получают средства, которые им посылает Господь, и воспитывают многочисленных детей для служения Богу. Они имеют обильное благословение. Другие могут ограничить количество детей в семье, но верить в то, что дети – благословение от Бога, и также воспитать их для служения Богу. Такие семьи тоже благословенны. Когда Иисус рассказывал притчу о талантах, Он не упомянул о разногласиях между тем, у кого было 10 талантов и тем, у кого было 5. В переделку попал тот, (с господином, а не с другими слугами) кто испугался доверенной ему ответственности. Он зарыл вверенные ему деньги и был проклят за это господином. Это то, что делали и делают многие христианские семьи. Они не жалеют родительской ответственности, но Господь сказал, что Он сотворил их для того, чтобы имели потомство от Бога (Малахия 2:15).

         Итак, наш сегодняшний спор о предохранении, к сожалению, тяготеет к обсуждению используемых методов – как будто ленивый слуга мог бы оправдаться тем, что сам процесс зарывания денег в землю не несёт в себе греха. Это, правда, но к делу не относится.

         Нигде в Библии не сказано, что предохранение греховно. И поэтому нельзя это утверждать однозначно. Писание постоянно говорит о том, что дети – благословение от Господа. И поэтому это грех думать или вести себя, словно это не так.

Глава девятая. Развод и повторный брак.

Развод

Развод приводит к расторжению брака. Как сказано ранее, брак существует там, где есть союз двух полов в контексте клятвы завета (Малахия 2:14). Когда нарушается завет, то страдает и брак.

         Брак не возникает посредством слияния пары в одну плоть. Павел использует тот же термин «одна плоть», описывая связь мужчины с проституткой (1 Коринфянм 6:16), что, очевидно, происходит вне брака. Брак существует там, где гетеросексуальные отношения были освящены клятвой. Итак, требуется, чтобы двое стали одной плотью по произнесении клятвы завета.

         Это помогает нам понять, почему Бог ненавидит развод (Малахия 2:16, New King James Bible). Бог ненавидит развод, потому что основная задача брака – произведение потомства от Бога (Малахия 2:15). Развод уменьшает шансы воспитания детей в вере. Вдобавок, поскольку Бог ненавидит нарушение брачного завета, Он ненавидит и вероломство человека. Он Бог завета и Ему ненавистны все, кто порочит завет, основанный на верности.

         Поскольку Бог ненавидит развод, неудивительно, что некоторые пришли к выводу, что развод всегда сопровождается грехом. К сожалению, эта позиция не справедлива по отношению ко всему учению относительно развода. Конечно, грех всегда совершает, по крайней мере, одна из сторон. Но очень часто грешат обе половины. Тем не менее, иногда развод – праведный поступок, совершаемый оскорблённой и невиновной половиной.

         Это не означает, что развод становится автоматически законным для невиновной стороны. Существует разница между «быть в праве» и «быть правым». Невиновная сторона может оказаться таковой, в конечном итоге, но нет гарантии, что он или она вели себя безупречно до этого момента или не будут изливать желчь в процессе развода. Итак, кто-то может обладать правом или даже быть обязанным развестись с партнёром, но всё делать недостойным образом.

         В качестве примера, давайте представим христианку, которая уже десять лет замужем. Её муж (неверующий) в течение пяти лет был активным гомосексуалистом. Наконец она узнаёт об этом, но её муж и не собирается раскаиваться. Если у неё право на развод? Да, ей, наверное, следовало бы развестись с ним. И в случае развода у неё есть право вторично выйти замуж.

         Тем не менее, она не застрахована от искушений и греха во время бракоразводного процесса. Согрешит она или нет, будет зависеть от её поведения. Разводится ли она, потому что её заботит сохранение праведности в глазах Бога или она движима горечью и злобой? Ей захочется сказать: «Посмотрите, что он со мной сделал!» Но даже в таких трудных обстоятельствах она всегда должна помнить о том, как Иисус заповедовал нам относиться к тем, кто причиняет нам боль. Истинное прощение приходит, когда грех действительно совершён. Его поведение поистине грешно.

         Много раз женщина в подобной ситуации отказывается прощать, потому что считает, что, простив мужа, она обязана с ним расстаться. Это не совсем так. Всё будет зависеть от его дальнейшего образа жизни, состояния здоровья (болен ли он СПИДом, например), наличия христианской веры, и т.д. И даже тогда – ей решать, при условии достойного поведения и отказа от желания доказать свою правоту.

         В то же время ей следует рассмотреть её собственное поведение на протяжении тех десяти лет супружеской жизни. Пыталась ли она привести его к Господу так, как призывает нас к тому Библия (1 Петра 3:1-6), или же она жила с ним по своим законам? В последнем случае, она должна признать этот грех перед Богом до того, как она потребует развода. В противном случае, у неё нет ясного понимания, почему её брак потерпел крушение и что произошло за годы, предшествующие разрыву.

         Некоторые могут возразить, что мы заставляем её чувствовать себя виноватой за расторжение брака, в то время как за это должен отвечать её муж. Безусловно, он несёт ответственность как глава семьи. Именно он является распорядителем завета, даже если он не христианин и понятия не имеет о завете. Тем не менее, она должна разобраться как христианка, в чём она была не послушна Богу. Это ни к коей мере не облегчает тяжести его греха. Размышления и прощение дадут ей возможность понять, как поступать дальше.

         Поскольку муж – распорядитель брачного союза, пол потерпевшей стороны играет важную роль в принятии решений относительно развода. Христианские общины полны благочестивых жён, у которых неверующие мужья. Благочестивые мужья с неверующими жёнами встречаются гораздо реже. Это показывает, какое влияние оказывают мужья на духовное состояние брака.

         Соответственно вероятность того, что именно мужья плохо обращаются с жёнами, а не наоборот, очень велика. Если муж не верен жене, то вполне возможно, что она добрая жена в глазах Бога. Если женщина не верна мужу, то менее вероятно, что он правильно исполнял свои обязанности.

         Развод, тем не менее, возможен, но при этом мужчина должен полностью понести ответственность за то, что он сделал (или, что более вероятно, он не сделал). Если он принимает ответственность на себя, то у него больше шансов сделать то, что Бог хочет от него. Иными словами, если потерпевший – муж, то, как правило, он не безупречен.

Библейские основания для развода

Прежде чем перейти к рассмотрению оснований для развода, мы должны определить разницу между теми, кто руководствуется внешней стороной закона Бога и теми, кто понимает его суть. Первые используют его в качестве проверочного листа. «Ага, вот оно. Мне нужно развестись с ним». Вторые, понимающие природу завета в браке, видят, почему Бог установил определённые требования. Они будут также готовы к возможному примирению.

         Тем не менее, существуют три основные категории, которые в нашем случае пересекаются.

         Во-первых, в Евангелии от Матфея Иисус говорит: ««Сказано также, что если кто разведётся с женою своею, пусть даст ей разводную. А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать; и кто женится на разведённой, тот прелюбодействует».

         Выражение, переведённое здесь как «прелюбодеяние», - porneias. Оно означает сексуальную нечистоту или блуд. Оно не является определителем к понятию «неверность», использующемуся в данном отрывке, хотя неверность, безусловно, относится к porneias. Подобное поведение включает в себя и блуд до вступления в брак, о котором противоположной половине было не известно. «Иосиф же муж Её, будучи праведен и не желая огласить Её, хотел тайно отпустить Её» (Матфей 1:19). И хотя Иосиф заблуждался по поводу происходящего, и его брак с Марией ещё не состоялся, этот отрывок поучителен. Если мужчина полагает, что женится на девственнице, а три месяца спустя после свадьбы выясняется, что она уже шесть месяцев как беременна от другого человека, факт совершения porneias неоспорим.

         Porneias – общий термин. Он говорит о блуде до и после вступления в брак. В греческом языке Ветхого Завета этот термин тесно связан с идолопоклонством. Вспоминая практику идолопоклонства, можно утверждать, что это больше чем образ, поскольку поклонение идолам нередко использовало ритуальное совокупление.

         Поскольку брак – это завет, освящающий сексуальные отношения, прелюбодеяние бьёт прямо в цель. В таком случае, потерпевшая сторона может развестись, не согрешив. Тем не менее, необходимо поощрять любую возможность благочестивого примирения.

         Второе основание для развода приводится в 1 Коринфянам 7:12-16. Апостол Павел говорит:

Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий [хочет] развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких [случаях] не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасёшь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?

         Тема этого отрывка – измена завету. Если не христианин пожелает оставаться в браке, понимая суть завета, он освящается. Это подразумевает, что он получает внешнее благословение в результате внешнего подчинения Божьим установлениям. Это не означает, что он спасается без веры во Христа. Но если он решит покинуть супругу, христианка более не связана узами брака. Более того, христианке запрещено противостоять разводу. Она свободна – вторично выйти замуж, остаться одна или примириться с бывшим мужем (если, конечно, он сам не успел жениться вновь [Второзаконие 24: 1-4]). Не связана, значит, не связана.

         Третья категория включает в себя нарушение библейских заповедей, карающихся смертью. Например, в обществе справедливости, серийного убийцу приговорят к смерти. В нашем обществе такое происходит не всегда. Что же делать жене убийцы?

         Если гражданский закон выполнил бы Божье повеление (т.е. наказало бы виновного мечём [Римлянам 13:4], то брак был бы расторгнут посредством казни. В противном случае решение останется за другой властью (семьёй и церковью).

         Тот факт, что казнь не имеет места в нашем обществе, не должен останавливать власть, не имеющей меча. Церкви следует отлучать беззаконников, а супругам разводится с ними. Оба действия не исключают виновного из завета, они признают на законных основаниях, что человек исключил себя сам.

         Это не просто теория. Библия приводит пример семьи и церкви, действующей таким образом. Ездра 9:1 говорит: «По окончании сего, подошли ко мне начальствующие и сказали: народ Израилев и священники и левиты не отделились от народов иноплеменных с мерзостями их, от Хананеев, Хеттеев, Ферезеев, Иевусеев, Аммонитян, Моавитян, Египтян и Аморреев...»

         Ездра пребывает в смятении, но в следующей главе он требует от согрешивших израильтян отлучиться от жён иноплеменных. Важно отметить, что здесь речь идёт не о расовой принадлежности жён (вспомним Руфь и Раав). Суть – в мерзостях или отвратительных обычаях. Поскольку израильтяне, вернувшиеся из плена, находились властью Персии, наказание, установленное в ветхозаветном законе за подобное деяние, не применялось. Однако ничто не должно удерживать священников и народ от исполнения закона, и в книге Ездры мы находим наглядный тому пример.

          И хотя верно то, что христианам не следует разводиться с неверующими супругами, это применимо только в том случае, если не христиане согласны на освящённый Богом союз. Но если не христианин виновен в беззаконии (грехах, требующих смертной кары в свете библейского закона), тогда христианам просто следует признать свершившийся факт.

         До тех пор, пока церковь не осознает это, наше отношение к разводу будет по-прежнему жалко с богословской точки зрения. При теперешнем положении вещей многие признают развод как результат измены, но запрещают его в случае, если муж – убийца. Такая  этическая близорукость возникла вследствие изучения данной темы в отрыве от остального Писания (кроме книги Ездры). Нам же следует рассматривать эту тему в контексте всей Библии.

         Брак не является абсолютом. Он освящён по Слову Божьему, следовательно, его нельзя отделять от Слова Божьего. Многие христиане мирились со злом лишь потому, что полагали, что брачный обет требует этого. Отнюдь. Брачные обязательства требуют от нас смирения. Мужья должны любить своих жён, а жёны уважать своих мужей. Мы должны отринуть свой эгоизм, а не Слово Божье.

Не я повелеваю, а Господь

В 1 Коринфянам 7:10-11 апостол Павел говорит: «... вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, - если же разведётся, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены [своей]».

         Ключ к пониманию данного отрывка заключается во вводной фразе – «не я повелеваю, а Господь». Это не означает, как полагают многие, что Павел делает оговорку для 12-того стиха («не я, а Господь») как не богодухновенного, в то время как остальное учение Павла богодухновенно.

         Это означает, что Иисус (во время земного служения) учил о разводе, а Павел применяет Его учение. Развод запрещён, в противном случае, кто-либо из супругов согрешает. То, что соединил Бог, человек не в праве разлучить, т.е. невозможно оправдать развод чем угодно. Слово Божье должно регулировать наше поведение во всех отношениях.

         Но учение Иисуса Христа, заложив основы, не могло рассмотреть все возможные ситуации. Это стало особенно очевидно, когда христианская церковь стала расширяться и проникать в языческий мир. «Я не хотела развода, но он оставил меня...» Итак, Павел продолжает рассуждать и учит нас, как поступать в такой ситуации.

         Нарушение брачного завета причиняет не только сердечную боль, но и является причиной многочисленных богословских споров. Проблема ставится так: законен ли повторный брак? Большинство христианских проповедников не настаивает на сохранении семьи вследствие греха, но утверждает, что пострадавшая сторона всё же не имеет право на повторный брак. Это всё равно, что сказать, что воровство – грех, но если кто-то украдёт у вас магнитофон, ни в коем случае не покупайте новый. Такая позиция игнорирует тот факт, что именно вор совершает грех. Нарушители брачного завета всегда грешат. Но вина должна падать на них, а не на потерпевшую сторону.

         Итак, мы видим, что грех, ведущий к разводу, запрещён в не всяких исключений. Нарушители завета всегда согрешают, и именно они становятся причиной развода. Библия учит, что мы в праве официально признать то, что совершил нарушитель завета. Потерпевшая сторона также может признать статус нарушителя.

         Итак, если бракоразводный процесс – благочестивое признание противостояния виновника Богу, то тогда сам развод не идёт в разрез с волей Бога. Но если кто-то из супругов подаёт на развод, пренебрегая Словом Божьим, то тогда он или она совершает грех. Сохранение праведности при разводе зависит от нашего отклика на Слово Божье, а не от Божьего суждения относительно греха супруга или супруги.

         Тот факт, что консервативные проповедники расходятся во взглядах на этот предмет, не означает, что я представляю либеральную точку зрения. Существуют два метода обращения с Писанием. Один добавляет что-то своё к библейскому учению, другой убирает что-то из него. Многие христиане с добрыми намерениями устанавливают требования более строгие, чем в Библии. А истинный консерватизм не может быть строже, чем Сам Бог.

         А что делать тем, кто к моменту ознакомления с этой книгой уже поступили неправедно? Они уже состоят в третьем браке, и их снедает чувство вины. Благая весть заключается в том, что Бог находит нас там, где мы есть, а не там, где нам следовало быть. Прощение во Христе можно найти всегда. Тем, кто находится в подобной ситуации, необходимо исповедовать грех, принять Божье прощение по вере и начать жить, повинуясь Слову Божьему.

Эпилог

Наша культура характеризуется мужчинами, которые стыдятся быть ими. Мы, по нашему безрассудству, отошли от библейского учения о мужественности, играющей первостепенную роль в христианских семьях. Мы пытались, со всей нашей мудростью глупцов, заменить мужскую твёрдость женской мягкостью. Результаты, сказавшиеся на наших браках и семьях, а, следовательно, и всей культуре, поистине катастрофичны.

         Мужчины сбиты с толку современной жизнью и той ответственностью, которую на них возложил Бог в этом мире. Одни кротко смиряются с бунтом против мужественности в современном обществе; другие молча раздражаются, не зная, что делать дальше; третьи оказывают медвежью услугу концепции равенства как средству нечестивого подавления женщин; четвёртые довольствуются объедками с барского стола. Они и не думают, что поставили крест на своей мужественности, лишь потому, что отводят достаточно времени спорту, машинам и технике. Но мужественность должна быть истинной и предназначенной для дома.

         Выхолащивание христиан, и как следствие феминизация семьи, церкви и общества, началось в прошлом столетии, когда сила действенной благодати Божьей была забыта, и на смену ей пришло религиозное чувство. Наше неповиновение доктрине привело к тому, что мужское начало Бога в евангелии подменили женским откликом веры. Мужьям, которых Писание призывает подражать любви Христовой, ошибочно внушали, что любовь Бога к Его народу бессильна. Общество отказалось от действенной любви и возвело на трон чувство любви. Мужчины оказались бессильны подражать бессильному Господу.

         На кресте Христос одолел грех и смерть и искупил людей, которые будут называться Его именем. Кратко говоря, крест оказал действие, и евангельская церковь долгие годы свидетельствовала об этом. Когда евангелие понимается правильно, мужей увещевают подражать Христу и Его любви к церкви в их любви к жёнам, а также любить их действенной любовью. Но в прошлом веке церковь постепенно отошла от библейского понимания креста. Сила спасающего креста начала отрицаться, но для евангельских христиан крест всё ещё что-то должен был значить. В результате церковь проповедовать чувство Христовой любви взамен действенной любви Христовой. Мягко и нежно Христос начал призывать, а евангельские христиане, en masse, покидать свои дома.

         В конечном итоге, мужчинам не осталось ничего, как подражать ошибочному учению о любви Христа. Исход оказался плачевным. Тот, у кого застряла кость в горле, возможно и не ощущает силы Божьей, но он всё же чувствует, что что-то происходит вокруг. Вероятно, пройдут годы, прежде чем он распознает обман. Нашему обществу потребовались годы, чтобы познать истинную горечь плода – неверность, непочтительность жён, суровость мужей, развод, бунт детей, аборты и разврат. И всё же, мы ещё не осознали до конца, что горький плод вырос на дереве, посаженном нами.

         Мы должны признать, что современный мятеж против Всевышнего начался с нас, с тех, кто исповедовал имя Господа. Соль, утратившая свои качества, не годна в употребление. Мужья, не подражающие действенной любви Христа, увидят, как будут растоптаны их семьи. На протяжении последнего столетия мы наблюдали именно эту картину.

         Наша молитва о преобразовании брака должна вспоминать мужей, которым необходимо обновить или принять обязательства перед Господом.

         Он должен сначала принять решение ознакомиться с библейским учением о браке, главенстве и семье, принять его и воплощать его на практике в своём доме. Он, наконец, сможет, в первый раз, осознанно сказать: «а я и дом мой будем служить Господу».

         Он будет любить свою жену, как Христос возлюбил церковь, жертвуя собой ради неё. Он примет на себя ответственность за её привлекательность.

         Он не будет перекладывать ответственность за духовное, эмоциональное, физическое и финансовое положение в доме на родителей, жену, детей, церковь или общество. Он возьмёт ответственность пред Господом за свою семью и будет просить о благодати, дающей ему силы выстоять.

         Он не допустит, чтобы его дети учились и воспитывались теми, кто презирает Бога. Он заберёт своих детей из государственных школ и будет обучать их дома или в христианской школе.

         Он не будет отнимать у жены её долг матери и хранительницы очага. Он вернёт её детям на место, определённое ей Богом, и будет поддерживать её в труде. Он утвердит её на этом месте, где она сможет превзойти многих, и тогда он «встанет и похвалит её».

         Он не подменит любовь, которую требует от него Бог, «порядочностью» хорошего парня, что слагает с себя полномочия главы семьи.

         Он будет наставлять жену в Слове Божьем, и они вместе будут учить детей.

         Он будет усердно трудиться, чтобы его жена смогла одеть и накормить всю семью.

         Он будет наслаждаться близостью с женой, обращаясь с ней с пониманием и мудростью.

         Он создаст атмосферу в доме благодаря терпению, почтению, достоинству, доброте и обходительности.

         И он будет благодарить Бога за Его милость в Господе Иисусе Христе.

____________________

Дуглас Уилсон – пастор Общины Евангельского Братства в г. Москва, штат Айдахо, США. Он занимает пост редактора журнала Credenda/Agenda и является автором нескольких книг, таких как «Возвращение утерянных средств обучения» и «Убеждения: сон разума в плену неверия».

Как бы вы описали духовное благоухание вашего дома? Источник этого благоухания – отношения между мужем и женой. Многие могут имитировать благочестие путём неких внешних проявлений. Но мы не можем подделать результат, ясно различимое благоухание приятное Богу. Большинство книг на тему семьи и брака обращаются к внешней стороне семейной жизни, не пытаясь заглянуть в корень проблемы. Благочестивый брак начинается с послушного Богу сердца, и именно слава Божья, а не счастье домашнего очага, является величайшим желанием послушного сердца.

Дуглас Уилсон – пастор Общины Евангельского Братства в г. Москва, штат Айдахо, США, и редактор журнала Credenda/Agenda. Он автор книги «Возвращение утерянных средств обучения» и соавтор книги «Назад к основам: возвращение к богатствам Реформации».